Мои виртуальные пиздюли Акинфееву...

...подействовали. Он таки начал брать мяч. Какого хуя рожна под конец игры он все-таки пошел на поводу у своих привычек и мастерски выбил мяч (в ноги греку) - мне непонятно, но в основном сыграл хорошо, молодца.

Хочу также отметить Жиркова и Павлюченко.

А гол забил таки Костя Зырянов... СИНЕ-БЕЛО-ГОЛУБЫЕ, ХЭЙ!!! ХЭЙ!!!

---

(((((((((((

Песня эта написана после японского ЧМ, но, увы, актуальна до сих пор...

Футбольные страдания

Тимур Шаов

Позабыв про прелесть лета,
Бросив всё на произвол,
Сели мы смотреть на этот,
Извиняюсь, на футбол.

Там, как будто бы не спавши,
Помирая от тоски,
По траве ходили наши,
Извиняюсь, игроки.

Нам пора б уже привыкнуть,
Нервы даром не мотать.
Но, как опять хотелось крикнуть,
Помянуть япону мать!

Нет защиты, нет спасенья!
И полузащиты нет!
Лупит полунападенье,
Как в копейку, в белый свет.

Болела вся страна,
Какого же рожна!
Левей давай, правей давай!
Ну, бей давай...

Мы же можем, мы ж Россея!
Всем им голову свернуть!
Но граблями вновь усеян
наш большой футбольный путь...

Мы теперь чего-то спорим,
Мол, могли не проиграть!
Высохнет скорее море,
И реки повернутся вспять...

Мы-то раскатали губы
И болели, матерясь,
А надежды наши грубо
Бутсами втоптали в грязь.

Это ж словно у сиротки
Хлебца отобрать кусок!
Это ж, как предложат водки
Отхлебнёшь - а это сок...

Свисти давай, судья,
Не вышло ни черта!
Ужасно? Да! Кошмарно?
Да! Ну, как всегда!

Мы, конечно, всех умнее,
Но футбол-то тут причём?
Тут нам надо быть скромнее,
Наш удел - хоккей с мячом.

Можем в шахматы сражаться
Или Лучше в городки.
Но в футбол - не надо, братцы!
Не позорьте, мужики!

Пролетят года проворно,
Словно с белых сакур дым.
Мы, конечно, нашей сборной
Всё забудем, всё простим.

Снова наш болельщик охнет,
Снова чуда будет ждать -
Вдруг в лесу чего-то сдохнет,
Море Чёрное усохнет
И реки повернуться вспять...

---

Ooo...

Игра на вечер

Улыбки ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ...


Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над
ней
веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

---

Млин...

Уж просрали так просрали... Если ходить пешком, обороны нет, а вратарь - дырка... Хиддинк - мудак (да, да, именно он, потому что рыба гниет с головы).

---

Баян "50 эротических приемов".

50 эротических приемов для любовника (с комментариями, стырено из "ВКонтакте", дополнено мною - т.е. мои - где-то треть комментов).

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.

"Дорогой, я без трусиков!!!" - и дорогой звонит 03...

2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.

Записка снаружи на входной двери - "я голая в кровати!!!". Вопрос только в том, сколько человек прочитает...

4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

Гораздо эффективнее в это время залезть в его кошелек...

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом зачем-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться.

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое...

Тавкова наша тяжкая, женская доля...

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

Или...?

Или кончит он, причем плохо...

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

Подвесьте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите.

Мадам знает толк в извращениях!!!

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот.

Если секс неизбежен, постарайтесь расслабиться... Далее по тексту.

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.

Я бы на его месте промолчала...

14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.

Занимаясь сексом в позе наездницы... Высший пилотаж... Главное - ничего не откусить.

16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.

Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.[

Желательно - в чужой машине.

18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки.

И не только в Купчино! У меня все как-то зимой выходит... Один раз у "Пролетарской" в парке, другой - в парке Победы.

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

Так, опять дрочить.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

А также утюг, пылесос и дрель с перфоратором...

И миксер с насадкой для вымешивания теста.

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

Сорри, но я никогда не готовила пудинг... Девочки, помогите советом!

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.

Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.

Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

Боюсь, что все изыски русского языка реализовать на практике невозможно...

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.

Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

Кому-то повезло (повезет) - свои ногти я состригаю под корень.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.

Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).

Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.

Знаете, есть такой тест: одной рукой вы круговыми движениями гладите себе живот, а другой - сверху вниз поглаживаете лоб... Попробуйте.

30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

Обойдите всю компанию, пусть все озаботятся членами.

