Было со мной (бОльшая часть) или со знакомыми.

четверг, 07 июня 2007

13:56

Было со мной (бОльшая часть) или со знакомыми.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.

Очередь в ветклинике. Из кабинета выходит врач со шприцем, плотоядно улыбаясь, оглядывает людей и спрашивает:

- Ну... Кого кастрируем?

Очередь там же. У мужчины, чей кот в операционной, звонит труба:

- Перезвони попозже, я на кастрации.

Очередь там же. Несколько человек на прием, один мужчина - только на уколы. Просит уколоть кота прямо в приемной, не вынимая его из-за пазухи (во-первых, чтобы не сидеть в очереди, так делают, во-вторых, кот нервный и агрессивный). А теперь ВНИМАНИЕ - картина маслом: на лавочке одиноко (еще пара посетителей отсела в сторонку, чтобы не мешать) сидит мужчина, широко раздвинув колени, с очень сосредоточенным лицом (кот-то цапнуть может, а то и вырваться), напротив него на коленях стою я, чуть ли не упершись ему головой в пах, и что-то достаю, приподняв полы куртки... И тут входит еще один посетитель. Немая сцена.

Шикарная новая русская дама на приеме у ветеринарного врача рассказывает про своего кота и его проблемы. Врач расспрашивает, как кот ест, пьет, спит, играет, мочится и, наконец:

- Скажите, а стул у него есть?

- Что Вы, доктор!!! Какой стул?! У него два роскошных кресла!

Сижу пью чай у знакомой бабушки, кота которой пользую уже много лет. Заходит соседка. И тут баба Мара выдает гениальнейшую фразу:

-Заходи, посиди с нами. Я тебя познакомлю с Катенькой. Она работает девочкой по вызовам.

Еще перл от бабы Мары. Кормит меня котлетами, попутно рассказывая о том, что Тоша плохо какает. Ну, для меня это нормальная застольная тема, она знает, но последняя фраза привела меня в состояние неконтролируемой истерики, так я ржала:

- Последний раз какал аж два дня назад, да и какакшечка была только одна, маленькая такая, темная, ну... Ну, вот как твоя котлетка.

Сижу на остановке, после трех вызовов в разных концах города просто без ног. Подсаживается водитель маршрутки, стоящей на кольце:

- А что, сегодня не Маша работает, а ты?

Я обалдеваю (Откуда он узнал, что я работаю - с вызовов еду - а не просто сижу?). Видимо лицо у меня так перекосило, что водитель спохватывается:

- Ой, извините, девушка!!! Вы, наверное, троллейбус ждете?

Тут до меня доходит, какую именно работу он имел в виду, на что я машинально выдаю:

- Да, я жду транспорт. Но я тоже могу решить Вашу проблему, причем, кардинально: я ветеринарный врач!

Бедного мужика как ветром сдуло!

- Как Вы ловко и ласково управляетесь с нашим песиком! Вы, наверное, очень любите животных:

- Я просто не очень люблю людей…

История от знакомой. Мужик с мороза напоил карликового пуделя водкой почти до состояния комы, врач откачала собаку и дает последние наставления, хозяин переспрашивает:

- Так я не понял, он просто был в стельку пьян, что ли?

- Ну, если Вам так понятнее, то да.

- Ага. Так ведь он проспится, ему плохо будет? Голова ведь будет болеть?

- Естественно. Поэтому я Вам и выписала лекарства.

- Лекарства… Ага. Так, может, ему утречком за пивом сбегать?

В ветаптеке.

- Дайте мне, пожалуйста, крем для бритья.

- Здесь ветеринарная аптека.

- Что, и не бывает?

- Нет, это ветеринарная аптека - для животных.

- Ну, тогда дайте упаковку валидола!

В зоомагазине.

- Мне бы подобрать что-нибудь в подарок, я в гости иду.

- Пожалуйста. Есть игрушки, лакомства, амуниция. Там кошка или собака?

- Да нет! Мне для зятя.

- Бензонал есть?

- Нет, это в обычной аптеке, а здесь – ветеринарная.

- Ну и что, что ветеринарная! А я инвалид!

- Доктор, посмотрите моего пуделя, он что-то хромает, я думаю, у него что-то с копытцами.

- С копытцами?!! У собак пальцы с когтями, копытец у них не бывает!

- Доктор, Вы просто не знаете! Пудель – это единственная порода собак, у которых копытца! Вы послушайте, как он цокает!

В ветаптеке. Кратковременная передышка, покупателей нет, только расслабилась - приходит дама из числа постоянных покупателей и просит посмотреть, что это за глистов выдала ее собачка с поносом. Я пытаюсь отговориться тем, что, во-первых, без специального оборудования я все равно не определю видовую принадлежность, только плоский гельминт или круглый, а, во-вторых, это без разницы, потому что современные ветеринарные глистогонные препараты действуют и на тех и на других. Дама настаивает и приносит червячков в баночке. Ну, что ж, эти мои взвизги она заслужила:

- Ой! Какая прелесть! Вы посмотрите на эту характерную "обрубленную" головку! А вот - видите? Видите? - зачатки глазок! Какая прелесть! Да это не глисты вовсе! Это ваша собачка тухлятинку вместе с личинками мух съела!

За сей мой трудовой подвиг я была вознаграждена упаковкой копченых сосисок и детским микроскопом ЛОМО.

Раньше на ветстанции Московского района было два входа. По центру прием вела терапевт-женщина, а с торца – хирург-мужчина. Частенько невнимательные хозяева путали двери и заходили на терапевтическое отделение с хирургическими проблемами (например, на кастрацию). А если учесть, что многие стесняются слова КАСТРАЦИЯ, то нередко можно было услышать забавные диалоги.

- Мне бы кошечку… м-м-м… девственности лишить.

- Это не ко мне, это за угол, к Роману Борисовичу.

В телефонной трубке раздается истерический женский голос:

- Доктор, скажите, а «Контрасекс» действует на время или навсегда?!

- Конечно, на время, его надо давать курсом, как указано на упаковке. Правда, со временем может развиться привыкание, да и побочные эффекты бывают. Так что лучше кастрировать…

-Да Вы не поняли, доктор!!! У меня МУЖ СЛУЧАЙНО СЪЕЛ ЦЕЛУЮ УПАКОВКУ ВМЕСТО АНАЛЬГИНА!!!

- А у вас есть таблетки от весны?

- У вас есть сексуальные капли для кошек?

- Духи с феромонами что ли?

Прихожу на вызов кастрировать кота, уже дала наркоз, облачилась в халат и шапочку, приготовила стерилизатор с инструментами.

- Все, подождите пять минут в комнате.

- У меня только последний вопрос: а вы кто по профессии?

- А вы что, сантехника вызывали?

Звонок в восемь утра (для меня - глубокая ночь):

- Ааааа!!!!!!!!!!!!! Моя кошечка сегодня утром поблевала какой-то пеной и шерстью!

- Моя вчера тоже, но я же вам не звонила.

ЗЫ В свое оправдание, это была дама-шизофреничка, в течение месяца звонившая мне по 5-6 раз в день, начиная с 7-8 утра и заканчивая 2 часами ночи. Поводы - такие же.

URL