Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Мне уже порядком за тридцать, а дурь (в общечеловеческом смысле этого слова) в голове все не проходит... Хочется оставаться инфантильной расп*з*яйкой вплоть до старческого маразма! Сельская Сеньора.
Ответы на анкетиарий от Евдокеи (N5).
1. Что вы делаете, чтобы не плыть по течению? - Я вообще плавать не умею, поэтому стараюсь к воде не подходить.
2. Как вы боретесь с влиянием на вас рекламы? - По методу профессора Преображенского - не читаю за обедом советских газет. и вообще никаких не читаю. И телевизора у меня нет. Счастье!
3. Расскажите, как вы губите свою жизнь. - Пью и бездельничаю.
4. Принято поздравлять с Новым годом, в Новым счастьем. А со старым счастьем что делать? - Писать мемуары (см. мою "Авантюру").
5. Как вы понимаете чувство здорового идиотизма? - Продолжать радоваться жизни, не смотря ни на что.(Чье это, склероз: "Я радуюсь жизни, как идиот!"? БГ?)
6. В каких единицах измеряется чувство юмора? - В седых волосах у юморящего (что-то мрачновато вышло...
).
7. Передается ли чувство юмора по наследству? - Только если есть чем заплатить налог на наследство.
Сельская Сеньора.
Евдокея, Ронес (NN4-5 по оливье и пиццу). У меня есть чудная история про Оливье. Папочка у меня - человек страшно мнительный и брезгливый, а уж как в еде привиредлив. И Оливье очень уважает. Но у меня дома его всегда называли просто "мясной салат" (кстати, я его делаю обычно с сердцем, а не с колбасой). Однажды был он в гостях (это он сам про себя рассказывал) и навернул чуть ли не полсалатницы своего любимого мясного салата. Хозяйка (разумеется, у нее была заначка в холодильнике) вновь наполняет салатницу и спрашивает: "Женечка, тебе положить еще Оливье?" В мозгу у Женечки поисходит внутренняя борьба: "Что это такое - Оливье - я не знаю, но судя по названию гадость редкостная..." - и, чтобы не обидеть хозяйку он выдает: "Огромное спасибо, но я не хочу, к сожалению, я ТАКОЕ не ем." Хозяйка плакалъ. З.Ы. А я люблю и оливье, и пиццу (только пиццу свою - я ее делаю толстой, как ватрушку).
Bertran Gasho (N7, серия "Ещё раньше"). Супер! Особенно растрогал желоб для картошки. А еще раньше в продаже были советские презервативы "пулеметная лента" мерзких плесневело-зеленого, мертвенно-синего и ржаво-рыжего цветов. Делали их, судя по толщине и мягкости, из использованных автомобильных покрышек. Сельская Сеньора.
Евдокея (N7, толковый словарь). Огромное мерси за выражение: "А тайгу тебе не пропылесосить?". Кстати, из Тайги (город такой есть в Томской области) мне прислали чудное слово: "ебунеть" (это состояние, когда даже сибиряк мерзнет). Сельская Сеньора.
СНЧ (Слабонервным Не Читать!!!)!!! Истерический женский голос в телефонной трубке: "Скажите, а "Контрасекс" действует на время или навсегда???" - "Конечно на время, его надо принимать курасами, как указано на упаковке, но безопасней и надежней все-таки кастрировать." - "Вы не поняли доктор!!! У меня муж случайно съел упаковку вместо анальгина!!!" Сельская Сеньора.
СНЧ!!! В продаже есть спрей с интригующим названием "Антикобелин". Один мой знакомый, слабый до женского пола и неоднократно в связи с этим огребавший, в момент очередного краха личной жизни пытался его выпить... Сельская Сеньора. З.Ы. Садовница, привет!
СНЧ!!! Самый писк - разбирать накладные с игрушками. Например, шуршиков от шебуршиков мы отличили только по количеству (одних было 3, других - 5). Есть еще слон игольчатый, мышь-три-пера, гантеля волейбольная и чебурашка со звоном в шаре. Сельская Сеньора.
СНЧ!!! Монолог в ветаптке: "Ах, вы мне как-то посоветовали купить пенис!!! Знаете, я думала, сомневалась, но все-таки купила его в подарок своей девочке на восьмое марта! Она была так рада! Он нам так понравился! Так интересно! И вкусный-то какой!" Сельская Сеньора.
