Вы способны продуктивно использовать ваши эмоции в отношениях с другими людьми. Прежде всего - благодаря умению слушать, основанному на интуиции (вы чувствуете, что стоит за словами и намерениями) и эмпатии (вы чувствуете и понимаете эмоциональное состояние собеседника). Затем - в силу вашего мастерства в области построения отношений: вы умеете выражать то, что хотите сказать, не задевая ничьих чувств, и в то же время ваши высказывания всегда учитывают индивидуальность собеседника, что делает их убедительными. Как в случае эмоционально позитивного (нежность, комплименты...), так и в случае эмоционально негативного общения (критика, разногласия...) вы умеете отстаивать свою позицию и доносить ее до собеседников. В то же время вы заранее учитываете возможность того, что с вами не согласятся, и это не может вывести вас из эмоционального равновесия.
пятница, 12 декабря 2008
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
«Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Метросексуал (англ. Metrosexual: metropolitan - столичный + sexual) — термин, введенный в 1994 году (вместе с существительным «метросексуальность») британским журналистом Марком Симпсоном (англ. Mark Simpson) для обозначения современных мужчин любой сексуальной ориентации, имеющих ярко выраженный эстетический вкус и тратящих подчас много времени и денег на совершенствование своего внешнего вида и образа жизни[1]. Термин «метросексуал» — противоположность термину «мачо». Метросексуалы — поклонники всего изящного, прекрасного, заботятся о своей внешности, посещают косметические салоны, следуют моде.
В XIX веке схожий культурный феномен был известен под названием денди.
Позднее появился идеологически противоположенный термин — «ретросексуал» мужчина, придерживающийся традиционных взглядов на отношения с женщинами и мужскую манеру одеваться, а также юберсексуал — нечто среднее между ними.
Наиболее известные метросексуалы
футболист Дэвид Бекхэм
актёр Брэд Питт
стилист Сергей Зверев
футболист Криштиану Роналду»
Я валялась!!!Вот Бэкхем с Роналду попали... в компанию... к Звереву... Впрочем, Питта тоже жалко.
Метросексуал (англ. Metrosexual: metropolitan - столичный + sexual) — термин, введенный в 1994 году (вместе с существительным «метросексуальность») британским журналистом Марком Симпсоном (англ. Mark Simpson) для обозначения современных мужчин любой сексуальной ориентации, имеющих ярко выраженный эстетический вкус и тратящих подчас много времени и денег на совершенствование своего внешнего вида и образа жизни[1]. Термин «метросексуал» — противоположность термину «мачо». Метросексуалы — поклонники всего изящного, прекрасного, заботятся о своей внешности, посещают косметические салоны, следуют моде.
В XIX веке схожий культурный феномен был известен под названием денди.
Позднее появился идеологически противоположенный термин — «ретросексуал» мужчина, придерживающийся традиционных взглядов на отношения с женщинами и мужскую манеру одеваться, а также юберсексуал — нечто среднее между ними.
Наиболее известные метросексуалы
футболист Дэвид Бекхэм
актёр Брэд Питт
стилист Сергей Зверев
футболист Криштиану Роналду»
Я валялась!!!Вот Бэкхем с Роналду попали... в компанию... к Звереву... Впрочем, Питта тоже жалко.
понедельник, 08 декабря 2008
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
четверг, 04 декабря 2008
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
«Воздушный шар летит в одном направлении со скоростью 20 км/час в течение 1 часа и 45 минут. Затем направление движения меняется на заданный угол (60°), и воздушный шар летит ещё 1 час и 45 минут с той же скоростью. Найти расстояние от точки старта до точки приземления».
Сколько? Через что решали? За какое время?
