среда, 25 июля 2007
01:54

ЁЁЁ. Ахаха.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.

URL
понедельник, 16 июля 2007
18:20

Наши любимые песенки.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Спасибо Куваеву!!!
:hlop::hlop::hlop:

URL
воскресенье, 08 июля 2007
12:55

Шоу розовой кофточки.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Коротенько о событиях в Успенке.





URL
пятница, 29 июня 2007
02:02

Уже тут.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Но с инетом беда... Поэтому пока чуть-чуть.



И еще фоты.

URL
понедельник, 25 июня 2007
01:41

Дорогие россияне.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Я устал, я ухожу.





В смысле, сегодня в полвторого дня я отчалю из Питера ( и из инета) почти на месяц.

URL
среда, 20 июня 2007
01:55

Москвичи!

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
В течение СОРОКА МИНУТ (22:03 - 22:43) буду в Москве на Курском вокзале 25 июня в 10 вагоне поезда Санкт-Петербург-Кисловодск. Подъезжайте с пивом.



В течение ТРИДЦАТИ ШЕСТИ МИНУТ (1:49 - 2:25) буду в Москве на Курском вокзале в ночь с 20 на 21 июля в 6 вагоне поезда Кисловодск-Санкт-Петербург. Если есть среди вас экстремалы, готовые погулять ночь по Москве, чтобы выпить со мной пива в течение этих 36 минут, буду рада.



Возможно, по дороге туда или обратно встречусь с серебрянкой (очень бы хотелось), потому что будет длинная стоянка и в Ростове, но поздно вечером... Серебрянка, надеюсь, ты что-нибудь придумаешь и мы увидимся.

URL
вторник, 19 июня 2007
17:04

Для питерцев. СРОЧНО.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Срочно (до 24 июня 2007) нужно пристроить кошку в хорошие руки - умер хозяин. Может быть у кого-то из вас есть желающие (нет кошки, недавно погибла и хотят взять снова)? После 24 июня могу взять к себе на передержку, но ненадолго.











Кошка, некастрированная (но окажу помощь в операции), рыже-белая, гладкая, 7-8 года.



+79219165274 Варя



По возможности пропиарьте.

URL
понедельник, 18 июня 2007
02:48

Я.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.


URL
02:48

1989 год.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Я.


URL
понедельник, 11 июня 2007
18:02 

Доступ к записи ограничен

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:08 

Доступ к записи ограничен

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 10 июня 2007
17:29

Одной пизде ивановне (ни к кому из моих ПЧ не относится).

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Трудно упражнятся в остроумии, когда нет ни остроумия, ни ума... Жаль тебя, убогую... Но если мне придет еще одна идиотская смс, то я вывешу оба твоих телефона и здесь, и еще на нескольких сайтах, попросив ребят помочь тебе развлечься смсками и звонками. А заебешь - вызвоню знакомых ментов. Им тоже развлечения в жизни нужны.

URL
пятница, 08 июня 2007
02:25

)))

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Рассказала подруга.

Маршрутка. Напротив панка с конкретным ирокезом на голове сидят мама и маленькая дочка. Дочка шепотом (ну, вы представляете шепот маленького ребенка - слышно на всю маршрутку):

- Мама, смотри, у дяди прическа такая же, как у тебя на писе!

URL
четверг, 07 июня 2007
13:56

Было со мной (бОльшая часть) или со знакомыми.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Очередь в ветклинике. Из кабинета выходит врач со шприцем, плотоядно улыбаясь, оглядывает людей и спрашивает:

- Ну... Кого кастрируем?



Очередь там же. У мужчины, чей кот в операционной, звонит труба:

- Перезвони попозже, я на кастрации.



Очередь там же. Несколько человек на прием, один мужчина - только на уколы. Просит уколоть кота прямо в приемной, не вынимая его из-за пазухи (во-первых, чтобы не сидеть в очереди, так делают, во-вторых, кот нервный и агрессивный). А теперь ВНИМАНИЕ - картина маслом: на лавочке одиноко (еще пара посетителей отсела в сторонку, чтобы не мешать) сидит мужчина, широко раздвинув колени, с очень сосредоточенным лицом (кот-то цапнуть может, а то и вырваться), напротив него на коленях стою я, чуть ли не упершись ему головой в пах, и что-то достаю, приподняв полы куртки... И тут входит еще один посетитель. Немая сцена.