СНЧ!!! Одна дама просила какие-нибудь хорошие витамины для своей старой собаки - вялый, хромает, одышка. Порекомендовали, купила. Через месяц: "Эти ваши витамины! Это просто ужас!!! Больше никогда их не буду покупать! Я уже на поводках разорилась - третий порвал!" (Справедливости ради стоит сказать, что при этом она улыбалась, а ведь есть такие, что подобные претензии всерьез высказывают.) Сельская Сеньора.
СНЧ!!! Широко известный в узких кругах Тетя Чарли из Бразилии бился в истерике, когда в зоомагазине ему предложили мыльные пузыри для кота с запахами мяса, рыбы, кошачьей мяты. Я уж не стала ему рассказывать по мятные таблетки для освежения полости рта, шоколадки для собак в форме сердечка, завязанные бантиком, и наполнитель для кроликов из прессованных опилок со вкусом моркови и ОБОГАЩЕННЫЙ ВИТАМИНАМИ... Зачем травмировать нежную психику хорошего человека? Сельская Сеньора.
"Как омерзительно в России по утрам, когда закончилась вчерашняя забава. И что-то левое храпит в постели справа... Как омерзительно в России по утрам..." Не мое, но как верно подмечено! M-lle Ржевская.
"Вино и мужчины - это моя атмосфэра..." Чаще, конечно, пиво, а когда много пива - на фиг нужны эти мужчины? M-lle Ржевская.
Бывшие мужчины стали чрезмерно назойливы. Лучше бы такими были будущие мужчины... M-lle Ржевская.
У моего автопилота появилась новая функция. Раньше это было: доставить хладное тело домой и положить в постель, теперь - доставить хладное тело домой, сводить его в интернет, вернуть оттуда и положить в постель. Научно-техническая революция! M-lle Ржевская.
Читала в какой-то умной книжке, что мужчины - авантюристы, двигатели, открыватели, обновители, а женщины - консерваторы, следующие традициям и правилам. Ну, не знаю... Все мужчины, как один, изо дня в день, являются ко мне с шоколадом, "Шампанским" и розами! Сколько раз говорить: сладкое не люблю! От кислой шипучки у нас в Козьем Болоте икают! А розы... Гусары! Повторяю раз и навсегда: чесночная колбаса, водка и презервативы!!! M-lle Ржевская.
И они еще удивляются, что женщины начали интересоваться друг другом!!! Галицын с Оболенским подрались на дуэли. Ну, да... Женская рассеянность. Назначила рандеву одному, а потом забыла - и другому тоже... В одном и том же месте, в одно и то же время... Ну, подумаешь, поцеловались в темноте два гусара. Это же не повод бить друг друга бутылками с Шампанским и так материться. Могли бы и втроем решить проблему... А в итоге - я ни с чем, вечер потерян, а эти идиоты, теперь оба в лазарете.... Лешка Плетнев вроде бы чинно, глоточками пьет вино, но, видимо, где-то прячет фляжку с самогоном и тайком прихлебывает. Потому что, как дело дойдет до дела, он уже ни к чему не годен... А полковнику их лишь бы стихи читать. Конечно, чем дальше, тем неприличней, но стихами все и ограничивается... Надо присмотреться с своей портнихе. Когда мерку лифа снимает, аж мурашки по коже. M-lle Ржевская.
Один, утомленный, лежит где-то под одеялом и нежно гладит меня по бедру... Второму все неймется - лижет меня за ухом, покусывает мочку... M-lle Ржевская. P.S. Когда же эти чертовы котята дадут мне выспаться???
Несколько лет назад у меня в кухне был ремонт (бетонная коробка без ничего), я жила дома и ничего не готовила, а маман жила у подруги. Утром они варили ТРИ (!!!) разных геркулесовых каши: маман - на молоке с сахаром, солью и маслом, ее подруга - на воде с сахаром, ее дочка - просто Геркулес и вода. Рассказываю эту историю знакомому и добавляю: "А я делаю еще проще - я ем "Геркулес" прямо из пачки!" На что Степа, вроде бы и не прислушивающийся к разговору, со вздохом выдает: "А я - доедаю за мамой картонные коробки!" Сельская Сеньора.
Как я ненавижу переход на летнее время. Я вообще эти эксперименты с живыми организмами не одобряю, но весенний переход - особенно! Сельская Сеньора.