А что говорить-то??? Всем про один и тот же член, или каждому про свой?

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.

В член?

33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.

Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.

Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

А мой пылесос не глотает сперму...

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.

Шея и спина после члена? Не покатит...

36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.

Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.

Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.

А если он еще и обкакается...

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.

Мастурбируйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.

И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.

Или не озвереете...

41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.

Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжите, можно показывать ему это видео сутками.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.

Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.

После всего что было - стоит ли вообще грезить?

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...

Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!

Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.

Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.

Не забудьте приписать, что делаете сейчас все это без него...

48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.

Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

Точно пальцы?

49. Расскажите, как вы любите его.

После утюга и расцарапанного ануса? Не поверит...

50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

---

Игрушка.

По заданию Травницы Аль, вдохновителю великого ограбления банка (см. у нее на дневе подробный отчет).



Назовите 10 простых удовольствий, которые радуют вас больше всего, а затем выберете 10 человек и озадачьте их тем же. Постарайтесь отвечать оригинально и творчески и не использовать то, что кто-то назвал уже раньше. Спасибо



Цитируя Травницу: "Оригинальные? Т.е. про секс, получить зарплату и просто выспаться - писать моветон, да?"



1. Ходить по улице белой ночью в майке и шортах, балдея от того, что даже ночью тепло и светло.



2. Спокойно посмотреть футбол.



3. Самостоятельно проснуться утром.



4. Давно не было в моей жизни - несамостоятельно проснуться утром с любимым мужчиной.



5. Потыкаться носом в кошачий бок.



6. Сделать самый первый за этот день глоток холодного-холодного пива.



7. Лежать в ванне с интересной книжкой.



8. Потрепаться не о работе по телефону или за кружечкой пива на тусовке.



9. Сделать необычную и своевременную операцию, удачно, с благоприятным прогнозом, животному с ответственными и умными хозяевами, апотом наблюдать за развитием событий.



10. Играть в детские игры типа "Крокодила" и вообще всячески впадать в детство.





Никого не озадачиваю (тем более - многие уже озадачены), но было бы любопытно...

запись создана: 22.06.2006 в 04:15

---

Мои коты-герои.

Вчера на приеме был кот (подросток) с диагнозом - лейкемия (рак крови). Раз в 2-3 месяца у него катастрофически падает гемоглобин, кот начинает медленно загибаться и ему помогает только переливание крови. Возможно, кот погибнет, но есть вариант, что периоды хорошего состояния будут все дольше и дольше и наконец он сможет обходиться своими силами. Хозяева надеются на второй вариант и - к счастью!!! - могут себе позволить возиться с котом (я имею в виду время и деньги, не у всех, увы, есть такая возможность). В общем, вчера зашел разговор, что завтра (т.е. уже сегодня) надо делать очередное переливание, а донора нет... "Ну... Если Вы заедете за нами и потом закинете домой, то у меня два здоровых балбеса..."

Сегодня я героически встала в 8-30 (у меня выходной, обычно я сплю до 12), мы со Степой героически затащила котов в джип, а коты героически перенесли 1,5-часовую дорогу туда, ожидание в клинике, переливание и 3-часовую дорогу домой (с заездом к стоматологу, тут уж садировали меня и Степу).

Фест вел себя спокойно (он вообще танк), Мес же возмущался, крутился, поэтому выбрали Фестика и дали ему наркоз (кроме меня, а я как бы выходная, был свободен только один врач, а надо держать обоих котов, моему пережимать вену, у одного цедить кровь из вены - часто меняя шприцы, т.к. все без гепарина, а другому ее моментально, пока не свернулась, вводить, поэтому брать кровь у спящего было проще). Но, увы, под наркозом падает давление, и у крупного, упитанного Феста вены спались... Исковыряли 3 ноги и нацедили всего-то 4 мл...

Тогда в бой выпустили Меса. И это шило-в-жопе, ни сказав мяу, ни выпустив когтей, безо всякого наркоза и почти не будучи удерживаемый Степой, дал БОЛЬШЕ ДЕСЯТИ мл крови, которую я тут же вводила несчастному Брюсу.

Бедолага Фест до сих пор ходит слегка оглушенный, а вот с Месыча - как с гуся вода.

ЗЫ Я согласилась на сдачу крови совершенно бескорыстно, тем не менее коты заработали себе на 50 кг корма!!!

---

По мотивам чужих дневников.

Из комментов к посту о том, что надо худеть, сидеть на диетах (цитата не дословная):

"Сначала женщине наплевать на свой вес, потом - на внешность (качество косметики и одежды), а там недалеко до халата и бигудей..."

