Мало мне ПМС.

Я еще и жутко расхворалась. На улице не по-осеннему тепло, но, видно вирус гуляет - на той неделе Света проболела, вчера я еле отработала, как в тумане (да еще на вызов сходила), а сегодня меня Майя с половины дня отпустила. Да и сама Майя чует, что скоро свалится... Укатали Сивку крутые горки... Так пахать, как мы пахали последние полгода, да еще и почти без выходных (у нас же у всех троих вызовы, а иначе не прожить)... Зато начальство созрело с ноября повысить зарплату... Тоже кошкины слезы по сравнению с ценами, но... С паршивой овцы...



Проспала с четырех до десяти, сейчас пью чабрец с лимоном и бальзамом...



Рожа распухшая, нос красный, на пол-лица простуда, кашляю, чихаю и сопли ручьем. Неаппетитное зрелище...

---

...

Вы думаете, вам пишет умная, солидная дама? Вечно молодая и вечно юморная? ФИГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я - вечно полупьяная толстая тетка. В дырявом тельнике и потертых джинсах. И на полу - слой пыли... Фу....................





Это ПМС........................

---

Это - нечто!!!

ЧИТАЙТЕ!!!

---

Антипитер2.

Вот это - у меня под окнами...













Раз в неделю мы со Степой выходим на очистку территории - сгребаем, что можно и сжигаем. Вот ведь свиньи - ездят сюда отдохнуть, посидеть - и ТАК засирают все... Дома-то, наверное, в коридоре не блюют, а в комнате не срут...

---

Вчера и сегодня.

Было жарко, даже после работы и вызов я гуляла с кобелем всего-навсего в тельнике. а вчера (на снимке) я бы пошла в шортах и босоножках, если бы знала, что ТАК тепло!

---

Стихи с комментами.

Еще одна генниальная барышня.

---

КРАСАВЕЦ!!!

Зайдите, посмотрите, какой красавЕц!!!

---

Снова новички!!!

Привет-привет вам:

marielle,

The mermaid,

Нюкс!!!

---

Оборжалась.

Украла у lolyjoe: Аленка.

---

У моей сестрички погибла собака...

Попала под машину - свекровь не досмотрела... Еще года не было псинке...



Полюшка, держись, девочка! А это - Ириска 10 дней назад.

---

КТО ТАМ ПРОСИЛ ПРАВДУ-МАТКУ???

Предупреждаю сразу – с кем-то я знакома недавно и только по дневникам, а кого-то знаю давно и видела в реале, поэтому мои мнения и советы могут быть:



а) не совсем объективными, особенно это касается тех, с кем мы знакомы недавно,



б) для кого-то – слишком короткими, а для кого-то – очень пространными,



в) для двух особо близких барышень, возможно, жестковатыми (бей своих, чтобы чужие боялись!).

Vittoria

Vittoria

Самостоятельная и самобытная женщина. Не унижаешься, но и не строишь из себя невесть что. Уважам!

alekseeva

alekseeva

Я тебя мало читала (в основном в связи с известным событием), поэтому мнение, наверное, поверхностное… Мне кажется, что ты еще не полностью вышла из детства, тебе хочется быть маленькой девочкой, чтобы тебя утешали, защищали и оберегали, принимали за тебя решения.

Lilla

Lilla

С одной стороны мне жаль, что ты редко пишешь, с другой – всегда радостно, когда у человека есть интересы помимо сидения в интернете! Хоть мы общаемся около года, наверное, я тебя еще не полностью раскусила, но совершенно однозначно, что ты человек отзывчивый, рассудительный, творческий и, при необходимости, бойцовый.

Aglaya

Aglaya

Мы редко комментим друг друга. Мне кажется, это из-за того, что мы похожи, а комментить саму себя неинтересно. В меру цинична, в меру желчна, в меру восторженна (я всегда мерзко хихикаю, когда кто-то всерьез пишет, например, про гороскопы, но, наверняка, и у меня есть моменты, над которыми кто-то мерзко хихикает)…

Olgina

Olgina

Интересное и необычное сочетание изысканной утонченности с залихватским панибратством. А вообще – я тебя еще не распробовала.

femme mariee

femme mariee

Вот тебя, матушка, сейчас разнесу по кочкам!!! Не зря боялась…



Во-первых, тебе надо найти работу. Хоть какую-то небольшую халтурку раз в неделю. Это тебя взбодрит, напряжет и лишит возможности обмусоливать свои мифические «ненужность» и «обременительность». Кроме того, это даст хоть небольшую, но финансовую самостоятельность.