Ронэс (мне, N13). На подоле я носила большой рукодельный значок с надписью "Я не люблю тебя!" Кто помнит - песенка такая была и клип прикольный. И спортом я никогда не занималась... Увы... Лень... Сельская Сеньора. (Ты бы предупредил про соленые огурцы, я бы купила.)
Ронэс (Если женщина может..., N13). А по-моему, в большинстве случаев, если женщина может связно объяснить, чем ей нравится мужчина, она просто хочет попользоваться: "Он умный самостоятельный, хорошо зарабатывает (читай - вполне способен меня содержать), высокий, красивый (читай - не стыдно подругам показать, пусть обзавидуются), хорош в постели (читай - а то гинекологи рекомендуют для здоровья, не надо утруждать себя дополнительным поиском кобеля)." Ни разу не слышала, чтобы кто-то сказал: "Мне нравится, как он храпит." или "Когда он ест суп, он так хлюпает, это так мило!" Стоит рассказать барышне, что познакомилась с кем-то первый вопрос: "А как он зарабатыват?" (Варианты - кем работает или есть ли жилплощадь). Рассказывала подруге (не Варе, она-то как раз совсем не меркантильный человек), как мы мило прогулялись после "Дубравки" Первая реакция: "А кем они работают? Хоть деньги-то у них есть?" - "Ммммммммммммм........ Да я как-то не интересовалась, мы в общем-то не о работе разговаривали..." - "Ну, и зря, надо было сначала все выяснить, а потом уже решать - с кем из них общаться и общаться ли вообще. Потому что чего время зря тратить." А если говорить "за любовь", то действительно любящий человек никогда не производит патологоанатомическое вскрытие любимого: "Я его (ее) люблю за то, то, то и еще вот это." Любовь сродни умопомешательству, в любви нет места систематике и анализу. Сельская Сеньора.
Евдокея (N 12, А вы запаслись). Вакцину делают из убитого или сильно ослабленного вируса, который НЕ МОЖЕТ вызвать заболевание, но зато вызывает выработку антител (клеток-убийц, специально обученных уничтожать конкретного врага). Антитела в организме привитых животных добивают итак полумертвых вакцинальных вирусов, так что привитая птица ничем нам не грозит (кстати, и коровам, и свиньям на фермах, да и птицам на птицефабриках делают кучу вакцинаций от самых разных заболеваний - и ничего). Кроме того, вокруг птичьего гриппа раздута фальшивая и надуманная вакханалия, рассчитанная на задуривание ветеринарно- и медицински- неграмотного населения. По Лен. области разъезжают предприимчивые люди, собирающие у бабушек кур в мешки и увозящие "на вакцинацию" (моя подруга была свидетельницей), в интернете море объявлений о продаже вакцины от ПТИЧЬЕГО гриппа для ЛЮДЕЙ, КОШЕК и СОБАК, фармацевты уже получили сверхприбыли от продажи противовирусных препаратов (да и в ветеринарии кое-кто попользовался ситуацией для примитивной разводки), а вообще же ведется грязная война за сине-зеленые, вонючие ножки Буша. Сельская Сеньора.
Здравствуйте, Евдокея! Так как значительную часть детства провела в троллейбусе, на троллейбусном кольце и в троллейбусном же парке (отец - водитель), за троллейбус отвечу. Печек в троллейбусе нет. Разве что в кабине у водителя. Обогрев салона осуществляется нагретым воздухом. Для охаждения мотор обдувается воздухом, который по специальной трубе попадает или в салон (зимой), или на улицу (летом). Два раза в год в парке мастера передвигают эту трубу туда или обратно. От водителя это никак не зависит, поэтому вопли "Опять топят в жару! Только деньги наши переводят!" и "Мы за проезд платим, а в салоне мороз!" бесят неимоверно. А вообще я больше люблю метро. Или быстро ходить пешком ночью по пересеченной местности. С месяц назад заснула в последней электричке, разбудили в Девяткино, славненько прогулялась (хорошо, что еще морозно было, не по грязи): через какие-то гаражи, свалки, с форсированием кольцевой дороги... Сельская Сеньора.
