Для тех, кто не читал. Дела давно минувших дней. Почти все упоминаемые барышни - жены или любовницы Мастера.«Если бы меня вовремя кастрировали,
я был бы сейчас очень богатым.»!
Как-то в течение ужина Мастер потчевал меня рассказами об особенностях мяса дикой и домашней птицы. В течение часа я узнала, где, когда и как он добывал, готовил и ел разнообразнейших птиц: от банальной курицы до редкого черного дятла. Сам Мастер потчевался водочкой в количестве мерзавчика. Вскоре он уже засыпал сном младенца, возлежа на полу каморки, а я гладила его по голове, приговаривая всякие глупости, дабы сделать его сон более сладким. Однако, одна фраза оказалась роковой:
-Птичка ты моя маленькая, и мозгов у тебя – чайная ложечка.
Реакция последовала незамедлительно. Мастер тут же проснулся, открыл глаза и заявил:
-Ел я эту птичку. Маленькая – есть нечего, но очень вкусная!
«Люди женятся по любви, по рассчету и по дури. Три раза я женился по дури, а в четвертый раз – по любви… Как дурак!»
Первая встреча с Мастером ознаменовалась тем, что я учила его готовить. Стыдно до сих пор, но кто же знал, что у него диплом повара?!
Я была уверена, что 22 декабря 2000 года очень удачно съездила на вызов – заплатили денег, напоили, накормили, да еще и очень качественно оттрахали, что было весьма кстати после семимесячного перерыва. Рано радовалась. Следующий вызов обошелся мне в минус почти сотню (как, впрочем, и многие последующие), спина ободрана до сих пор (плюс еще куча травм, включая химический и термический ожоги, ДТП, сотрясение мозга, швы на ноге, знакомый мануальщик, вправляя мне спину, каждый раз удивляется, что я с ней делаю), а в нагрузку к качественному сексу народился безумный роман, дававшийся (по крайней мере, мне) потом и кровью. И все это продлилось полтора года. И за что мне все это?!!
В одну из наших первых встреч (а в первое время мы только пили, ели и трахались, не выходя из мастерской) среди ночи пьяному Мастеру захотелось мяса. Он засобирался в магазин и предложил сходить вместе. Я согласилась. Вот тут он и напугал меня до дрожи в коленках загадочностью следующей фразы:
-Ну, наконец-то нашлась женщина, согласная пойти со мной на край света, жить со мной и нарожать мне кучу детей.
Вот, оказывается, чем заканчиваются совместные походы в магазин! Впрочем, поездка за магнитофоном тоже переросла в грандиозную авантюру.
P.S. Кстати, в магазин мы тогда так и не пошли.
P.P.S. Однажды, он меня и замуж звал. Как выяснилось позже, звал он в тот вечер троих, согласилась одна.
Учитывая наши умственные способности и ангельские характеры, мы стали считать год за сто. 22 марта 2001 года мы отпразновали серебряную свадьбу. Тихо. По-стариковски. Выпили и легли спать. Днем.
Однажды, стоя в душе на рюкзаке, я вешала на гвоздь объедок колбасы, упала, наступила на сковородку и разрубила ногу вместе с носком. Все это было сделано с целью отвлечь Мастера от дурных мыслей и дать ему цель в жизни (хотя бы в этот вечер). Почему-то никто не верит, даже врач из поликлиники.
Степе было сказано, что на зимние каникулы мы, может быть, поедем в “Яркое” (если не будет оттепели – а то идти пешком по льду, он будет непрочный), после чего я на несколько дней пропала на Фонтанке. На вопрос деда, где мама, Степа, не вполне довольный происходящим, ответил:
-Да она на турбазу уехала. А, может, и утонула уже – лед-то непрочный.
Зимнюю рыбалку Степа откомментировал так:
-Мама приехала с рыбалки вся пьяная.
На мое заявление, что я сейчас убью и Настю, и Степу, Настя ответила, что мне придется рожать еще двоих: себе, так как станет скучно, и Варе – в компенсацию за Настю. В ответ на отмазку, что рожать не от кого, Настя (8 лет) выдала возмущенно:
-Как же?!! Но Вы же знакомы с Тимофеевым?!!
-…(Мы были знакомы 12 дней).
