Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Любительбелок
Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов: Пушкен жжот!
Дантес: кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер: Жжошь, Санек! Взаправду жжошь!
Тurgеnеv: Yа sеiсhаs v Ваdеn-bаdеnе, роеtоmu рishu trаnslitоm. Кrеаtiv роnrаvilsуа. Реshi еsсhо!
Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.
Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на.
Л. Н. Толстой: Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский: Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ебнулся.
Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин: Про распиздяя. Понравелось...
В. И. Ленин: Толстой все сказал
Набоков: Не раскрыта тема ебли!
Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский: Ниасилил
Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачев: У ката уши дленнее беспесды
Н. С. Хрущев: [вырезано цензурой], да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н. С. Хрущев: Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В. В. Путин: Буду краток © готичьно!
Допив дома пиво, нормальный человек ставит бутылку на пол или в мусорное ведро.
Ненормальный разбивает её об стену.
Йог укладывается спать на осколках.
Гопник швыряет её в окно.
Журналист следит за полетом и сокрушается, что никого не убило. А то бы он сообщил миру первым и взял интервью у погибшего.
Перфекционист замечает, что в сугроб она упала НЕ РОВНО. Спускается вниз, приносит обратно и так швыряет до тех пор, пока бутылка не войдет в снег КАК ПОЛОЖЕНО.
Офицер делает всё-то же самое, но за бутылкой всякий раз бегает рота солдат. При этом офицер всякий раз пытается попасть в неё из табельного макарова. Солдаты отстреливаются.
Ученый отслеживает траекторию и прикидывает, что бы было, если б бутылка летела в вакууме и при температуре минус 273 по Кельвину к Марсу. Особенно, если бы у бутылки было четыре ступени.
Поэт смотрит, как в пустом стекле отражается огонек сигареты, и эту поэму переводят на 70 языков про любовь.
Ребенок играет с бутылкой, ему нравится катать её по полу.
Женщина вообще может смотреть на пустую бутылку часами и думать, что нечего было тратить полжизни на разных козлов.
Сильный и целеустремленный человек может и не смотреть на бутылку.
А инспектор ГИБДД непременно спросит себя самого: «Пили?» И предъявит себе
пустую бутылку как неопровержимое доказательство.
Крановщик… Баскетболист… Фрейлина…
Какая разница? Тема не стоит пустой бутылки.
Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов: Пушкен жжот!
Дантес: кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер: Жжошь, Санек! Взаправду жжошь!
Тurgеnеv: Yа sеiсhаs v Ваdеn-bаdеnе, роеtоmu рishu trаnslitоm. Кrеаtiv роnrаvilsуа. Реshi еsсhо!
Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.
Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на.
Л. Н. Толстой: Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский: Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ебнулся.
Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин: Про распиздяя. Понравелось...
В. И. Ленин: Толстой все сказал
Набоков: Не раскрыта тема ебли!
Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский: Ниасилил
Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачев: У ката уши дленнее беспесды
Н. С. Хрущев: [вырезано цензурой], да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н. С. Хрущев: Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В. В. Путин: Буду краток © готичьно!
Допив дома пиво, нормальный человек ставит бутылку на пол или в мусорное ведро.
Ненормальный разбивает её об стену.
Йог укладывается спать на осколках.
Гопник швыряет её в окно.
Журналист следит за полетом и сокрушается, что никого не убило. А то бы он сообщил миру первым и взял интервью у погибшего.
Перфекционист замечает, что в сугроб она упала НЕ РОВНО. Спускается вниз, приносит обратно и так швыряет до тех пор, пока бутылка не войдет в снег КАК ПОЛОЖЕНО.
Офицер делает всё-то же самое, но за бутылкой всякий раз бегает рота солдат. При этом офицер всякий раз пытается попасть в неё из табельного макарова. Солдаты отстреливаются.
Ученый отслеживает траекторию и прикидывает, что бы было, если б бутылка летела в вакууме и при температуре минус 273 по Кельвину к Марсу. Особенно, если бы у бутылки было четыре ступени.
Поэт смотрит, как в пустом стекле отражается огонек сигареты, и эту поэму переводят на 70 языков про любовь.
Ребенок играет с бутылкой, ему нравится катать её по полу.
Женщина вообще может смотреть на пустую бутылку часами и думать, что нечего было тратить полжизни на разных козлов.
Сильный и целеустремленный человек может и не смотреть на бутылку.
А инспектор ГИБДД непременно спросит себя самого: «Пили?» И предъявит себе
пустую бутылку как неопровержимое доказательство.
Крановщик… Баскетболист… Фрейлина…
Какая разница? Тема не стоит пустой бутылки.
-
-
17.12.2005 в 13:25Женщина вообще может смотреть на пустую бутылку часами и думать, что нечего было тратить полжизни на разных козлов.
Мега..
-
-
18.12.2005 в 00:22