Во-вторых, тебе надо как следует разозлиться на себя (именно это я подразумевала под «показать клыки») и начать… Ну, хотя бы готовить. Отмазки «мама не дает» не катят – мамы постоянно нет дома… И Вани тоже… Кстати, тут сразу же выплывает в-третьих.



Не жди милостей от природы, делай первый шаг сама. Я понимаю, обидно, когда мужчину (а тем более – любимого мужа) на подвиги приходится пихать ногами, но… Такие уж они – слабый пол. Выбери день, когда никого нет дома. Присмотри несложные рецепты, не требующие экзотических или дорогущих продуктов. Я помню, как у Вани глаза загорелись, когда я заговорила про картофляники, они же драники!!! Готовятся примитивно, продукты – картошка, лук, чеснок, яйцо, грамулька муки, соль, масло для жарки и сметанка в тарелку – согласись – дешево и просто. Поэкспериментируй. Картофляники, например, лучше жарить непосредственно перед подачей – днем пожарь четыре штучки для себя на пробу, а остальное – перед приходом мужа, а суп или там салат можно приготовить заранее. Или напросись к кому-нибудь из подруг в гости, например, к Wildnessy, ей тоже надо тренироваться в готовке – и кулинарьте там втихаря. А когда не стыдно будет подавать на стол приготовленное – замути то же самое дома. Если есть лавэ – купи вино и свечи, если нет – просто наведи интим, красиво сервируй стол. Думаю, Ваня будет приятно удивлен и, если у него есть совесть (а мне показалось, что есть), будет ВЫНУЖДЕН сделать ответный ход. Главное – старайся угодить и доставить удовольствие не только и не столько ему, сколько СЕБЕ!



А вообще ты человечек милый, отзывчивый, интересующийся, талантливый, только тщательным образом стараешься себя оклеветать и перед другими, и (в первую очередь) перед собой… Не надо!!! Глупо умирать от скромности (а у тебя это даже не скромность, а болезненное самоедство)!!!

Птис

Птис

А вот ты от скромности не умрешь!!! И это правильно! Что сказать про тебя, птичка? Что мне в тебе нравится, так это то, что ты не ханжа, не лицемер и очень читающий человек. Мне есть чему у тебя поучиться, хоть я и старая больная тетка! Еще меня то веселят, то злят (в зависимости от настроения) описания твоих похождений. Веселят наивности юношеской гиперсексуальности, а злят – проявления классического потребительского отношения к женщине. Хотя и то, и другое вполне нормально и закономерно. Увы…

Wildnessy

Wildnessy

Ты очень хрупка, неуверена в себе, несамостоятельна, но что в тебе подкупает – ты борешься с собой и меняешься просто на глазах!!! У тебя, в отличие от femme mariee, есть оччччень веский повод для перемен. Ты молодец, умница!!! Возьми еще в оборот femme mariee, пока она не закисла! И мой тебе совет – более критично и меркантильно относись к жизни. Одними оптимизмом и романтикой сыт не будешь! В чем-то я согласна с сомнениями и тревогами твоей мамы, только, в отличие от нее, я считаю, что надо не лезть в бутылку и вести холодную войну, а искать компромиссы и общий язык.

Киса Консенсус

Киса Консенсус

Тебя я, к сожалению, читаю маловато, но то, что прочла, позволяет сделать вывод, что ты девочка умная, самостоятельная, знающая себе цену. Мне показалось, что ты немного капризна… Или это только показалось? А что особенно подкупает именно меня – любовь к кошкам!

Луна.

Луна.

У нас в чем-то похожие судьбы, ты мне нравишься и близка по взглядам, но я гораздо злее и нетерпимее отношусь к назойливым родственникам...

И, пожалуй, я более самостоятельная. присоединяйся к компании femme mariee и Wildnessy,благо вы все живете в Москве, и мои пожелания вам троим похожи!

запись создана: 25.09.2005 в 00:40

---

ПРоверьте себя, насколько вы меня знаете.

Опросник явно турецкого производства.

---

Травма. Медико-эротический случай.

«Обрезание – круговое

иссечение крайней плоти

полового члена.»

«Фимоз – сужение отверстия

крайней плоти, не позволяющее

полностью обнажить головку полового члена».

(Справочник по урологии).

«Крайняя степень антисемитизма

– пришивание».

(Автор неизвестен).

Эту историю рассказал мне человек, широко известный в узких кругах, как второй Мюнхгаузен, все сказанное которым надо делить на сорок восемь. С другой стороны, мое личное общение с ним показало, что некоторые совершенно неправдоподобные случаи, связанные с ним, оказывались чистой правдой. Так что решайте сами, что здесь выдумка, а что – нет.