-Останьтесь с ним вдвоем, заведите сексуальный разговор, затащите его в постель – вот и дети пойдут.
-Как у тебя с личной жизнью? С семейной?
-С личной все хорошо, потому что семейная кончилась.
Однажды Аля рассказывала (очень эмоционально), как трахаются ее хомячки. Мастер страшно возбудился.
P.S. К слову сказать, вскоре после этого разговора две самки-хомячихи загрызли самца.
Мастер считает себя Котом, а меня называл Зеброй. Ничего об этом не зная, одна семиклассница написала в домашнем задании (пищевая цепочка): “Например, львы едят зебр. А зебры едят других животных, поменьше, например, кошек”.
Вообще, история моего появления в школе достойна отдельного описания. Мастер предложил устроиться в школу учителем природоведения: нагрузка небольшая, зато запись в трудовой. Первый и, практически, последний вопрос, который мне задала директрисса был таков: “Спите ли Вы с учителем труда?” Получив положительный ответ, она велела приносить документы. ЦУ, полученные мною при оформлении на работу тоже были неожиданны: “Есть четыре НЕ, при нарушении которых вы будете немедленно уволены: НЕ прогуливать, НЕ ругаться матом, НЕ приходить на работу в нетрезвом состоянии и…НЕ разговаривать с детьми о гомосексуальных связях!” Видимо, о зоо-, некро-, педо- и геронтофилии, а также о садо-мазохизме и групповом сексе разговоры не запрещены. По крайней мере меня об этом не предупреждали.
Однажды мне приснился сон, будто Мастер умирает от гломерулонефрита и счет идет на часы (оказалось, что у него действительно тогда были серьезные проблемы с почками). Приехав (во сне) в больницу, я подумала: ”Этого человека поднять со смертного одра может только одно! А если уж и это не поможет, то умрет он, по крайней мере, счастливым!” И стала раздеваться. Вот тут-то сон и кончился. На самом интересном месте!!!
Вообще-то я не люблю псевдонимы, клички, погоняла и т.п., а у Мастера есть очень красивое имя, но ему больше нравится так. Тем более, это уже состоявшийся персонаж устного и письменного народного творчества.
Со мной Варя познакомилась в сентябре, с Мастером познакомила - в декабре, подарила ему сковородку – в январе, а в марте я на нее упала. Если бы я упала шеей, это было бы самое тщательно спланированное убийство. Верный глухарь.
Даже не верится, что Мастер четырежды женат. Он же стопроцентный холостяк!
Недавно к Мастеру обратились: «Мужчина!», а не: «Молодой человек!». Он решил, что это старость и впал в депрессию. А потом подстригся под мальчика. Чрезвычайно противозачаточно.
P.S. Просто какая-то скороговорка получилась: ЧрезвыЧайно противозаЧатоЧная приЧеска.
Мастеру подарили пару котовьих яиц на счастье и к деньгам. На следующий же день он поспорил в метро с одной барышней, что у него четыре яйца, и показал пару котовьих. Ответ был уничтожающим:
-А где гарантия, что в штанах еще два?
В тот день Мастер мог умереть от скромности, так как почему-то постеснялся показать или уж дать пощупать вторую пару, за что и был осужден оставшейся трезвой общественностью (спор был на сто рублей).
Мастер утверждает, что по гороскопу он Обезьяна и Весы. Ну, Обезьяна без комментариев, а вот по поводу Весов категорически не согласна. Не Весы, а какие-то Свихнувшиеся Качели: р-р-раз тебя мордой в грязь! И тут же: у-у-ух – и ты на верху блаженства. И снова: мордой – на верху – мордой – на верху. Даже при моем холерическом темпераменте я чувствую себя тормозом.
Наверное, только Мастер может, впервые очутившись ночью на пустыре, знать, где можно найти дрова и собутыльника с портвейном.
Если бы лапша, которую щедро вешает Мастер, была бы съедобная, он давно переплюнул бы Христа.
Мастер ловко обманывает животных нерусскими словами, доверчивые твари тянутся к нему и попадают под мой скальпель.
Галя сказала, что слово «трахаться» звучит очень грубо в таком романтическом тексте, ведь русский язык такой богатый, легко найти адекватный синоним. На предложение найти таковой долго думала и предложила: «Впендюрить».