Венке Бруер (N 15, мне). В любви иные анализ и систематика: "Не поздравил с датой - три месяца со дня знакомства - неужели разлюбил???" Или наоборот: "Улыбнулся мне при встрече, наверное, любит..." А на самом деле не поздравил, потому что по характеру своему не придает значения датам, а улыбался при встрече, потому что только что услышал по радио, что "Зенит" выиграл... Влюбленные носят кривые розово-черные очки... Конечно, со временем это не так ярко выражено, но все равно любящая жена не будет пересчитывать копейки в кармане мужа, а муж - морщинки у жены. А когда вопрос ставится так: сначала узнаю, сколько зарабатывает и в каких условиях живет (мужской вариант - посмотрю, какие у нее объемы, вес, цвет глаз и белизна зубов), тогда и решу - стоит ли вообще знакомится, о какой любви (и даже симпатии) может идти речь??? Сельская Сеньора, гремучая помесь циника с романтиком. З.Ы. Вот если бы здесь напечатали мои "Романы" (редактор, ЭН), так у меня там все подробно объясняется.
Гермес (годовалый котенок) ночами играет на гитаре: забирается на новообретенный сервант, потрошит чехол и вдумчиво дергает за струны. Сельская Сеньора.
Евдокее (вдогонку о троллейбусах). Попытала отца на тему печек в салоне "рогатых друзей". В двух новых модификациях действительно печки в салоне предусмотрены, НО в более удачной модификации мастера печки снимают в парке еще до выпуска троллейбуса на линию, а в неудачной - от печки (только под сиденьем кондуктора) отходят два сифона, направляющие нагретый воздух... вдоль стены... В итоге печка топит улицу, а кондуктор и пассажиры - мерзнут. Все-то у нас через жопу... Сельская Сеньора.
Автору палиндрома "A Rones - Senora" - респект, вы чертовски наблюдательны. Мы действительно не так давно официально оформили отношения - признали друг друга братом и сестрой (в прошлую субботу даже говорили синхронно)... Приятно обрести старшего брата! Сельская Сеньора.
SPIRIT (N16, мне). Увы мне, я все-таки ненастоящая женщина... В своей комнате мебель двигала самостоятельно не единожды, да и у Варвары, помню, шкафы по комнате тягали... Ну, что ж - буду меняться. Сельская Сеньора.
SPIRIT (N16, мне о переводе времени). А вот Евдокея нас не любит, нытиками и массовыми психами называет... Может, я и нытик, но я же знаю, что происходит с животными (взять хотя бы дойных коров или кормящих свиноматок) и с детьми: тут тебе и падение показателей (у кого чего: надоев, прироста массы тела, усидчивости и успеваемости в саду и школе), и более нервное поведение, у коров - маститы (доят-то не вовремя), снижение иммунитета (а весной еще плюс авитаминоз - вообще капут!) и все такое. На электричестве (весьма сомнительно) экономят, а на остальном - куда больше теряют. Сельская Сеньора.
Есть такие барышни (причем одинаково встречающиеся в возрастном диапазоне от 15 до 60), которые вызывают только одну мысль: "Блин, ну, уж трахнул бы ее кто-нибудь!!! Она бы хоть успокоилась наконец!" И, разумеется, особенно их раздражают женщины, живущие полнокровной (в том числе половой) жизнью. Самой жуткое, когда такая мадмазелька - твоя мать (вот как у меня), начальница (и такая была в моей жизни) и т.п. Сельская Сеньора.
Что за незадача!!! Совершенно не умею вызывать мужскую любовь. Зато женскую ревность - одним движением мизинца... И тянется это еще со школьных времен... Сельская Сеньора.
Чертовски приятно, когда ТРИЖДЫ в течение суток выходишь из магазина, накупив всего до чертиков, с пустыми руками! Уже отвыкла. Сельская Сеньора.
Есть экстремальное предложение: поехать в Ново-Девяткино, пойти в лес, сварить на костре борщ и съесть его. Сельская Сеньора.
Судя по покупателям в аптеке, сезонное обострение шизофрении - в самом разгаре... Сельская Сеньора.
Какое бы мнение обо мне у Вас не сложилось, оно все равно ошибочное... Сельская Сеньора.
Ответы на анкетиарий от Евдокеи (N5).
1. Что вы делаете, чтобы не плыть по течению? - Я вообще плавать не умею, поэтому стараюсь к воде не подходить.