Когда наш Мюнхгаузен был юн, темпераментен и неутомим, у него была такая же энергичная и страстная подруга. Но вот, однажды, во время бурных любовных игр случилось ужасное: острые девичьи зубки неловко скользнули и моментально все окрасилось кровью.



Вскоре у дверей травмпункта появился странно переваливающийся молодой человек с оттопыренными штанами (еще бы! роль прокладки исполняла простыня).В регистратуре, подвывая от боли, он подал паспорт и простонал:



-У меня травма!



Неизвестно, где находят персонал для регистратур российских больниц, поликлиник и травмпунктов, но, вероятно, их выводят в каком-то специальном инкубаторе, настолько они похожи друг на друга. Не исключением была и эта дама: толстая, подслеповатая бабушка, абсолютно равнодушная ко всему, кроме заполнения карточки.



-Фамилия? Имя? Отчество?



-Я же дал паспорт! О…о…о…



-Адрес?



-М…м…м… Ну, там же все написано! Больно!



-Дата рождения? Место работы?



-… … … мать … … в … … !!!



-Свинкой, корью в детстве болели?



-Да у меня же травма!!!!!!!!!



-Что Вы так волнуетесь? Понимаю, что травма, а какая именно: производственная…



-Да! Да!! Да!!!



-А вот с нарушением...



-Да! Да!! Да!!!



-Какая именно?.. Э-э, штаны здесь снимать не надо – проходите в кабинет.



Доктор, радостно похихикивая, наложил ряд швов, и вскоре наш герой вышел на работу с больничным листом, где было написано следующее: «… отсутствовал на работе с … по … по причине производственной травмы с нарушением техники безопасности (кусаная рана полового члена)».



P.S. У этой истории есть еще «второе дно» для людей, смыслящих в урологических терминах. Уж, не знаю, что к чему пришивал доктор, но человек, обрезанный в первые дни жизни, после посещения травмпункта год страдал от фимоза!

---

И еще графомания.

Чего хочет женщина от мужчины.

Издание исправленное и дополненное.

(Первоисточник – Виктор Йог).





Эпиграф: «Чем пиво лучше женщины? Пиво никогда не отказывает. Пиво всегда мокрое. Пиво не обидится, если ты поменяешь его на другое пиво или смешаешь с водкой. У пива нет мамы. Пиво не хочет родить ребенка.»







1. Мужчина должен понять, что кроме семенников есть еще другие жизненно важные органы (головной мозг, например). Это так приятно, когда мужчина им (мозгом) пользуется. Надо отдать должное, подавляющее большинство так и делает!



2. Мужчина должен перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно хитрее и упрямее. Но если он победит, я стану просто подстилкой, что хуже для нас обоих.



3. Мужчина должен научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём, надо СЛЫШАТЬ, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию.



4.Мужчина может обвинять меня, когда я действительно виновата, но делать это аргументированно и неагрессивно, иначе это уничтожает мой ДУХ, и я чувствую себя отвергнутой и нелюбимой.



5.Мужчина должен заботиться обо мне. Если он не устраивает мой быт, не заботится о моих детях и животных, не дает мне уверенности в завтрашнем дне, то я могу и сама это сделать, но тогда, как он покажет мне свою заботу? И на фиг он мне вообще нужен?



6.Мужчина должен радоваться тому, что женщина обратила на него внимание. (Однако это не значит, что она только и ждет, когда он потащит ее в ближайшие кусты!) Миллионы мужчин лишены этого, они питаются лишь иллюзиями, производимыми изысканными опытными стервами. Это приводит их к депрессии и импотенции.



7.Когда мы знакомимся, мужчина не должен обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня избыточный вес, какого размера моя грудь и какой мой паспортный возраст.



8.Мужчина должен знакомиться со мной, если, как минимум, я ему нравлюсь.



9. Мужчина не должен месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, отвлекаясь на работу, друзей и футбол. Одно другому не мешает!



10.Мужчина должен сам побеспокоиться о средствах предохранения. Практически все женские средства предохранения небезвредны! Если же наступила нежелательная беременность, мужчина не должен перекладывать всю ответственность и боль на женщину, откупившись деньгами и исчезнув.



11.Мужчина должен сочетать в себе любящего человека, страстного любовника и замечательного хозяина.



12. Мужчина не должен убивать моё время, знакомя со своими родственниками и друзьями без моего желания и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия.