Шикарная новая русская дама на приеме у ветеринарного врача рассказывает про своего кота и его проблемы. Врач расспрашивает, как кот ест, пьет, спит, играет, мочится и, наконец:

- Скажите, а стул у него есть?

- Что Вы, доктор!!! Какой стул?! У него два роскошных кресла!



Сижу пью чай у знакомой бабушки, кота которой пользую уже много лет. Заходит соседка. И тут баба Мара выдает гениальнейшую фразу:

-Заходи, посиди с нами. Я тебя познакомлю с Катенькой. Она работает девочкой по вызовам.



Еще перл от бабы Мары. Кормит меня котлетами, попутно рассказывая о том, что Тоша плохо какает. Ну, для меня это нормальная застольная тема, она знает, но последняя фраза привела меня в состояние неконтролируемой истерики, так я ржала:

- Последний раз какал аж два дня назад, да и какакшечка была только одна, маленькая такая, темная, ну... Ну, вот как твоя котлетка.



Сижу на остановке, после трех вызовов в разных концах города просто без ног. Подсаживается водитель маршрутки, стоящей на кольце:

- А что, сегодня не Маша работает, а ты?

Я обалдеваю (Откуда он узнал, что я работаю - с вызовов еду - а не просто сижу?). Видимо лицо у меня так перекосило, что водитель спохватывается:

- Ой, извините, девушка!!! Вы, наверное, троллейбус ждете?

Тут до меня доходит, какую именно работу он имел в виду, на что я машинально выдаю:

- Да, я жду транспорт. Но я тоже могу решить Вашу проблему, причем, кардинально: я ветеринарный врач!

Бедного мужика как ветром сдуло!



- Как Вы ловко и ласково управляетесь с нашим песиком! Вы, наверное, очень любите животных:

- Я просто не очень люблю людей…



История от знакомой. Мужик с мороза напоил карликового пуделя водкой почти до состояния комы, врач откачала собаку и дает последние наставления, хозяин переспрашивает:

- Так я не понял, он просто был в стельку пьян, что ли?

- Ну, если Вам так понятнее, то да.

- Ага. Так ведь он проспится, ему плохо будет? Голова ведь будет болеть?

- Естественно. Поэтому я Вам и выписала лекарства.

- Лекарства… Ага. Так, может, ему утречком за пивом сбегать?



В ветаптеке.

- Дайте мне, пожалуйста, крем для бритья.

- Здесь ветеринарная аптека.

- Что, и не бывает?

- Нет, это ветеринарная аптека - для животных.

- Ну, тогда дайте упаковку валидола!



В зоомагазине.

- Мне бы подобрать что-нибудь в подарок, я в гости иду.

- Пожалуйста. Есть игрушки, лакомства, амуниция. Там кошка или собака?

- Да нет! Мне для зятя.



- Бензонал есть?

- Нет, это в обычной аптеке, а здесь – ветеринарная.

- Ну и что, что ветеринарная! А я инвалид!



- Доктор, посмотрите моего пуделя, он что-то хромает, я думаю, у него что-то с копытцами.

- С копытцами?!! У собак пальцы с когтями, копытец у них не бывает!

- Доктор, Вы просто не знаете! Пудель – это единственная порода собак, у которых копытца! Вы послушайте, как он цокает!



В ветаптеке. Кратковременная передышка, покупателей нет, только расслабилась - приходит дама из числа постоянных покупателей и просит посмотреть, что это за глистов выдала ее собачка с поносом. Я пытаюсь отговориться тем, что, во-первых, без специального оборудования я все равно не определю видовую принадлежность, только плоский гельминт или круглый, а, во-вторых, это без разницы, потому что современные ветеринарные глистогонные препараты действуют и на тех и на других. Дама настаивает и приносит червячков в баночке. Ну, что ж, эти мои взвизги она заслужила:

- Ой! Какая прелесть! Вы посмотрите на эту характерную "обрубленную" головку! А вот - видите? Видите? - зачатки глазок! Какая прелесть! Да это не глисты вовсе! Это ваша собачка тухлятинку вместе с личинками мух съела!