2. Как вы боретесь с влиянием на вас рекламы? - По методу профессора Преображенского - не читаю за обедом советских газет. и вообще никаких не читаю. И телевизора у меня нет. Счастье!
3. Расскажите, как вы губите свою жизнь. - Пью и бездельничаю.
4. Принято поздравлять с Новым годом, в Новым счастьем. А со старым счастьем что делать? - Писать мемуары (см. мою "Авантюру").
5. Как вы понимаете чувство здорового идиотизма? - Продолжать радоваться жизни, не смотря ни на что.(Чье это, склероз: "Я радуюсь жизни, как идиот!"? БГ?)
6. В каких единицах измеряется чувство юмора? - В седых волосах у юморящего (что-то мрачновато вышло...
).7. Передается ли чувство юмора по наследству? - Только если есть чем заплатить налог на наследство.
Сельская Сеньора.
Евдокея, Ронес (NN4-5 по оливье и пиццу). У меня есть чудная история про Оливье. Папочка у меня - человек страшно мнительный и брезгливый, а уж как в еде привиредлив. И Оливье очень уважает. Но у меня дома его всегда называли просто "мясной салат" (кстати, я его делаю обычно с сердцем, а не с колбасой). Однажды был он в гостях (это он сам про себя рассказывал) и навернул чуть ли не полсалатницы своего любимого мясного салата. Хозяйка (разумеется, у нее была заначка в холодильнике) вновь наполняет салатницу и спрашивает: "Женечка, тебе положить еще Оливье?" В мозгу у Женечки поисходит внутренняя борьба: "Что это такое - Оливье - я не знаю, но судя по названию гадость редкостная..." - и, чтобы не обидеть хозяйку он выдает: "Огромное спасибо, но я не хочу, к сожалению, я ТАКОЕ не ем." Хозяйка плакалъ. З.Ы. А я люблю и оливье, и пиццу (только пиццу свою - я ее делаю толстой, как ватрушку).
Bertran Gasho (N7, серия "Ещё раньше"). Супер! Особенно растрогал желоб для картошки. А еще раньше в продаже были советские презервативы "пулеметная лента" мерзких плесневело-зеленого, мертвенно-синего и ржаво-рыжего цветов. Делали их, судя по толщине и мягкости, из использованных автомобильных покрышек. Сельская Сеньора.
Евдокея (N7, толковый словарь). Огромное мерси за выражение: "А тайгу тебе не пропылесосить?". Кстати, из Тайги (город такой есть в Томской области) мне прислали чудное слово: "ебунеть" (это состояние, когда даже сибиряк мерзнет). Сельская Сеньора.
СНЧ (Слабонервным Не Читать!!!)!!! Истерический женский голос в телефонной трубке: "Скажите, а "Контрасекс" действует на время или навсегда???" - "Конечно на время, его надо принимать курасами, как указано на упаковке, но безопасней и надежней все-таки кастрировать." - "Вы не поняли доктор!!! У меня муж случайно съел упаковку вместо анальгина!!!" Сельская Сеньора.
СНЧ!!! В продаже есть спрей с интригующим названием "Антикобелин". Один мой знакомый, слабый до женского пола и неоднократно в связи с этим огребавший, в момент очередного краха личной жизни пытался его выпить... Сельская Сеньора. З.Ы. Садовница, привет!
СНЧ!!! Самый писк - разбирать накладные с игрушками. Например, шуршиков от шебуршиков мы отличили только по количеству (одних было 3, других - 5). Есть еще слон игольчатый, мышь-три-пера, гантеля волейбольная и чебурашка со звоном в шаре. Сельская Сеньора.
СНЧ!!! Монолог в ветаптке: "Ах, вы мне как-то посоветовали купить пенис!!! Знаете, я думала, сомневалась, но все-таки купила его в подарок своей девочке на восьмое марта! Она была так рада! Он нам так понравился! Так интересно! И вкусный-то какой!" Сельская Сеньора.
СНЧ!!! Одна дама просила какие-нибудь хорошие витамины для своей старой собаки - вялый, хромает, одышка. Порекомендовали, купила. Через месяц: "Эти ваши витамины! Это просто ужас!!! Больше никогда их не буду покупать! Я уже на поводках разорилась - третий порвал!" (Справедливости ради стоит сказать, что при этом она улыбалась, а ведь есть такие, что подобные претензии всерьез высказывают.) Сельская Сеньора.