13.Лучше всего, если мужчина будет жить отдельно, и мы будем любить друг друга на расстоянии, а встречаться, когда захотим оба. Это не исключает пожеланий спокойной ночи или доброго утра (по телефону). Вообще мужчина не должен пропадать надолго без объяснения причин. Это не попытки контроля, а просто нежелание быть Аленушкой, ждущей у моря погоды и гадающей: заболел? забыл? обиделся? занят?



14.Мужчина не должен брать без спроса мои вещи.



15.Мужчина должен дарить не то, что, как кажется ему, должно понравиться мне, а то, что сможет принять моё непредсказуемое «Я». Мне, например, дважды дарили противогазы, и я была очень довольна, так как не курю.



16.Мужчина не должен ходить по квартире как чучело. А впрочем… Мужчине не возбраняется быть чуть красивее обезьяны. Главное, чтобы мылся регулярно.



17. Мужчине не возбраняется стремиться победить меня в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность и т.п.), если он действительно это МОЖЕТ. Если нет, то он, в конечном счёте, проиграет дома, в семье.



18. Мужчина не должен лгать мне.



19. Если мужчина полюбил другую женщину, он должен честно сказать мне об этом. В некоторых случаях это решаемо.



20. Если мужчина разлюбил меня, он должен сказать мне об этом сразу.



21. Мужчина не должна мне изменять, то есть спать с другими мужчинами или женщинами. Или, по крайней мере, делать это так, чтобы это не приносило боли никому из нас троих!



22. Мужчина не должен на меня кричать, оскорблять и унижать моё человеческое достоинство. И уж тем более бить.



23.Мужчина не должен использовать меня в своих меркантильных целях, делая вид, что любит, в то время, как на самом деле, добивается каких – то материальных или моральных выгод от меня.



24. Когда мы ссоримся… Лучше ему не ссориться со мной.



25.Мужчина не должен покупать меня за деньги, так как в этом случае я буду чувствовать себя проституткой, и, в конечном счёте, он останется с носом.



26.Мужчина не должен заставлять меня делать то, что я не хочу. В частности, это касается пользования косметикой, ношения длинных волос, выбора одежды.



27.У нас обоих должны быть профессиональные интересы и хобби, чтобы было не скучно жить.



28.Наши отношения должны быть построены на основе искренности, честности и взаимного уважения друг друга.



29. Если мужчина не может меня понять, то пусть он хотя бы пытается это сделать. Или сделает вид, что попытался!



30. Мужчина не должен требовать, чтобы я соответствовала его ожиданиям. Возможно, я гораздо лучше.



31. Мужчина должен работать над собой и развиваться как личность. Только в этом случае он может подтвердить, что он - ЧЕЛОВЕК.



32.Мужчина не должен вести себя так, будто женщина обязана всё для него делать и всё время ему что - то должна.



33. Мужчина не должен заставлять женщину быть домохозяйкой, если она сама этого не хочет и ей это неинтересно. Если женщина наравне работает в общепризнанном смысле этого слова, то и ведение домашнего хозяйства (та еще работенка!) должно делиться пополам.



34.Мужчина не должен думать, что если он угостил меня кофе, то я обязана с ним переспать, а если я переспала с ним, то он имеет на меня все права.



35.Если мужчина является моим начальником, то он не должен свои, зачастую, дебилистические представления о профессиональной деятельности, выдавать за истину в последней инстанции, а меня при этом считать идиоткой, а также склонять меня к интимным отношениям под угрозой увольнения.



36. Мужчина должен уметь играть в эротические игры и тонко соблазнять меня, готовя к сексу.



37. Мужчина не должен требовать от меня демонстрации любви, потому что я, если люблю, это и так делаю.



38.Мужчина не должен требовать спать с ним, когда я этого не хочу. Если не хочет он, то он так и должен сказать.



39.Мужчина должен учиться понимать то, чего хочет женщина.



40. Мужчина должен хвалить меня, поощрять и вдохновлять на подвиги, к коим, в частности, я отношу ведение домашнего хозяйства.



41. Главное, что должны и мужчина, и женщина, так это то, чтобы они никому не были должны.



42. А самое главное, мужчина просто должен принимать меня такой, какая я есть, или, иначе говоря, ЛЮБИТЬ. А Я ЕГО!!!



P.S. ПОСКОЛЬКУ ТАКИХ МУЖЧИН НЕ БЫВАЕТ, ТО ЗАВОДИТЕ КОШЕК!



P.P.S. Впрочем, если выполняется пункт 42, на остальные пункты можно забить…

---

Обещала пографоманить...

АВАНТЮРА,

одна из многих.



«Если бы меня вовремя кастрировали,

я был бы сейчас очень богатым.»!