ЗЫ Предыстория: ««О, сколько нам открытий чудных…»
В этом учебном году на семестровой контрольной одной из задач была такая (я думаю, наши восьми-, а может, и семиклассники ее бы оценили): «Воздушный шар летит в одном направлении со скоростью 20 км/час в течение 1 часа и 45 минут. Затем направление движения меняется на заданный угол (60 ), и воздушный шар летит еще 1 час и 45 минут с той же скоростью. Найти расстояние от точки старта до точки приземления». Перед контрольной на протяжении двух недель среди преподавателей университета шла бурная дискуссия — не слишком ли сложна эта задача для наших студентов. В конце концов, решили рискнуть выставить ее на контрольную, но с условием, что те, кто ее решит, получат дополнительно несколько премиальных очков. Затем в помощь преподавателям, которые будут проверять студенческие работы, автор этой задачи дал ее решение. Решение занимало половину страницы и было неправильным. Когда я это заметил и возвысил было голос, коллеги тут же успокоили меня очень простым аргументом: «Чего ты нервничаешь? Все равно эту задачу никто не решит… » И они оказались правы. Из полутора сотен студентов, писавших контрольную, ее решили только два человека (и это были китайцы). Из моих пятидесяти учеников примерно половина даже не попыталась ее решать, а у тех, кто сделал такую попытку, спектр полученных ответов простирался от 104 метров до 108 500 километров. Отдавая работу той студентке, которая умудрилась получить расстояние в 108,5 тысячи километров, я попытался было воззвать к ее здравому смыслу: дескать, ведь это два с половиной раза облететь вокруг земного шара! Но она мне с достоинством ответила: «Да, я уже знаю — это неправильное решение». Такие вот дела…»
Из книги А. Никонова "Конец феминизма".
ЗЗЫ Еще предыстория - одна мадам утверждает, что эту задачу можно решить без синусов-косинусов... То ли я туплю, то ли ей просто дали ответ, а она выеживается...
Сколько? Через что решали? За какое время?
ЗЫ Предыстория: ««О, сколько нам открытий чудных…»
В этом учебном году на семестровой контрольной одной из задач была такая (я думаю, наши восьми-, а может, и семиклассники ее бы оценили): «Воздушный шар летит в одном направлении со скоростью 20 км/час в течение 1 часа и 45 минут. Затем направление движения меняется на заданный угол (60 ), и воздушный шар летит еще 1 час и 45 минут с той же скоростью. Найти расстояние от точки старта до точки приземления». Перед контрольной на протяжении двух недель среди преподавателей университета шла бурная дискуссия — не слишком ли сложна эта задача для наших студентов. В конце концов, решили рискнуть выставить ее на контрольную, но с условием, что те, кто ее решит, получат дополнительно несколько премиальных очков. Затем в помощь преподавателям, которые будут проверять студенческие работы, автор этой задачи дал ее решение. Решение занимало половину страницы и было неправильным. Когда я это заметил и возвысил было голос, коллеги тут же успокоили меня очень простым аргументом: «Чего ты нервничаешь? Все равно эту задачу никто не решит… » И они оказались правы. Из полутора сотен студентов, писавших контрольную, ее решили только два человека (и это были китайцы). Из моих пятидесяти учеников примерно половина даже не попыталась ее решать, а у тех, кто сделал такую попытку, спектр полученных ответов простирался от 104 метров до 108 500 километров. Отдавая работу той студентке, которая умудрилась получить расстояние в 108,5 тысячи километров, я попытался было воззвать к ее здравому смыслу: дескать, ведь это два с половиной раза облететь вокруг земного шара! Но она мне с достоинством ответила: «Да, я уже знаю — это неправильное решение». Такие вот дела…»
Из книги А. Никонова "Конец феминизма".
ЗЗЫ Еще предыстория - одна мадам утверждает, что эту задачу можно решить без синусов-косинусов... То ли я туплю, то ли ей просто дали ответ, а она выеживается...
вторник, 02 декабря 2008
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
A
блин, я так поняла что 98 % женщин перестрадали геморроем
A
С
и только 2% получили от него удовольствие
A
блин, я так поняла что 98 % женщин перестрадали геморроем
A
С
и только 2% получили от него удовольствие
A
понедельник, 01 декабря 2008
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
среда, 26 ноября 2008
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Хорошо, что баба снежная, а то так недолго и бабушкой стать...
понедельник, 24 ноября 2008
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие!
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие!