СНЧ!!! Широко известный в узких кругах Тетя Чарли из Бразилии бился в истерике, когда в зоомагазине ему предложили мыльные пузыри для кота с запахами мяса, рыбы, кошачьей мяты. Я уж не стала ему рассказывать по мятные таблетки для освежения полости рта, шоколадки для собак в форме сердечка, завязанные бантиком, и наполнитель для кроликов из прессованных опилок со вкусом моркови и ОБОГАЩЕННЫЙ ВИТАМИНАМИ... Зачем травмировать нежную психику хорошего человека? Сельская Сеньора.
"Как омерзительно в России по утрам, когда закончилась вчерашняя забава. И что-то левое храпит в постели справа... Как омерзительно в России по утрам..." Не мое, но как верно подмечено! M-lle Ржевская.
"Вино и мужчины - это моя атмосфэра..." Чаще, конечно, пиво, а когда много пива - на фиг нужны эти мужчины? M-lle Ржевская.
Бывшие мужчины стали чрезмерно назойливы. Лучше бы такими были будущие мужчины... M-lle Ржевская.
У моего автопилота появилась новая функция. Раньше это было: доставить хладное тело домой и положить в постель, теперь - доставить хладное тело домой, сводить его в интернет, вернуть оттуда и положить в постель. Научно-техническая революция! M-lle Ржевская.
Читала в какой-то умной книжке, что мужчины - авантюристы, двигатели, открыватели, обновители, а женщины - консерваторы, следующие традициям и правилам. Ну, не знаю... Все мужчины, как один, изо дня в день, являются ко мне с шоколадом, "Шампанским" и розами! Сколько раз говорить: сладкое не люблю! От кислой шипучки у нас в Козьем Болоте икают! А розы... Гусары! Повторяю раз и навсегда: чесночная колбаса, водка и презервативы!!! M-lle Ржевская.
И они еще удивляются, что женщины начали интересоваться друг другом!!! Галицын с Оболенским подрались на дуэли. Ну, да... Женская рассеянность. Назначила рандеву одному, а потом забыла - и другому тоже... В одном и том же месте, в одно и то же время... Ну, подумаешь, поцеловались в темноте два гусара. Это же не повод бить друг друга бутылками с Шампанским и так материться. Могли бы и втроем решить проблему... А в итоге - я ни с чем, вечер потерян, а эти идиоты, теперь оба в лазарете.... Лешка Плетнев вроде бы чинно, глоточками пьет вино, но, видимо, где-то прячет фляжку с самогоном и тайком прихлебывает. Потому что, как дело дойдет до дела, он уже ни к чему не годен... А полковнику их лишь бы стихи читать. Конечно, чем дальше, тем неприличней, но стихами все и ограничивается... Надо присмотреться с своей портнихе. Когда мерку лифа снимает, аж мурашки по коже. M-lle Ржевская.
Один, утомленный, лежит где-то под одеялом и нежно гладит меня по бедру... Второму все неймется - лижет меня за ухом, покусывает мочку... M-lle Ржевская. P.S. Когда же эти чертовы котята дадут мне выспаться???
Несколько лет назад у меня в кухне был ремонт (бетонная коробка без ничего), я жила дома и ничего не готовила, а маман жила у подруги. Утром они варили ТРИ (!!!) разных геркулесовых каши: маман - на молоке с сахаром, солью и маслом, ее подруга - на воде с сахаром, ее дочка - просто Геркулес и вода. Рассказываю эту историю знакомому и добавляю: "А я делаю еще проще - я ем "Геркулес" прямо из пачки!" На что Степа, вроде бы и не прислушивающийся к разговору, со вздохом выдает: "А я - доедаю за мамой картонные коробки!" Сельская Сеньора.
Как я ненавижу переход на летнее время. Я вообще эти эксперименты с живыми организмами не одобряю, но весенний переход - особенно! Сельская Сеньора.
Ронэс (мне, N13). На подоле я носила большой рукодельный значок с надписью "Я не люблю тебя!" Кто помнит - песенка такая была и клип прикольный. И спортом я никогда не занималась... Увы... Лень... Сельская Сеньора. (Ты бы предупредил про соленые огурцы, я бы купила.)
Ронэс (Если женщина может..., N13). А по-моему, в большинстве случаев, если женщина может связно объяснить, чем ей нравится мужчина, она просто хочет попользоваться: "Он умный самостоятельный, хорошо зарабатывает (читай - вполне способен меня содержать), высокий, красивый (читай - не стыдно подругам показать, пусть обзавидуются), хорош в постели (читай - а то гинекологи рекомендуют для здоровья, не надо утруждать себя дополнительным поиском кобеля)." Ни разу не слышала, чтобы кто-то сказал: "Мне нравится, как он храпит." или "Когда он ест суп, он так хлюпает, это так мило!" Стоит рассказать барышне, что познакомилась с кем-то первый вопрос: "А как он зарабатыват?" (Варианты - кем работает или есть ли жилплощадь). Рассказывала подруге (не Варе, она-то как раз совсем не меркантильный человек), как мы мило прогулялись после "Дубравки" Первая реакция: "А кем они работают? Хоть деньги-то у них есть?" - "Ммммммммммммм........ Да я как-то не интересовалась, мы в общем-то не о работе разговаривали..." - "Ну, и зря, надо было сначала все выяснить, а потом уже решать - с кем из них общаться и общаться ли вообще. Потому что чего время зря тратить." А если говорить "за любовь", то действительно любящий человек никогда не производит патологоанатомическое вскрытие любимого: "Я его (ее) люблю за то, то, то и еще вот это." Любовь сродни умопомешательству, в любви нет места систематике и анализу. Сельская Сеньора.
Евдокея (N 12, А вы запаслись). Вакцину делают из убитого или сильно ослабленного вируса, который НЕ МОЖЕТ вызвать заболевание, но зато вызывает выработку антител (клеток-убийц, специально обученных уничтожать конкретного врага). Антитела в организме привитых животных добивают итак полумертвых вакцинальных вирусов, так что привитая птица ничем нам не грозит (кстати, и коровам, и свиньям на фермах, да и птицам на птицефабриках делают кучу вакцинаций от самых разных заболеваний - и ничего). Кроме того, вокруг птичьего гриппа раздута фальшивая и надуманная вакханалия, рассчитанная на задуривание ветеринарно- и медицински- неграмотного населения. По Лен. области разъезжают предприимчивые люди, собирающие у бабушек кур в мешки и увозящие "на вакцинацию" (моя подруга была свидетельницей), в интернете море объявлений о продаже вакцины от ПТИЧЬЕГО гриппа для ЛЮДЕЙ, КОШЕК и СОБАК, фармацевты уже получили сверхприбыли от продажи противовирусных препаратов (да и в ветеринарии кое-кто попользовался ситуацией для примитивной разводки), а вообще же ведется грязная война за сине-зеленые, вонючие ножки Буша. Сельская Сеньора.
Здравствуйте, Евдокея! Так как значительную часть детства провела в троллейбусе, на троллейбусном кольце и в троллейбусном же парке (отец - водитель), за троллейбус отвечу. Печек в троллейбусе нет. Разве что в кабине у водителя. Обогрев салона осуществляется нагретым воздухом. Для охаждения мотор обдувается воздухом, который по специальной трубе попадает или в салон (зимой), или на улицу (летом). Два раза в год в парке мастера передвигают эту трубу туда или обратно. От водителя это никак не зависит, поэтому вопли "Опять топят в жару! Только деньги наши переводят!" и "Мы за проезд платим, а в салоне мороз!" бесят неимоверно. А вообще я больше люблю метро. Или быстро ходить пешком ночью по пересеченной местности. С месяц назад заснула в последней электричке, разбудили в Девяткино, славненько прогулялась (хорошо, что еще морозно было, не по грязи): через какие-то гаражи, свалки, с форсированием кольцевой дороги... Сельская Сеньора.
Венке Бруер (N 15, мне). В любви иные анализ и систематика: "Не поздравил с датой - три месяца со дня знакомства - неужели разлюбил???" Или наоборот: "Улыбнулся мне при встрече, наверное, любит..." А на самом деле не поздравил, потому что по характеру своему не придает значения датам, а улыбался при встрече, потому что только что услышал по радио, что "Зенит" выиграл... Влюбленные носят кривые розово-черные очки... Конечно, со временем это не так ярко выражено, но все равно любящая жена не будет пересчитывать копейки в кармане мужа, а муж - морщинки у жены. А когда вопрос ставится так: сначала узнаю, сколько зарабатывает и в каких условиях живет (мужской вариант - посмотрю, какие у нее объемы, вес, цвет глаз и белизна зубов), тогда и решу - стоит ли вообще знакомится, о какой любви (и даже симпатии) может идти речь??? Сельская Сеньора, гремучая помесь циника с романтиком. З.Ы. Вот если бы здесь напечатали мои "Романы" (редактор, ЭН), так у меня там все подробно объясняется.
Гермес (годовалый котенок) ночами играет на гитаре: забирается на новообретенный сервант, потрошит чехол и вдумчиво дергает за струны. Сельская Сеньора.
Евдокее (вдогонку о троллейбусах). Попытала отца на тему печек в салоне "рогатых друзей". В двух новых модификациях действительно печки в салоне предусмотрены, НО в более удачной модификации мастера печки снимают в парке еще до выпуска троллейбуса на линию, а в неудачной - от печки (только под сиденьем кондуктора) отходят два сифона, направляющие нагретый воздух... вдоль стены... В итоге печка топит улицу, а кондуктор и пассажиры - мерзнут. Все-то у нас через жопу... Сельская Сеньора.
Автору палиндрома "A Rones - Senora" - респект, вы чертовски наблюдательны. Мы действительно не так давно официально оформили отношения - признали друг друга братом и сестрой (в прошлую субботу даже говорили синхронно)... Приятно обрести старшего брата! Сельская Сеньора.
SPIRIT (N16, мне). Увы мне, я все-таки ненастоящая женщина... В своей комнате мебель двигала самостоятельно не единожды, да и у Варвары, помню, шкафы по комнате тягали... Ну, что ж - буду меняться. Сельская Сеньора.
SPIRIT (N16, мне о переводе времени). А вот Евдокея нас не любит, нытиками и массовыми психами называет... Может, я и нытик, но я же знаю, что происходит с животными (взять хотя бы дойных коров или кормящих свиноматок) и с детьми: тут тебе и падение показателей (у кого чего: надоев, прироста массы тела, усидчивости и успеваемости в саду и школе), и более нервное поведение, у коров - маститы (доят-то не вовремя), снижение иммунитета (а весной еще плюс авитаминоз - вообще капут!) и все такое. На электричестве (весьма сомнительно) экономят, а на остальном - куда больше теряют. Сельская Сеньора.
Есть такие барышни (причем одинаково встречающиеся в возрастном диапазоне от 15 до 60), которые вызывают только одну мысль: "Блин, ну, уж трахнул бы ее кто-нибудь!!! Она бы хоть успокоилась наконец!" И, разумеется, особенно их раздражают женщины, живущие полнокровной (в том числе половой) жизнью. Самой жуткое, когда такая мадмазелька - твоя мать (вот как у меня), начальница (и такая была в моей жизни) и т.п. Сельская Сеньора.
Что за незадача!!! Совершенно не умею вызывать мужскую любовь. Зато женскую ревность - одним движением мизинца... И тянется это еще со школьных времен... Сельская Сеньора.
Чертовски приятно, когда ТРИЖДЫ в течение суток выходишь из магазина, накупив всего до чертиков, с пустыми руками! Уже отвыкла. Сельская Сеньора.
Есть экстремальное предложение: поехать в Ново-Девяткино, пойти в лес, сварить на костре борщ и съесть его. Сельская Сеньора.
Судя по покупателям в аптеке, сезонное обострение шизофрении - в самом разгаре... Сельская Сеньора.
Какое бы мнение обо мне у Вас не сложилось, оно все равно ошибочное... Сельская Сеньора.
-
-
29.04.2006 в 10:57-
-
29.04.2006 в 20:54Хочется поставить это к себе, эпиграфом. Потому что — правда.
А за все остальное просто - РЕСПЕКТ!
Здорово ты пишешь, слов нет.
-
-
30.04.2006 в 01:31Травница Аль СТАВЬ, дарю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
-
30.04.2006 в 09:46Ура!!!!!!!!!!!!
-
-
30.04.2006 в 11:01Сегодня отправлю краткую инструкцию - если что, сделаем подробно. Тут таааакие планы! Ничего особенного, так - по-деревенски. Ты вот скажи, вы Черное море видели?
-
-
01.05.2006 в 01:16Травница Аль Я добрая и щедрая. Это массаж спиритовой головы на меня положительно повлиял.