Как-то в течение ужина Мастер потчевал меня рассказами об особенностях мяса дикой и домашней птицы. В течение часа я узнала, где, когда и как он добывал, готовил и ел разнообразнейших птиц: от банальной курицы до редкого черного дятла. Сам Мастер потчевался водочкой в количестве мерзавчика. Вскоре он уже засыпал сном младенца, возлежа на полу каморки, а я гладила его по голове, приговаривая всякие глупости, дабы сделать его сон более сладким. Однако, одна фраза оказалась роковой:

-Птичка ты моя маленькая, и мозгов у тебя – чайная ложечка.

Реакция последовала незамедлительно. Мастер тут же проснулся, открыл глаза и заявил:

-Ел я эту птичку. Маленькая – есть нечего, но очень вкусная!



«Люди женятся по любви, по рассчету и по дури. Три раза я женился по дури, а в четвертый раз – по любви… Как дурак!»



Первая встреча с Мастером ознаменовалась тем, что я учила его готовить. Стыдно до сих пор, но кто же знал, что у него диплом повара?!



Я была уверена, что 22 декабря 2000 года очень удачно съездила на вызов – заплатили денег, напоили, накормили, да еще и очень качественно оттрахали, что было весьма кстати после семимесячного перерыва. Рано радовалась. Следующий вызов обошелся мне в минус почти сотню (как, впрочем, и многие последующие), спина ободрана до сих пор (плюс еще куча травм, включая химический и термический ожоги, ДТП, сотрясение мозга, швы на ноге, знакомый мануальщик, вправляя мне спину, каждый раз удивляется, что я с ней делаю), а в нагрузку к качественному сексу народился безумный роман, дававшийся (по крайней мере, мне) потом и кровью. И все это продлилось полтора года. И за что мне все это?!!



В одну из наших первых встреч (а в первое время мы только пили, ели и трахались, не выходя из мастерской) среди ночи пьяному Мастеру захотелось мяса. Он засобирался в магазин и предложил сходить вместе. Я согласилась. Вот тут он и напугал меня до дрожи в коленках загадочностью следующей фразы:

-Ну, наконец-то нашлась женщина, согласная пойти со мной на край света, жить со мной и нарожать мне кучу детей.

Вот, оказывается, чем заканчиваются совместные походы в магазин! Впрочем, поездка за магнитофоном тоже переросла в грандиозную авантюру.

P.S. Кстати, в магазин мы тогда так и не пошли.

P.P.S. Однажды, он меня и замуж звал. Как выяснилось позже, звал он в тот вечер троих, согласилась одна.



Учитывая наши умственные способности и ангельские характеры, мы стали считать год за сто. 22 марта 2001 года мы отпразновали серебряную свадьбу. Тихо. По-стариковски. Выпили и легли спать. Днем.



Однажды, стоя в душе на рюкзаке, я вешала на гвоздь объедок колбасы, упала, наступила на сковородку и разрубила ногу вместе с носком. Все это было сделано с целью отвлечь Мастера от дурных мыслей и дать ему цель в жизни (хотя бы в этот вечер). Почему-то никто не верит, даже врач из поликлиники.



Степе было сказано, что на зимние каникулы мы, может быть, поедем в “Яркое” (если не будет оттепели – а то идти пешком по льду, он будет непрочный), после чего я на несколько дней пропала на Фонтанке. На вопрос деда, где мама, Степа, не вполне довольный происходящим, ответил:

-Да она на турбазу уехала. А, может, и утонула уже – лед-то непрочный.



Зимнюю рыбалку Степа откомментировал так:

-Мама приехала с рыбалки вся пьяная.



На мое заявление, что я сейчас убью и Настю, и Степу, Настя ответила, что мне придется рожать еще двоих: себе, так как станет скучно, и Варе – в компенсацию за Настю. В ответ на отмазку, что рожать не от кого, Настя (8 лет) выдала возмущенно:

-Как же?!! Но Вы же знакомы с Тимофеевым?!!

-…(Мы были знакомы 12 дней).

-Останьтесь с ним вдвоем, заведите сексуальный разговор, затащите его в постель – вот и дети пойдут.



-Как у тебя с личной жизнью? С семейной?

-С личной все хорошо, потому что семейная кончилась.



Однажды Аля рассказывала (очень эмоционально), как трахаются ее хомячки. Мастер страшно возбудился.

P.S. К слову сказать, вскоре после этого разговора две самки-хомячихи загрызли самца.



Мастер считает себя Котом, а меня называл Зеброй. Ничего об этом не зная, одна семиклассница написала в домашнем задании (пищевая цепочка): “Например, львы едят зебр. А зебры едят других животных, поменьше, например, кошек”.



