Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Сегодня позвонил знакомый доктор, рассказал чудесный анекдот:
Иисус Христос устроился участковым терапевтом в поликлинику. Приезжает к нему на кресле бабуля-божий одуванчик, 98 лет, 15 лет не встает с коляски, в чем душа держится – не понятно. Христос простер над ней руки и прорек:
-Встань и иди!
Опа! Бабуля встала и пошла!!! Выходит в коридор, остальные набрасываются с вопросами:
-Ну, как там новый участковый?!!
-Вот ведь козел!!! Выгнал из кабинета, даже давление не померил!!!
Меня тоже пробило. Первым, естественно вспомнился анекдот про доктора:
Дама приходит к врачу и жалуется:
-Доктор, меня все раздражает! Утром - будильник, дети идут в школу, вопят, кофе убегает... Раздражает!!! Потом толпы в транспорте, все толкаются, орут... Раздражает!!! Потом эта дурацкая работа, начальник-козел... Раздражает!!! Домой придешь - по телевизору одна хрень, по радио - какофония... Раздражает!!!
-А Вы сексом заниматься не пробовали?
-А это как?
-Раздевайтесь, сейчас покажу.
Пару минут спустя:
-Доктор! Вы уж определитесь - туда или сюда, а то это Ваше туда-сюда РАЗДРАЖАЕТ!!!
Ну и еще парочка любимых:
Встречаются три жены новых русских. Одна:
-А мой 600 «Мерседес» купил, загородную виллу и путевку на Канары!
Вторая скривилась, а третья:
-Потрясающе!!!
Вторая:
-Это что! Мой купил самолет, замок и бунгало на Таити.
-Потрясающе!
-Э-э-э… А еще поезд, и не замок, а дворец и не бунгало, а пятизвездочный отель!!!
-Потрясающе!!!
-М-м-м… Из одного окна видна Дворцовая площадь, из другого – Нева, там какие-то цари жили!!!
-Потрясающе!!!
-Да ладно обо мне, а твой-то что?
_Мой отправил меня на курсы хороших манер.
-Что?!! А что это такое?!!
-Ну, вот, например, сегодня нас учили вместо «не пизди» говорить «потрясающе».
Хороший еврейский мальчик приходит к папе:
-Пап, скоро лето, мне исполняется 18 лет, я заканчиваю школу, по-моему, хороший повод подарить мне машину!
-Три замечания. Во-первых, ты ни разу не был в синагоге и не читал Тору, ты не чтишь религию предков. Во-вторых, еще не известно, что будет в твоем аттестате. И, в-третьих, постриги уже эти ужасные патлы!
Июнь. Сын:
-Пап, ты знаешь, все это время я ходил в синагогу, читал Тору, кажется, я даже стал верующим. А вот мой аттестат – одни пятерки. Как на счет машины?
-А как на счет волос?
-Но, папа, Авраам, Исаак, Иаков – они все носили длинные волосы. А вспомни Самсона – вся его сила была в волосах!
-И что, они все таки ездили на машинах?
Иисус Христос устроился участковым терапевтом в поликлинику. Приезжает к нему на кресле бабуля-божий одуванчик, 98 лет, 15 лет не встает с коляски, в чем душа держится – не понятно. Христос простер над ней руки и прорек:
-Встань и иди!
Опа! Бабуля встала и пошла!!! Выходит в коридор, остальные набрасываются с вопросами:
-Ну, как там новый участковый?!!
-Вот ведь козел!!! Выгнал из кабинета, даже давление не померил!!!
Меня тоже пробило. Первым, естественно вспомнился анекдот про доктора:
Дама приходит к врачу и жалуется:
-Доктор, меня все раздражает! Утром - будильник, дети идут в школу, вопят, кофе убегает... Раздражает!!! Потом толпы в транспорте, все толкаются, орут... Раздражает!!! Потом эта дурацкая работа, начальник-козел... Раздражает!!! Домой придешь - по телевизору одна хрень, по радио - какофония... Раздражает!!!
-А Вы сексом заниматься не пробовали?
-А это как?
-Раздевайтесь, сейчас покажу.
Пару минут спустя:
-Доктор! Вы уж определитесь - туда или сюда, а то это Ваше туда-сюда РАЗДРАЖАЕТ!!!
Ну и еще парочка любимых:
Встречаются три жены новых русских. Одна:
-А мой 600 «Мерседес» купил, загородную виллу и путевку на Канары!
Вторая скривилась, а третья:
-Потрясающе!!!
Вторая:
-Это что! Мой купил самолет, замок и бунгало на Таити.
-Потрясающе!
-Э-э-э… А еще поезд, и не замок, а дворец и не бунгало, а пятизвездочный отель!!!
-Потрясающе!!!
-М-м-м… Из одного окна видна Дворцовая площадь, из другого – Нева, там какие-то цари жили!!!
-Потрясающе!!!
-Да ладно обо мне, а твой-то что?
_Мой отправил меня на курсы хороших манер.
-Что?!! А что это такое?!!
-Ну, вот, например, сегодня нас учили вместо «не пизди» говорить «потрясающе».
Хороший еврейский мальчик приходит к папе:
-Пап, скоро лето, мне исполняется 18 лет, я заканчиваю школу, по-моему, хороший повод подарить мне машину!
-Три замечания. Во-первых, ты ни разу не был в синагоге и не читал Тору, ты не чтишь религию предков. Во-вторых, еще не известно, что будет в твоем аттестате. И, в-третьих, постриги уже эти ужасные патлы!
Июнь. Сын:
-Пап, ты знаешь, все это время я ходил в синагогу, читал Тору, кажется, я даже стал верующим. А вот мой аттестат – одни пятерки. Как на счет машины?
-А как на счет волос?
-Но, папа, Авраам, Исаак, Иаков – они все носили длинные волосы. А вспомни Самсона – вся его сила была в волосах!
-И что, они все таки ездили на машинах?
-
-
17.12.2004 в 06:16Первая жена:
- Кошмар, мой муж как купит бриллианты - так обязательно крупные - а это так неприлично! - и не разбирается ведь ни в огранке, ни в качестве, хоть бы раз меня спросил..
Вторая:
- Да, а мой муж как купит норку - так или короткую - а они мне не идут,- либо фасона который уже из моды вышел..
Третья:
-А мой построил новую виллу, а моя спальня опять окнами на запад! Чтож мне тепрь, всю жизнь на закаты любоваться?!..
Училка:
- Да, девочки, как жили в дерьме так и живем..
-
-
17.12.2004 в 16:23"Да, в электричке я пил водку и матерился! Апотомучто в электричке так и надо!!"
Didrega
-
-
19.12.2004 в 00:27-
-
20.12.2004 в 13:37Ваши любимые крысы
-
-
26.12.2004 в 23:54Ой! Еле не лопнула. Думала мне плохо станет.