понедельник, 17 ноября 2008
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
У кого-то на дневнике (давно еще) видела картинку - две эльфийки - одна в наряде с обложки (то есть полуголая),вторая - в нормальной боевой одежде и надпись,что-то типа: "эльфийские женщины-воины за нормальную, удобную одежду!!!". Пришлите плиз картиночку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
пятница, 14 ноября 2008
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
10 градусов тепла... Вчера вечером шла с вызова пешком, так через 15 минут сняла куртку и шла в одной майке. Я не люблю холод и зиму, но аномалии я не люблю еще больше. (((
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Тут есть всяко разно, в том числе и игры:
тут всякие,
а тут текущая игра Ч?Г?К?.
Будет желание - присоединяйтесь!
тут всякие,
а тут текущая игра Ч?Г?К?.
Будет желание - присоединяйтесь!
воскресенье, 09 ноября 2008
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
четверг, 06 ноября 2008
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
В ПОРЯДКЕ АНТИРЕКЛАМЫ.
Если вас занесет на юго-запад Санкт-Петербурга, а точнее к торгово-развлекательному комплексу УЛЬЯНКА, НИКОГДА НЕ ПОСЕЩАЙТЕ ЗАВЕДЕНИЕ "ПИВНАЯ БАШНЯ"!!!
У меня есть давний приятель - рок-музыкант, они выступают по небольшим клубам и на рок-фестивалях местного масштаба (все-таки для их группы музыка - хобби, а не постоянная работа), но группа очень приятная, во многие клубы их зовут постоянно. Но это предыстория.
Михаил позвал меня (как и многих других наших общих знакомых) на концерт 3 ноября в "Пивную башню".
В информации, как на странице рок-группы, так и клуба (вернее они себя позиционируют, как ресторан, на деле же - кабак) было указано, что вход бесплатный (платный вход - 100 рублей - только по субботам и воскресеньям и только для тех, кто пришел после 22:00). Там же было указано, что концерт будет состоять из 2 отделений (ребята очень радовались, что смогут отыграть полноценную программу, исполнить много песен, в том числе новых).
В итоге после 21:00 нам объявили, что все, кто остается должны заплатить по 200 рублей... Поймите меня правильно, я не против заплатить за какие-то услуги, НО!!! об этом должно быть объявлено дополнительно. Тем более, мы пришли в 20:00, день был вовсе понедельник, да и сумма почему-то стала в 2 раза выше, чем всегда. Более того, это все было объявлено в довольно скандальном тоне во время исполнения группы, что, естественно, и испортило настроение, и помешало послушать композицию. Я пригласила на концерт подругу из другого города, мне было очень стыдно перед ней за хамство и нечестность сотрудников этого заведения.
А самое смешное, что заплатив непонятно по какой причине выдуманные 200 рублей, посетители кабака (половина из них - поклонники группы, приглашенные музыкантами) не смогли послушать полноценный концерт, потому что после первого отделения без каких-либо объяснений для публики (не говорю уже про извинения) руководство клуба включила дискотЭчную музыку, не допустило музыкантов до микрофона (хотя бы извиниться перед публикой, потому что к ним подходили и новые люди, впервые услышавшие группу, с вопросом, когда же начнется второе отделение), а на недоумение музыкантов ответ был таков: "Мой ресторан. Что хочу, то и делаю!"
То есть публику развели на деньги, не выполнив при этом те условия, ради которых публика туда пришла.
К сожалению, обратиться в общество защиты прав потребителя, наверное, невозможно, так как никаких доказательств, кроме наших слов у нас нет.
Если вас занесет на юго-запад Санкт-Петербурга, а точнее к торгово-развлекательному комплексу УЛЬЯНКА, НИКОГДА НЕ ПОСЕЩАЙТЕ ЗАВЕДЕНИЕ "ПИВНАЯ БАШНЯ"!!!
У меня есть давний приятель - рок-музыкант, они выступают по небольшим клубам и на рок-фестивалях местного масштаба (все-таки для их группы музыка - хобби, а не постоянная работа), но группа очень приятная, во многие клубы их зовут постоянно. Но это предыстория.