ВОТ ДОСЛОВНО:

я тоже не понимаю. но, несмотря на это, признаю факт существования женщин, которых совершенно-не-заботит-внешний-вид.
сначала пренебрежение косметикой, потом волосы в матьего пучок, потом "пофиг на вес - Он любит меня любой"... ну и далее по тексту, и, конечно, исключительно на правах имхо
ну а потом бигуди и халат - классика жанра

НО ПРОСТИТЕ!!!

1. Одно дело, если вес нажран (а по конституции человек худой). И совсем другое - если это особеннности конституции (как говорит мой новый начальник: тощая корова - еще не лань) или связано с болезнью (тут диета - не диета, пока не уберешь болезнь, не скинешь и вес).

2. Как было видно из это дискуссии, почти все девушки худеют, потому что ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ считает, что все вокруг должны быть худыми... Не надоело идти на поводу у какого-то там мнения? Зарабатывать комплексы и стрессы, изнурять себя невесть зачем голодовками или какой-нибудь вареной капустой???

3. Кто сказал, что полные девушки (женщины) некрасивы и не пользуются успехом у мужчин??? Не пользуются успехом ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫЕ.

4. По поводу качества одежды и косметики - на что денег хватает, то и покупаю, но даже если вдруг озолочусь... Приоритеты у меня другие... Я все равно буду тратиться на комп, телефон и прочие игрушки, на животных, на путешествия (по возможности - экстремальные, где не до вечерних нарядов). Я все равно буду носить джинсы, футболки и кроссовки (потому что в них удобно), и я все равно буду вспоминать о креме для рук раз в неделю, о креме для лица раз в месяц... ЗЫ Кстати, моих 36 мне никто не дает.

5. Да и что касается бигудей и халата. А почему дома человек не может расслабиться??? Конечно халат (в моем варианте - шорты и футболка) не должны быть на грани превращения в половую тряпку, но почему и дома должен соблюдаться дресс-код??? А бигуди (маска, компресс, лечебный пояс, да мало ли еще что) - где, если не дома??? Мне сложно судить, я закоренелая холостячка, но если насиловать себя только ради того, чтобы некий самец не побежал по самкам, то нафиг этот самец нужен? Может быть, стоит найти партнера среди мужчин?

ЗЫ Я ни в коем случае не восприняла ТУ тему и тем более ТОТт коммент, как что-то личное! Просто вечные поучения на тему "женщина должна..." бесят.

---

Тряхнула стариной (и жирами).

---

Тесты по Фраю.

Куда приведет вас Хумгат (коридор между мирами)?
Ну что ж... Оглянитесь вокруг - вы попали в Кеттари
Кеттари - родной город Почетнейшего Начальника Тайного Сыска - сэра Джуффина Халли. Он находится в графстве Шимара, достаточно далеко от Ехо. Мелкие камешки мостовых всех оттенков золотисто-желтой гаммы причудливыми узорами разбегаются в разные стороны по узким улочкам. Воздух здесь чист и пронзительно холоден, несмотря на горячие лучи закатного солнца. Испокон века Кеттари был знаменит своими коврами. Таких шикарных ковров до сих пор нигде больше не делают. Но, в общем-то, ковры - далеко не самое интересное в этом городе. Дело в том, что в Эпоху Орденов, когда повсюду шли битвы с применением огромного количества магии, Кеттари был разрушен. Но потом, после наступления Эпохи Кодекса, в Кеттари стали ходить караваны - но без проводника даже люди, уехавшие оттуда в Эпоху Орденов, не могли туда попасть...Дело в том, что Кеттари действительно больше не существует. Вернее, существует, конечно, но не там, где ему положено, и не так, как это принято. Могущественный колдун, старый шериф Кеттари и учитель Джуффина Халли, сэр Махи Аинти, восстановил город силой собственных воспоминаний.Он никак не мог точно вспомнить, каким Кеттари был в действительности, поэтому их до сих пор несколько, а мосты соединяют эти обрывки его воспоминаний. Поэтому и карты Кеттари - всегда разные. Но мало кто это замечает :-) Кеттари - это начало нового Мира, который когда-нибудь станет настоящим.И это - очередное чудо на вашем пути.

Кто вы в мире Фрая.
Вижу Вас как наяву... Сэр Мелифаро
Ну что же, господин малиновый ураган. В Тайном Сыске вы играете роль гениального сыщика, причем играете с большим успехом. Ваш веселый и немного буйный характер приносит приятное оживление в тихие стены Дома у Моста и не позволяет вам просидеть на одном месте спокойно ни минуты. И, я так полагаю, любят вас именно за это. И за вашу совершенно невыносимую манеру одеваться, хотя с этим что-то надо делать, это уж точно.