Иногда (а вернее очень часто) на Мастера находят затмения, и он путает причино-следственные связи. «С тобой хорошо, потому что любишь ты ЭТО ДЕЛО». Не-е-т! ЭТО ДЕЛО любишь ты, а я люблю тебя, и поэтому со мной хорошо
P.S. Хорошо, что Мастер любит ЭТО ДЕЛО, а не йогу или хоккей – с ним было бы значительно труднее общаться.
Мастер любит природу, особенно животных. Больше всего – мертвых баранов и живых коров. Однако, квинтэссенция любви к животным – первотелка, вид сзади.
После часа знакомства с Мастером и бесед на самые общие темы Анна Равильевна спросила: «Кобель, наверное, редкостный?» «Неужели у меня на лице написано?!» - удивился Мастер. Действительно странно, за час он успел рассказать всего-то о двух женах и нескольких любовницах.
Зная нелюбовь Мастера к его паспортному имени, мы с Ванечкой примеряли к его незаурядной внешности имена всех времен и народов. Опытным путем выяснилось, что на самом деле Мастер – испанец, которого зовут Хулио-Альфонсо-Педро Гомес.
В прошлой жизни Мастер явно был насекомым. Известно, что в период размножения запах разносится на много километров, и жаждущие совокупления бабочки и мухи находят друг друга по запаху на расстоянии, превышающем длину их тел в сотни тысяч раз. Только непонятно, был ли Мастер ароматной самкой или же носатым самцом? А может, гермафродитом?
Моя
Авантюра
С
Тобой
Едва (ли)
Разумна.
Если один идиот берет на рыбалку трубу, почему бы другому не взять флейту?
Что нужно было наговорить маме, чтобы она сказала обо мне: «Ну, что же, приводи. Любую блядь приму.»?!?!?!
Так хочется чего-то большого, теплого и мягкого, а Мастер, как назло, такой худенький, холодный и костлявый!
Варя говорит: «Не верь ты каждому его слову. Он сочиняет через раз, когда для красного словца, а когда и для проверки на вшивость.» К сожалению, как выяснилось опытным путем, сочиняет Мастер намного реже, чем хотелось бы.
P.S. Зависимость такая: если Мастер говорит что-то, во что хотелось бы поверить (у него много работы или у него ко мне самые нежные чувства) – значит, врет, а если говорит какую-нибудь гадость (об очередной помоечной бляди) – значит, правда.
Иногда так и хочется сделать Мастеру обрезание языка, чтобы он стал молчаливым привидением, но тогда он значительно потеряет свою товарную ценность.
P.S. Может быть, сделать резекцию голосовых связок?
Брея меня наголо, Вера с удовольствием утверждала, что вид бритых женщин вызывает у Мастера импотенцию. То ли я за два дня так обросла, то ли женщина женщине рознь.
После недолгого общения с Мастером мой кот, собственноручно мною кастрированный четыре года назад, стал трахать игрушечную собачку.
Самые идеальные мужчины – это геи, поняла я, проведя ночь с двумя. Они галантны. Вежливы, щедры, обходительны, а главное – все это совершенно бескорыстно…
P.S. Эх, Мастер…
Байка об одном из учеников Мастера. После бурной ночи в начале славных дел с почтенной опытной матроной он изумленно сказал:
-Ой, какие же у тебя ноги волосатые!
Потом, поняв, что сказал бестактность, поспешил исправиться:
-Ну, я, правда, видел и более волосатые… У моего брата…
Цитата из еще одного из знакомых Мастера:
-А ты целоваться-то умеешь?
-Не знаю, но в детстве я играл на горне.
Способ обучения иностранным языкам по Мастеру: сначала давать нерусские команды собаке обучаемого объекта, а когда тот начнет примерно понимать смысл («Сидеть!» «Место!» «Заткнись!» «Не рыпайся!»), обращаться с этими же словами непосредственно к обучаемому объекту.
Христос искупил грехи человечества, будучи распятым. Но это была однократная акция, к тому же грехи-то уже были совершены. Мастер не дает впасть в грех, причем делает это регулярно: когда какому-нибудь человеку грозит впасть в грех пьянства, Мастер опережает его и выпивает все, что есть в пределах досягаемости. Такая вот вселенская жертвенность.
Мастер еще одним способом являет вселенскую жертвенность: считая, вполне справедливо, что большинство женщин страдает от хронического недоебита, он, не считаясь с трудностями, пытается излечить их от этого страшного заболевания. Беда только в том, что Мастер – один, а болящих много, поэтому, к тому времени, как он излечивает последнюю, первая уже снова безнадежно больна. И так бесконечно (плюс еще спасение пьющих мужчин).
P.S. Трудяга ты мой бескорыстный!
P.P.S. Одного не понимаю, почему каждую пьяную грязную блядь надо обеспечивать ночлегом, и почему утром Мастеру мутный похмельный взор этой бляди кажется взглядом недолюбленной и недоласканной женщины???
Самый короткий анекдот: Мастер не пьет.
P.S. Он завязал: завяжет – развяжет – выпьет – снова завяжет…до завтра.
Уж не знаю, чему Мастер учит детей в школе, но один из учеников, перечисляя известные ему инструменты, упомянул кАловорот.
Диалог со Степой (8,5 лет).
-Знаешь, Дима развелся с Верой (сведения не подтвердились).
-Мама! Так это здорово! У тебя теперь есть шанс!
-?!?!?!
-Ты можешь выйти замуж!
-Я что, похожа на сумасшедшую? Стать пятой женой!
-Какая разница, какой женой?! Зато у тебя будет второй муж!
Надо бросать пить. Пора подумать о чем-нибудь возвышенном, большом и прекрасном. Например, о печени.
«Они летят ко мне, как бабочки на свет!
Не льсти себе – как мухи на говно…»
Ты в упоении от множества побед,
НО
Побеждать навозных мух смешно.
Мастер бывает отталкивающим, когда чрезмерно пьян, занудлив или блудлив. Но самая тошнотворная его ипостась – скромный девственный мальчик (и еще когда подлизывается).
«Филя, у тебя те же проблемы, что и у меня – у тебя память борется с фантазией».
Не смотря на то, что меня никогда не возбуждали садо-мазо-приколы, пользоваться наручниками с Мастером категорически нельзя по другим причинам. Во-первых, он хронически теряет ключи, и нахожу их только я (разумеется, если имею свободу передвижения), а во-вторых, он – сексуальный Сусанин (заведет и бросит). Ну и что получится? Я в наручниках, прикованная к шкафу буду исходить слюной, а он будет в мастерской пить чай с лимоном?! Ну уж нет!
В очередной день рождения на Мастера напала паранойя – он опять решил, что стареет и решил омолодиться. Был предложен классический рецепт: искупаться в ключевой воде, крутом кипятке и кипящем молоке. Бонус-трек для Мастера: коньяк.
P.S. Мастер решил начать в обратном порядке.
Сидели с девчонками вчетвером. Хотели пойти в баню. Проблема – надо собраться большой компанией, т.к. помещение большое и дорогое, но получается максимум пятеро или, если каждая возьмет по подруге, десять, но незнакомых друг с другом теток. В метро продолжаю обсуждать эту проблему с Галей:
-Десять незнакомых теток под одной крышей… Я бы предпочла с мужиками, но мне-то есть, кого позвать, а вы… Нехорошо.
-Да я бы тоже предпочла с мужиками. И ничего, если будет твой один. Да и достаточно. Так, для запаха.
Теперь я могу, не кривя душой, всем рассказывать, что Мастер купил мне колечко под марш Мендельсона.
Мастер ненавидит телевизор, а мне как-то вечером ну очень захотелось посмотреть фильм. «Он совсем коротенький, - сказала я, - погуляй пока с кобелем, все равно его надо вывести.» Мастера с Чарликом не было почти два часа, явились они далеко за полночь, Мастер – гораздо пьянее, чем был. «Мы с кобелем нашли двух сук, - объяснил он, - и очень активно общались, кстати, я дал твой телефон, т.к. одна из них скоро должна потечь, а вторая хочет повязать ее с твоим кобелем». Через 2-3 месяца раздается телефонный звонок – рожает такса. Выясняется – это та самая сука (живет она, кстати, на Софьи Ковалевской, как это они тогда встретились???), себя она не соблюла и рожает от первого встречного пуделя… Даже собаки Мастеру попадаются определенного сорта!
-Стоит заметить, что Мастер и Дима Тимофеев – две разные личности, и мое отношение к ним – разное.
-А с кем из нас ты предпочитаешь пить и трахаться?
-Разумеется, со вторым. Именно это и отличает меня от подавляющего большинства твоего окружения.
Кое-кто из наших общих знакомых говорит, что я отношусь ко всему происходящему слишком доверчиво и восторженно, и предупреждает не обольщаться и не загадывать на будущее. Я не такая идиотка, как может показаться, я трезвомыслящая и умная девочка, я знаю свое место. Я – не подруга, не жена (тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить бы!) и не любовница. Я – просто самый лучший секс за последние пять лет. Pourquoi pas?
В одни и те же дни мы совершаем одни и те же поступки с одними и теми же ошибками.
В один прекрасный день Мастер собрался пробить мне дырку в ухе, а я – кастрировать кота (обе хирургические операции планировались заранее). В итоге у Мастера не оказалось иглы, а у меня – лезвия, и оба мы использовали подручные средства: Мастер – сверло, а я – кухонный нож, тайком взятый из ящика стола.
Мастер умеет возбуждать даже храпом!
Крик души: Меньше
Алкоголя –
Сможешь
Трахаться
Еще
Регулярнее!
Воспоминание о 22.12.00.: весь вечер смотрел на меня в противогазе, а потом повез трахаться… Извращенец!
Какое коварство! Купил меня за тарелку супа с фрикадельками.
Мастер – очень трогательный молодой человек. Стоит какой-либо более-менее симпатичной барышне оказаться на расстоянии вытянутой руки…
Однажды, кроме прочих покупок мы выбили чек на два яйца (на десяток денег не хватало). Продавец озадаченно думал, куда бы их положить, на что я сказала:
-Давайте их мне, я их в руках понесу. Яйца надо держать в руках.
Продавец посмотрел уважительно и с завистью сказал Мастеру:
-Повезло вам с девушкой, молодой человек.
Вечер первого января. Варе приходит SMS: “VARVARA. HOZY BIPiT. Master.” Что бы это значило?
Все замашки питекантропа, но ведь и шкуры не достанет, и кусок мамонта не принесет, да еще и пропьет последний каменный топор!
Недавно мне стукнуло тридцать. И надо сказать, крепко стукнуло.
-А вот в прошлом году ты звонил каждый вечер и желал спокойной ночи…
-Но ведь в этом году связь стала на 8 центов дороже!
-Но ведь можно раз в день найти возможность позвонить из школы или из «Альфабета»!
-Я звонил тебе сегодня! Два раза!
-Не любит он активных женщин! А пока не скинешься несколько раз на пейджер, ты ни разу не позвонишь!
-Радуйся, у нас есть будущее – мы вошли в стадию стабилизации отношений.
-???… А! Я поняла, что это такое! Зачем звонить каждый день и встречать у метро? Все равно и позвонит, и придет – никуда не денется.
С ужасом узнала, что на идише слово «трахен» означает «думать», а вовсе не то, что хотелось бы… Теперь все становится на свои места…
-А Ваня мне очень понравился…
-А хули ты думал – ученик… Я в него не хуй совал. Я в него душу вкладывал.
-Я же тебя люблю, даже когда сплю!
-Не «даже», а «преимущественно».
Пример мужской логики:
-Она приходила ко мне только во время месячных.
-Как ты узнавал?
-Она всегда пила кофе.
Пример женской логики:
-Если я не пью кофе, это не значит, что у меня нет месячных. Я просто не люблю кофе.
Ну вот, мало того, что на меня регулярно предъявляются права собственности, так еще и приходится уворачиваться от наездов на тему: «Где ты была, когда мне было 23 года?» А где ты был? Позволил мне выйти замуж за совершенно неподходящего для этого человека! Я-то до двадцати лет могла быть только в трех местах: дом, институт, конюшня – целомудренный образ жизни!!!
P.S. Ты и на «Ярком» 3,5 года назад ушами прохлопал…
Еще пара воспоминаний о знакомстве.
Едва услышав от Вари слово «Тимофеев», я уже была уверена, что это – мое и надолго. Почему? Не знаю, но все само получилось, я ни разу не напрашивалась ни на знакомство, ни на гости. К тому же, надо сказать, что варины рассказы даже приблизительно не напоминали восторженную рекламу.
Первый раз идя на Конную (на вызов к Федору), я купила в близлежащей аптеке несколько упаковок цитрамона и несколько – аспирина…
Ну что это, если не дар предвидения?!!
Эх, не ценит Мастер мои вокальные данные! Проснулся недавно в холодном поту, говорит, кошмар приснился, еле отдышался. Что вы думаете ему приснилось? Что я пою!
-Ты собственница и ревнивая!
-Ну, если я тебя к кому и ревную, то только к твоим собутыльникам.
Много
Амбиций;
Скромность,
Терпение –
Еле
Разглядишь…
Недавно между нами пробежала очередная черная кошка, мы месяц не общались, тем более, что у Мастера был отключен пейджер. Какой-то период времени меня мучило жуткое желание позвонить Грабовской и узнать, не умер ли ее сын. Видимо, ео обострения гломерулонефрита я спинным мозгом чую.
В течение суток трое независимых друг от друга мужчин отреагировали на меня одинаково (т.е. каждый по-своему, но смысл был один): потрепали по (руке, голове, талии), сказали необременительные комплименты и предложили свои услуги (в качестве слушателя, жилетки, ебаря). Я поняла, что выгляжу ужасно: неухоженной, заброшенной женщиной. Кошмар! Пора отказываться от принципов моногамии, пока я не заплесневела окончательно.
Недавно Мастер сделал мне самый замечательный подарок за всё время нашего знакомства! Он принес мне трупик птицы. (Мастер! Это очень близко к тому, что я жду от тебя уже второй год!!!)
Если Мастер просит его не беспокоить («Буду работать»), значит, начался новый сезон сбора экспонатов для кунсткамеры. А потом он еще год будет пытаться избавиться от этого скопища идиотов («Ну что ты! Он (а) – очень интересный человек!») и жаловаться, как ему все надоели. Ну не Петр ты, не Петр! Тем более, что Петр свои экспонаты заспиртовывал и в герметичные сосуды запаивал, а твои – на воле ходят.
До трех ночи читала справочник «Летняя рыбалка». Пара мыслей в догонку.
Да, Мастер, конечно, - рыбак, но попадаются ему все как-то одни стерляди, бельдюги и простипомы.
Что-то ведь находит Мастер в грязных безмозглых существах! Может быть, у них глисты крупные?
Ни фига себе фишка! Сначала мне долго вбивается в голову, что я (цитирую свою же запись) – «не подруга, не жена (тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить бы!) и не любовница, я – просто самый лучший секс за последние пять лет» (проще говоря – девочка для поебаться), а потом закатываются какие-то нелепые заочные сцены ревности. Да еще и на ровном месте – я, в отличие от некоторых, половым недержанием не страдаю и коллекционированием не увлекаюсь. А если бы и так – имею полное право.
P.S. Для грамотных, но тупых: ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО.
P.P.S. Имею полное право и этим правом НЕ воспользоваться.
P.P.P.S. Ладно бы, к Доктору приревновал, а то…
Пора бы уже извлекать уроки из жизни с первого раза. Когда количество, а главное, качество (вернее, антикачество) блядей переваливает через определенный рубеж, обязательно появится посторонний мальчик. Как правило, Виталик.
P.S. Мы, барышни, существа, конечно, долготерпеливые, безропотные и бессловесные, но всему же есть предел!
Прав был дедушка Соломон! Все проходит - и это прошло. Сижу вот, лью горькие слезы о невосполнимых утратах, о прошлых прекрасных мгновениях. Как?! Как же теперь жить без всего этого?! Без супа с фрикадельками, без стью, без грязной курицы, без индейки с лимоном, без лагмана, без шашлыков, без домашнего майонеза, без картошки по-берендейски… Пойти, что ли, повеситься? Хотя я ведь тоже умею готовить: фаршированную рыбу, мошову из баранины, пирожки с маком, пиццу, баранину под мятным соусом, картофельные, капустные, печеночные оладьи, рулетики из рубца. Хм… Пойти, что ли, перекусить?
Послесловие:
«Это был не роман,
Это был поебок,
Было нежно, тепло, молчаливо,
И, оттуда катясь,
Говорил колобок:
До свиданья, спасибо, счастливо.»
(И.Губерман)
2000-2002 год
Сельская Сеньора