Михаил позвал меня (как и многих других наших общих знакомых) на концерт 3 ноября в "Пивную башню".
В информации, как на странице рок-группы, так и клуба (вернее они себя позиционируют, как ресторан, на деле же - кабак) было указано, что вход бесплатный (платный вход - 100 рублей - только по субботам и воскресеньям и только для тех, кто пришел после 22:00). Там же было указано, что концерт будет состоять из 2 отделений (ребята очень радовались, что смогут отыграть полноценную программу, исполнить много песен, в том числе новых).
В итоге после 21:00 нам объявили, что все, кто остается должны заплатить по 200 рублей... Поймите меня правильно, я не против заплатить за какие-то услуги, НО!!! об этом должно быть объявлено дополнительно. Тем более, мы пришли в 20:00, день был вовсе понедельник, да и сумма почему-то стала в 2 раза выше, чем всегда. Более того, это все было объявлено в довольно скандальном тоне во время исполнения группы, что, естественно, и испортило настроение, и помешало послушать композицию. Я пригласила на концерт подругу из другого города, мне было очень стыдно перед ней за хамство и нечестность сотрудников этого заведения.
А самое смешное, что заплатив непонятно по какой причине выдуманные 200 рублей, посетители кабака (половина из них - поклонники группы, приглашенные музыкантами) не смогли послушать полноценный концерт, потому что после первого отделения без каких-либо объяснений для публики (не говорю уже про извинения) руководство клуба включила дискотЭчную музыку, не допустило музыкантов до микрофона (хотя бы извиниться перед публикой, потому что к ним подходили и новые люди, впервые услышавшие группу, с вопросом, когда же начнется второе отделение), а на недоумение музыкантов ответ был таков: "Мой ресторан. Что хочу, то и делаю!"
То есть публику развели на деньги, не выполнив при этом те условия, ради которых публика туда пришла.
К сожалению, обратиться в общество защиты прав потребителя, наверное, невозможно, так как никаких доказательств, кроме наших слов у нас нет.
суббота, 01 ноября 2008
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
четверг, 30 октября 2008
23:17
Доступ к записи ограничен
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 26 октября 2008
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Джейн
Джейн Кэлахан. Образ, сыгранный Джулией Ормонд. Фильм «Сибирский цирюльник». Джейн – смелая, необыкновенно обаятельная и разбирающаяся в психологии мужчин молодая женщина. Она начитана, имеет за плечами непростой жизненный опыт. Джейн прибывает в Москву с целью обворожить генерала Радлова и уговорить его дать согласие на разработку новой машины. Джейн красива и женственна. Это сильно помогает ей. Роковым же становится то, что благодаря своему обаянию, героиня завоевывает сердце не только генерала, но и юнкера Толстого, которому отвечает взаимностью. Это, а также удивившая и потрясшая ее Россия, делают ее еще и душевной, страдающей героиней. Она приезжает по делам «бизнеса», а обретает истинную любовь, тайну и трагедию
Не смотрела я этот фильм... А разве Джейн могла горланить "Зенит" - чемпион!!!"???
Джейн Кэлахан. Образ, сыгранный Джулией Ормонд. Фильм «Сибирский цирюльник». Джейн – смелая, необыкновенно обаятельная и разбирающаяся в психологии мужчин молодая женщина. Она начитана, имеет за плечами непростой жизненный опыт. Джейн прибывает в Москву с целью обворожить генерала Радлова и уговорить его дать согласие на разработку новой машины. Джейн красива и женственна. Это сильно помогает ей. Роковым же становится то, что благодаря своему обаянию, героиня завоевывает сердце не только генерала, но и юнкера Толстого, которому отвечает взаимностью. Это, а также удивившая и потрясшая ее Россия, делают ее еще и душевной, страдающей героиней. Она приезжает по делам «бизнеса», а обретает истинную любовь, тайну и трагедию
Не смотрела я этот фильм... А разве Джейн могла горланить "Зенит" - чемпион!!!"???
четверг, 23 октября 2008
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
понедельник, 20 октября 2008
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
суббота, 18 октября 2008
16:47
Доступ к записи ограничен
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра