Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Игрострадательство "слово в песне"
(слова песен пишу как помню.)
вы отмечаетесь, я даю вам слово.
вы пишете 5 песен с этим словом.
и передаёте игрушку дальше - тем, кто отметится.
От serebryanka мне досталось ЛЕТО.
ЛЕТО!
(слова песен пишу как помню.)
вы отмечаетесь, я даю вам слово.
вы пишете 5 песен с этим словом.
и передаёте игрушку дальше - тем, кто отметится.
От serebryanka мне досталось ЛЕТО.
ЛЕТО!
вторник, 16 мая 2006
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
понедельник, 15 мая 2006
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
суббота, 13 мая 2006
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Есть ли у Вас невроз?
Клинический тест для выявления и оценки невротических состояний
Результат теста:
Тревожное расстройство: У Вас имеется риск возникновения этого расстройства
Депрессия: У Вас обнаружены признаки этого невроза
Астенический синдром: У Вас обнаружены признаки этого невроза
Истерический тип реагирования: У Вас имеется риск возникновения этого расстройства
Обсессивно-фобические нарушения: У Вас отсутствуют
Вегетативные нарушения: У Вас обнаружены признаки этого невроза
http://www.psyline.ru/nevroz.php
Клинический тест для выявления и оценки невротических состояний
Результат теста:
Тревожное расстройство: У Вас имеется риск возникновения этого расстройства
Депрессия: У Вас обнаружены признаки этого невроза
Астенический синдром: У Вас обнаружены признаки этого невроза
Истерический тип реагирования: У Вас имеется риск возникновения этого расстройства
Обсессивно-фобические нарушения: У Вас отсутствуют
Вегетативные нарушения: У Вас обнаружены признаки этого невроза
http://www.psyline.ru/nevroz.php
пятница, 12 мая 2006
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Брачный Договор
г. Cанкт – Петербург «…» мая 2006 г.
Настоящий договор заключен между…………………………….., именуемой в дальнейшем Любимая женщина и………………………………….., именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ ……………… (…………) «…» мая 2006 г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА ………………… (…………..) «…» мая 2006 г.
З.Ы. Интересно, за кого это она меня собралась замуж выдавать? Или это она себя имела в виду?
г. Cанкт – Петербург «…» мая 2006 г.
Настоящий договор заключен между…………………………….., именуемой в дальнейшем Любимая женщина и………………………………….., именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ ……………… (…………) «…» мая 2006 г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА ………………… (…………..) «…» мая 2006 г.
З.Ы. Интересно, за кого это она меня собралась замуж выдавать? Или это она себя имела в виду?
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Кота, который упал мне на голову зовут не Брюс Уиллис, но Джек ("КАПИТАН Джек Воробей, смекаешь?"). Так что можно считать, что мне на голову упал Джонни Депп. 
четверг, 11 мая 2006
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Жив и местами здоров. Ногу едва собрали - перелом с очень сильным смещением плюс - разрушен локтевой сустав. В остальном - ест (пока мало), пьет , писает, какает (с помощью), возмущается. Нашел, зараза, рядом с кем падать.
01:55
Доступ к записи ограничен
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 09 мая 2006
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
понедельник, 08 мая 2006
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Ну, вы все меня знаете... Вот и угадайте, что (кто) упало мне практически в ноги ровно в полночь, когда я после рабочего дня выгулялась со знакомым молодым человеком, попила пива и стояла у двери в парадную подруги, чтобы уколоть ее новоприобретенного кобеля (подобрала потерянного старикана-коккера)!
Итак, правильный ответ - рыжий кот. Шок, перелом левого плеча, в остальном - вроде нормально. Уже через 15 минут был возвращен в лоно семьи. Как назло у меня с собой не было ВООБЩЕ НИЧЕГО из медикаментов, только у Вари была ампулка лидокаина (хоть место перелома обезболила), да у хозяев нашелся Корвалол - влили ему несколько капель. Дальнейшая судьба мне не известна потому что дала им рабочий телефон (все равно с утра в клинику, потом придется лекарства покупать, к нам и приехали бы), но в аптеке вчера телефон не работал...
Итак, правильный ответ - рыжий кот. Шок, перелом левого плеча, в остальном - вроде нормально. Уже через 15 минут был возвращен в лоно семьи. Как назло у меня с собой не было ВООБЩЕ НИЧЕГО из медикаментов, только у Вари была ампулка лидокаина (хоть место перелома обезболила), да у хозяев нашелся Корвалол - влили ему несколько капель. Дальнейшая судьба мне не известна потому что дала им рабочий телефон (все равно с утра в клинику, потом придется лекарства покупать, к нам и приехали бы), но в аптеке вчера телефон не работал...
Вопрос: Итак, что (кто) это было?
| 1. Мешок с мусором. | 2 | (13.33%) | |
| 2. Мешок с деньгами. | 0 | (0%) | |
| 3. Использованный презерватив. | 3 | (20%) | |
| 4. Мертвый наркоман. | 0 | (0%) | |
| 5. Цветок в горшке. | 1 | (6.67%) | |
| 6. Рыжий кот. | 9 | (60%) | |
| 7. Книга. | 0 | (0%) | |
| 8. Птичка, умершая от гриппа. | 0 | (0%) | |
| Всего: | 15 | ||
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
00:58
Доступ к записи ограничен
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 04 мая 2006
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Вот тут забавный тест.
И результат вышел не менее забавным: Я - НАПОЛЕОН!!!
Наполеон.
Пр повторном прохождении (там есть пары, гдк можно ответить в зависимости от сиюминутного настроения) - ШТИРЛИЦ!
Штирлиц.
Пора в дурку.
Прошла похожий тест еще в одном месте:
Результаты тестирования
Судя по вашим ответам на вопросы теста, вы:
E - Экстраверт (9:1)
S - Сенсорик (11:9)
F - Этик (14:6)
P - Иррационал (16:4)
Ваш вероятный тип: ESFP (Наполеон, СЭЭ)
Прочитайте внимательно описания этого типа и решите, насколько он вам подходит.
Также обратите внимание на то, что следующие предпочтения у вас выражены слабо и возможно требуют дополнительного уточнения:
Сенсорик-Интуит
Желаем удачи!
То есть сенсорик-интуит - под вопросом, и я могу быть еще и Гексли.
И результат вышел не менее забавным: Я - НАПОЛЕОН!!!
Наполеон.
Пр повторном прохождении (там есть пары, гдк можно ответить в зависимости от сиюминутного настроения) - ШТИРЛИЦ!
Штирлиц.
Пора в дурку.
Прошла похожий тест еще в одном месте:
Результаты тестирования
Судя по вашим ответам на вопросы теста, вы:
E - Экстраверт (9:1)
S - Сенсорик (11:9)
F - Этик (14:6)
P - Иррационал (16:4)
Ваш вероятный тип: ESFP (Наполеон, СЭЭ)
Прочитайте внимательно описания этого типа и решите, насколько он вам подходит.
Также обратите внимание на то, что следующие предпочтения у вас выражены слабо и возможно требуют дополнительного уточнения:
Сенсорик-Интуит
Желаем удачи!
То есть сенсорик-интуит - под вопросом, и я могу быть еще и Гексли.
среда, 03 мая 2006
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Сейчас изменю всем вам, включая Брюса Уиллиса - отключусь от и-нета, нажарю КОРЮШКИ с картошкой, налью себе водки с соком, завалюсь в койку и буду смотреть киношки с Деппом.
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
понедельник, 01 мая 2006
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Мне пока всего несколько фот прислали. Ну, вот они:
Вот они - юные пионеры! Перечисляю: Brainkiller, Садовница (именинница), Ронэс, Венке Бруер (тоже именинница, не поленилась приехать из Москвы), Атавизьм (гостеприимный хозяин) и Клон.
читать дальше
Вот они - юные пионеры! Перечисляю: Brainkiller, Садовница (именинница), Ронэс, Венке Бруер (тоже именинница, не поленилась приехать из Москвы), Атавизьм (гостеприимный хозяин) и Клон.
читать дальше
воскресенье, 30 апреля 2006
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