Да, Мелифаро - мой любимейший персонаж в этих книгах!!! Идеал мужчины.

И снова - кто вы в мире Фрая?
сэр Мелифаро
Дневное Лицо "па-а-а-ачетнейшего" Начальника Вы - гремучая смесь скорости и юмора, вряд ли что-нибудь может вывести Вас из состояния веселого хихиканья. Вы сражались с сэром Максом за звание главного покорителя дамских сердец, но вовремя решили, что крепкая мужская дружба с сэром Кошмаром Вам больше подходит.

И снова он. :-)

И еще.
Доброе время суток, Макс
С вами постоянно случается что-то неожиданное и интересное. Вы чудовищно обаятельны. Вам чудовищно везет. Вы нашли себя, могущественных покровителей, кучу друзей, которые вас любят, и кучу недругов, которые вас боятся - так им и надо! Но по большому счету - вам никто не нужен. Да, и не увлекайтесь бодрящими напитками.

Для разнообразия - Макс (тоже тот еще рас**дяй и трепло).

И последний.
Итак, скорее всего вы - Сэр Андэ Пу
Никем не понятый поэт, мечта которого - всемирное признание. Мешает осуществлению мечты лишь пьянство, благодаря которому "эти смешные кружочки" постоянно куда-то деваются)))

Тоже похоже на истину. :-))))))))))))))))))))

Хотя при повторном прохождении (на некоторые вопргосы можно ответить по-разному)... Ну, кто бы сомневался...

Итак, скорее всего вы - Сэр Мелифаро
С таким темпом жизни можно всюду успеть. При этом еще успевая шутить и быть любимцем дам

---

Кхм...

Год назад первый ра ЗА МНОГО ЛЕТ купила спицы и нитки синего, белого и голубого цвета... "Зенит" - чемпион России и обладатель кубка УЕФА.

В мае с подругой перебирали знакомых мужиков (не бывших мужей и любовников, а просто знакомых), начиная с детсада и школы (ну, типа, кто примерный семьянин, кто холостяк, а кто - гад - жену с детями бросил, на этого бы и не посмотрела, а вот с этим бы... и т.д.), в том числе я вспомнила своего любовника, единственного, которого бы хотела увидеть, узнать, как у него жизнь сложилась, единственного, к которому у меня НИКАКИХ претензий нет. А Майка еще спросила - а может, можно как-то его вычислить, найти и т.д. Фишка просто в том, что он из Сосонового Бора... Стоило мне произнести вслух это географическое название... На следующий день истерика - в Сосновом Бору выброс...

На пентболле кинула гранату, не выдернув "чеку" - через день здание клиники заминировали (вернее там был какой-то снаряд), даже по телеку показывали.

Вчера шла с вызова, увидела крысенка (дикого) и... поймала его. Ухватила посмотреть - самец или самка... (Вот такая я извращенка...) Сегодня - на работе сбежала песчанка (магазин довольно большой, мебель в плане ловить и искать - страшно неудобная, часто входная дверь нараспашку) - таки поймала!!!

---

Так вот где Кубань находится...

---

Пейнтболл.

Старая ферма. Все проходило в стенах и на территории бывшей фермы (большой ангар - это на самом деле коровник, я в таких не единожды работала). Блин, ну, понятно было бы, если во время войны, но в мирное время заброшенная ферма - это безумно жалко и обидно. Зато жрем импортную заморозку...


Штанцы мне были великоваты.



11 барышень 20-45 лет и один юноша. Когда надо было делиться на команды, угадайте с трех раз, какой вариант мы предложили инструктору.

Дамский сортир был весь розовый (включая стульчак и бумагу). Гламурненько.

Фотографий с игры нет, протому что все играли... Все фотки до или после.
Первые две игры - на улице вдоль коровника, клякса - умер, выбываешь. Третья - то же самое, но внутри коровника (мне понравилось больше). Четвертая и пятая - два маленьких домика, мы в них, посередине, на площади - флаг, надо его взять и унести в свое укрытие. Шестая - четыре наемника прячутся вдоль дороги, а семь охранников должны провести по дороге президента. С этой игры попадание в ружье, кисть или стопу - несмертельны. Я была в охране, погибла одной из первых (но полпути прошли), президента мы таки довели. Седьмая - четверо террористов захватили здание, остальные их выкуривали. В числе террористов продержалась долго, но была убита при попытке кинуть гранату... Гранату я таки кинула... Но чеку не выдернула... LOL Последняя игра - как и первые две, но при попадании ты не выбываешь, а просто уходишь на стартовую позицию, команде - минус балл. Это интереснее, чем когда выбываешь сразу же.