За сей мой трудовой подвиг я была вознаграждена упаковкой копченых сосисок и детским микроскопом ЛОМО.



Раньше на ветстанции Московского района было два входа. По центру прием вела терапевт-женщина, а с торца – хирург-мужчина. Частенько невнимательные хозяева путали двери и заходили на терапевтическое отделение с хирургическими проблемами (например, на кастрацию). А если учесть, что многие стесняются слова КАСТРАЦИЯ, то нередко можно было услышать забавные диалоги.

- Мне бы кошечку… м-м-м… девственности лишить.

- Это не ко мне, это за угол, к Роману Борисовичу.



В телефонной трубке раздается истерический женский голос:

- Доктор, скажите, а «Контрасекс» действует на время или навсегда?!

- Конечно, на время, его надо давать курсом, как указано на упаковке. Правда, со временем может развиться привыкание, да и побочные эффекты бывают. Так что лучше кастрировать…

-Да Вы не поняли, доктор!!! У меня МУЖ СЛУЧАЙНО СЪЕЛ ЦЕЛУЮ УПАКОВКУ ВМЕСТО АНАЛЬГИНА!!!



- А у вас есть таблетки от весны?



- У вас есть сексуальные капли для кошек?

- Духи с феромонами что ли?



Прихожу на вызов кастрировать кота, уже дала наркоз, облачилась в халат и шапочку, приготовила стерилизатор с инструментами.

- Все, подождите пять минут в комнате.

- У меня только последний вопрос: а вы кто по профессии?

- А вы что, сантехника вызывали?



Звонок в восемь утра (для меня - глубокая ночь):

- Ааааа!!!!!!!!!!!!! Моя кошечка сегодня утром поблевала какой-то пеной и шерстью!

- Моя вчера тоже, но я же вам не звонила.

ЗЫ В свое оправдание, это была дама-шизофреничка, в течение месяца звонившая мне по 5-6 раз в день, начиная с 7-8 утра и заканчивая 2 часами ночи. Поводы - такие же.

URL
среда, 06 июня 2007
19:24

Дата, блин...

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
У меня сегодня 15 лет со дня свадьбы (из которых 13 я живу без мужа и ТАК РАДА этому факту!!!).

URL
понедельник, 28 мая 2007
20:55

Ыыы...

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Ваш смертный грех Гордыня.



Думаете, что вы самый умный и, видимо, самый красивый? Гордыня отличается от гордости тем, что не имеет под собой никакой основы. Вы считаете себя лучше других, ведёте себя надменно и высокомерно, презираете всех и вся, но есть ли к этому причины? Может, вы обыкновеннейший Вася Пупкин, такой же, как и все; человечек, возомнивший себя чёрт знает кем? О, я вижу, как вы с досадой закрываете этот тест, и грех Гнева уже положил вам свою когтистую лапу на плечо.







Пройти тест

URL
суббота, 26 мая 2007
01:52

Москвичам и живущим около.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.





URL
пятница, 25 мая 2007
15:27

Степа развлекается. Немного (ритм) отредактировано мною.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Ночь, старый дуб, и вой волков и ржание жеребца.

И ты сидишь, печальна и грустна,

Готовишься к великой битве.

Не торопясь надела ты доспех,

И закрепила ножны ты на поясе своём,

И, оседлав коня, ты кинулась галопом

К лагерю врагов.

И ни одной стрелы в тебя не полетело,

Но вышел тёмный командир.

Свой меч он обнажил и двинулся к тебе,

А ты, его движения повторив, вмиг кинулась бегом к нему.

И целых пять минут волнения и страха,

И стук, и звон, и брызги крови на земле.

У вот уж враг без головы...

Но тут опять щёлчок и свист...

Теперь уж ты лежишь...

Десяток стрел торчит из тела.

Ты умерла, душа ушла на небо.

URL
01:29

Значок (с) (copyright) в России обозначает (с)тырено.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
В первую брачную ночь...

Сапожник:

- Вам не жмёт?

Доктор:

- Вам не больно?

Часовщик:

- Сами ковырялись или кому давали?

URL
четверг, 24 мая 2007
04:09

Пираты3.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Уже. Надо бы еще посмотреть.

URL