---

Для Пуха!

Как бы звали Винни Пуха в разных странах?

Англия-сэр Винсент Пухх.
Армения-Виник Пуханян.
Бельгия-Виннил де Пухильде.
Бразилия-Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария.
Германия-Херр Вильгельм фон Пухен.
Голандия-Винсент ван Пухкелен.
Грузия-Виначар Пухашвили.
Дания-Винни Пухсен.
Израиль-Виннихак Пухберг.
Индонезия-Виннилар Пухарто.
Индия-Виннира Пуханди.
Ирак-Виннидам Пухеин.
Иран-Винниех Пухейни.
Ирландия-Винни О"Пух.
Италия-Винченцо ди Пухини.
Испания-дон Виннио Пухалес.
Казахстан- Виннибек Пухжанулы.
Камерун-Кхвини Мбпух.
Китай-Вин Ни Пух.
Ливан-Виннин Пухнак.
Нигерия-Виннибу Пухегбени.
Норвегия-Виняер Гуннар Пухяер.
Россия-Винни Владимерович Пухин.
Саудовская Аравия-шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Франция-Винниус де Пухле.
Швеция-Вин Пухсон.
Шотландия-Винни МакПух.
ЮАР-Виньсон Пухела.
Япония-Винихоту Пухинага.

---

Пейнтбол.

Послезавтра еду играть в пейнтбол... Девушка я крупная (т. е. мишень идеальная), бегать не умею, стрелять и подавно... Не поминайте лихом.

---

Ну, и с днем города, земляки!!!

Ура!!!

---

Игрушка с нового телефона.

---

Машина, угу...

Моему ребенку (15 лет) подарили машину...

Его приятель (18 лет) купил за какую-то смешную сумму у какого-то алконавта старое ведро (не то пятерку, не то восьмерку, я в машинах ни бум-бум), все ржавое, мотор сломан и т.д. Потом они ее всем двором (от 12 до 20 лет) "чинили". А теперь приятель подарил ее Степе.

Ребенок ходит надутый, как-будто на кровно заработанные купил себе новехонький джип. Я тихо бьюсь в истерике от смеха. Но ведь этот идиот собирается ее починить (он летом будет работать, т.ч. деньги будут, о том, что есть, на что их потратить, молчу) и "гонять с тобой, мама, будем!"

Когда я толкаю лекции на тему "из говна конфетку не сделать", я - враг народа.

---

Выброс на ЛАЭС???

Позавчера в городе прошла истерика по поводу выброса на ЛАЭС. Всем рекомендовали пить йод.

1. Да всю жизнь мы живем у атомной станции (можно подумать, каждый раз, когда там что-то случалось, нам что-то сообщали, а ведь всяко случалось что-то за столько лет). И что? В любой момент может что-то произойти. Но шансов попасть под машину гораздо больше. Не говорю уже про некачественные продукты или про скорость распространения инфекций в условиях крупного мегаполиса. Я воcприняла новость спокойно.

2. Пить йод... И ведь медики рекомендовали... А вообще-то он при приме внутрь (в виде спиртового раствора) не всасывается, только слизистую сжигает... Лучше всего йод (опять же - в виде хорошо нам знакомого спиртового раствора) усваивается при нанесении на кожу.

3. Йод хорош при выбросе хлора (аварии на холодильниках) и непосредственно йода (насыщая организм "нормальным" йодом, мы не даем усвоиться хлору - "родственнику" йода и "постороннему" (читай - радиактивному, из выброса) йоду). А при выбросе на АЭС, на сколько я знаю, больше всего стронция (его "одногруппники" - кальций и магний, так что логичнее насытить организм ими).

В общем все как всегда - народ не доверяет официозу, официоз играет в молчанку (ну, если и правда там учения, почему не предупредить заранее - ... числа будут учения, без паники), и полнейшая безграмотность населения (честно говоря, случись авария и эвакуация населения, я не знаю, куда метаться).

---

Спешл фор Панд.

Сижу на работе. Съела дурацкую лапшу, три бутера с колбасой, огурцами и помидорами и дожевываю халявную (ое? ый?) баунти... А дома четвертый день лежит некогда свежайший сиг... Готовить некогда. Поэтому какаю как-то нерегулярно и как-то некрасиво... Все взаимосвязано в этом самом логичном из миров. И какашки цвета куркумы, и прочие прелести жизни.

Все, кончаю бредить и иду в театр.