Вообще, история моего появления в школе достойна отдельного описания. Мастер предложил устроиться в школу учителем природоведения: нагрузка небольшая, зато запись в трудовой. Первый и, практически, последний вопрос, который мне задала директрисса был таков: “Спите ли Вы с учителем труда?” Получив положительный ответ, она велела приносить документы. ЦУ, полученные мною при оформлении на работу тоже были неожиданны: “Есть четыре НЕ, при нарушении которых вы будете немедленно уволены: НЕ прогуливать, НЕ ругаться матом, НЕ приходить на работу в нетрезвом состоянии и…НЕ разговаривать с детьми о гомосексуальных связях!” Видимо, о зоо-, некро-, педо- и геронтофилии, а также о садо-мазохизме и групповом сексе разговоры не запрещены. По крайней мере меня об этом не предупреждали.



Однажды мне приснился сон, будто Мастер умирает от гломерулонефрита и счет идет на часы (оказалось, что у него действительно тогда были серьезные проблемы с почками). Приехав (во сне) в больницу, я подумала: ”Этого человека поднять со смертного одра может только одно! А если уж и это не поможет, то умрет он, по крайней мере, счастливым!” И стала раздеваться. Вот тут-то сон и кончился. На самом интересном месте!!!



Вообще-то я не люблю псевдонимы, клички, погоняла и т.п., а у Мастера есть очень красивое имя, но ему больше нравится так. Тем более, это уже состоявшийся персонаж устного и письменного народного творчества.



Со мной Варя познакомилась в сентябре, с Мастером познакомила - в декабре, подарила ему сковородку – в январе, а в марте я на нее упала. Если бы я упала шеей, это было бы самое тщательно спланированное убийство. Верный глухарь.



Даже не верится, что Мастер четырежды женат. Он же стопроцентный холостяк!

Недавно к Мастеру обратились: «Мужчина!», а не: «Молодой человек!». Он решил, что это старость и впал в депрессию. А потом подстригся под мальчика. Чрезвычайно противозачаточно.

P.S. Просто какая-то скороговорка получилась: ЧрезвыЧайно противозаЧатоЧная приЧеска.



Мастеру подарили пару котовьих яиц на счастье и к деньгам. На следующий же день он поспорил в метро с одной барышней, что у него четыре яйца, и показал пару котовьих. Ответ был уничтожающим:

-А где гарантия, что в штанах еще два?

В тот день Мастер мог умереть от скромности, так как почему-то постеснялся показать или уж дать пощупать вторую пару, за что и был осужден оставшейся трезвой общественностью (спор был на сто рублей).



Мастер утверждает, что по гороскопу он Обезьяна и Весы. Ну, Обезьяна без комментариев, а вот по поводу Весов категорически не согласна. Не Весы, а какие-то Свихнувшиеся Качели: р-р-раз тебя мордой в грязь! И тут же: у-у-ух – и ты на верху блаженства. И снова: мордой – на верху – мордой – на верху. Даже при моем холерическом темпераменте я чувствую себя тормозом.



Наверное, только Мастер может, впервые очутившись ночью на пустыре, знать, где можно найти дрова и собутыльника с портвейном.



Если бы лапша, которую щедро вешает Мастер, была бы съедобная, он давно переплюнул бы Христа.



Мастер ловко обманывает животных нерусскими словами, доверчивые твари тянутся к нему и попадают под мой скальпель.



Галя сказала, что слово «трахаться» звучит очень грубо в таком романтическом тексте, ведь русский язык такой богатый, легко найти адекватный синоним. На предложение найти таковой долго думала и предложила: «Впендюрить».



Иногда (а вернее очень часто) на Мастера находят затмения, и он путает причино-следственные связи. «С тобой хорошо, потому что любишь ты ЭТО ДЕЛО». Не-е-т! ЭТО ДЕЛО любишь ты, а я люблю тебя, и поэтому со мной хорошо

P.S. Хорошо, что Мастер любит ЭТО ДЕЛО, а не йогу или хоккей – с ним было бы значительно труднее общаться.



Мастер любит природу, особенно животных. Больше всего – мертвых баранов и живых коров. Однако, квинтэссенция любви к животным – первотелка, вид сзади.



После часа знакомства с Мастером и бесед на самые общие темы Анна Равильевна спросила: «Кобель, наверное, редкостный?» «Неужели у меня на лице написано?!» - удивился Мастер. Действительно странно, за час он успел рассказать всего-то о двух женах и нескольких любовницах.



Зная нелюбовь Мастера к его паспортному имени, мы с Ванечкой примеряли к его незаурядной внешности имена всех времен и народов. Опытным путем выяснилось, что на самом деле Мастер – испанец, которого зовут Хулио-Альфонсо-Педро Гомес.



В прошлой жизни Мастер явно был насекомым. Известно, что в период размножения запах разносится на много километров, и жаждущие совокупления бабочки и мухи находят друг друга по запаху на расстоянии, превышающем длину их тел в сотни тысяч раз. Только непонятно, был ли Мастер ароматной самкой или же носатым самцом? А может, гермафродитом?



Моя

Авантюра

С

Тобой

Едва (ли)

Разумна.



Если один идиот берет на рыбалку трубу, почему бы другому не взять флейту?



Что нужно было наговорить маме, чтобы она сказала обо мне: «Ну, что же, приводи. Любую блядь приму.»?!?!?!



Так хочется чего-то большого, теплого и мягкого, а Мастер, как назло, такой худенький, холодный и костлявый!



Варя говорит: «Не верь ты каждому его слову. Он сочиняет через раз, когда для красного словца, а когда и для проверки на вшивость.» К сожалению, как выяснилось опытным путем, сочиняет Мастер намного реже, чем хотелось бы.

P.S. Зависимость такая: если Мастер говорит что-то, во что хотелось бы поверить (у него много работы или у него ко мне самые нежные чувства) – значит, врет, а если говорит какую-нибудь гадость (об очередной помоечной бляди) – значит, правда.



Иногда так и хочется сделать Мастеру обрезание языка, чтобы он стал молчаливым привидением, но тогда он значительно потеряет свою товарную ценность.

P.S. Может быть, сделать резекцию голосовых связок?



Брея меня наголо, Вера с удовольствием утверждала, что вид бритых женщин вызывает у Мастера импотенцию. То ли я за два дня так обросла, то ли женщина женщине рознь.



После недолгого общения с Мастером мой кот, собственноручно мною кастрированный четыре года назад, стал трахать игрушечную собачку.



Самые идеальные мужчины – это геи, поняла я, проведя ночь с двумя. Они галантны. Вежливы, щедры, обходительны, а главное – все это совершенно бескорыстно…

P.S. Эх, Мастер…



Байка об одном из учеников Мастера. После бурной ночи в начале славных дел с почтенной опытной матроной он изумленно сказал:

-Ой, какие же у тебя ноги волосатые!

Потом, поняв, что сказал бестактность, поспешил исправиться:

-Ну, я, правда, видел и более волосатые… У моего брата…



Цитата из еще одного из знакомых Мастера:

-А ты целоваться-то умеешь?

-Не знаю, но в детстве я играл на горне.



Способ обучения иностранным языкам по Мастеру: сначала давать нерусские команды собаке обучаемого объекта, а когда тот начнет примерно понимать смысл («Сидеть!» «Место!» «Заткнись!» «Не рыпайся!»), обращаться с этими же словами непосредственно к обучаемому объекту.



Христос искупил грехи человечества, будучи распятым. Но это была однократная акция, к тому же грехи-то уже были совершены. Мастер не дает впасть в грех, причем делает это регулярно: когда какому-нибудь человеку грозит впасть в грех пьянства, Мастер опережает его и выпивает все, что есть в пределах досягаемости. Такая вот вселенская жертвенность.



Мастер еще одним способом являет вселенскую жертвенность: считая, вполне справедливо, что большинство женщин страдает от хронического недоебита, он, не считаясь с трудностями, пытается излечить их от этого страшного заболевания. Беда только в том, что Мастер – один, а болящих много, поэтому, к тому времени, как он излечивает последнюю, первая уже снова безнадежно больна. И так бесконечно (плюс еще спасение пьющих мужчин).

P.S. Трудяга ты мой бескорыстный!

P.P.S. Одного не понимаю, почему каждую пьяную грязную блядь надо обеспечивать ночлегом, и почему утром Мастеру мутный похмельный взор этой бляди кажется взглядом недолюбленной и недоласканной женщины???



Самый короткий анекдот: Мастер не пьет.

P.S. Он завязал: завяжет – развяжет – выпьет – снова завяжет…до завтра.



Уж не знаю, чему Мастер учит детей в школе, но один из учеников, перечисляя известные ему инструменты, упомянул кАловорот.



Диалог со Степой (8,5 лет).

-Знаешь, Дима развелся с Верой (сведения не подтвердились).

-Мама! Так это здорово! У тебя теперь есть шанс!

-?!?!?!

-Ты можешь выйти замуж!

-Я что, похожа на сумасшедшую? Стать пятой женой!

-Какая разница, какой женой?! Зато у тебя будет второй муж!



Надо бросать пить. Пора подумать о чем-нибудь возвышенном, большом и прекрасном. Например, о печени.



«Они летят ко мне, как бабочки на свет!

Не льсти себе – как мухи на говно…»

Ты в упоении от множества побед,

НО

Побеждать навозных мух смешно.



Мастер бывает отталкивающим, когда чрезмерно пьян, занудлив или блудлив. Но самая тошнотворная его ипостась – скромный девственный мальчик (и еще когда подлизывается).



«Филя, у тебя те же проблемы, что и у меня – у тебя память борется с фантазией».



Не смотря на то, что меня никогда не возбуждали садо-мазо-приколы, пользоваться наручниками с Мастером категорически нельзя по другим причинам. Во-первых, он хронически теряет ключи, и нахожу их только я (разумеется, если имею свободу передвижения), а во-вторых, он – сексуальный Сусанин (заведет и бросит). Ну и что получится? Я в наручниках, прикованная к шкафу буду исходить слюной, а он будет в мастерской пить чай с лимоном?! Ну уж нет!



В очередной день рождения на Мастера напала паранойя – он опять решил, что стареет и решил омолодиться. Был предложен классический рецепт: искупаться в ключевой воде, крутом кипятке и кипящем молоке. Бонус-трек для Мастера: коньяк.

P.S. Мастер решил начать в обратном порядке.



Сидели с девчонками вчетвером. Хотели пойти в баню. Проблема – надо собраться большой компанией, т.к. помещение большое и дорогое, но получается максимум пятеро или, если каждая возьмет по подруге, десять, но незнакомых друг с другом теток. В метро продолжаю обсуждать эту проблему с Галей:

-Десять незнакомых теток под одной крышей… Я бы предпочла с мужиками, но мне-то есть, кого позвать, а вы… Нехорошо.

-Да я бы тоже предпочла с мужиками. И ничего, если будет твой один. Да и достаточно. Так, для запаха.



Теперь я могу, не кривя душой, всем рассказывать, что Мастер купил мне колечко под марш Мендельсона.



Мастер ненавидит телевизор, а мне как-то вечером ну очень захотелось посмотреть фильм. «Он совсем коротенький, - сказала я, - погуляй пока с кобелем, все равно его надо вывести.» Мастера с Чарликом не было почти два часа, явились они далеко за полночь, Мастер – гораздо пьянее, чем был. «Мы с кобелем нашли двух сук, - объяснил он, - и очень активно общались, кстати, я дал твой телефон, т.к. одна из них скоро должна потечь, а вторая хочет повязать ее с твоим кобелем». Через 2-3 месяца раздается телефонный звонок – рожает такса. Выясняется – это та самая сука (живет она, кстати, на Софьи Ковалевской, как это они тогда встретились???), себя она не соблюла и рожает от первого встречного пуделя… Даже собаки Мастеру попадаются определенного сорта!



-Стоит заметить, что Мастер и Дима Тимофеев – две разные личности, и мое отношение к ним – разное.

-А с кем из нас ты предпочитаешь пить и трахаться?

-Разумеется, со вторым. Именно это и отличает меня от подавляющего большинства твоего окружения.



Кое-кто из наших общих знакомых говорит, что я отношусь ко всему происходящему слишком доверчиво и восторженно, и предупреждает не обольщаться и не загадывать на будущее. Я не такая идиотка, как может показаться, я трезвомыслящая и умная девочка, я знаю свое место. Я – не подруга, не жена (тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить бы!) и не любовница. Я – просто самый лучший секс за последние пять лет. Pourquoi pas?



                         



В одни и те же дни мы совершаем одни и те же поступки с одними и теми же ошибками.

В один прекрасный день Мастер собрался пробить мне дырку в ухе, а я – кастрировать кота (обе хирургические операции планировались заранее). В итоге у Мастера не оказалось иглы, а у меня – лезвия, и оба мы использовали подручные средства: Мастер – сверло, а я – кухонный нож, тайком взятый из ящика стола.



Мастер умеет возбуждать даже храпом!



Крик души: Меньше

Алкоголя –

Сможешь

Трахаться

Еще

Регулярнее!



Воспоминание о 22.12.00.: весь вечер смотрел на меня в противогазе, а потом повез трахаться… Извращенец!



Какое коварство! Купил меня за тарелку супа с фрикадельками.



Мастер – очень трогательный молодой человек. Стоит какой-либо более-менее симпатичной барышне оказаться на расстоянии вытянутой руки…



Однажды, кроме прочих покупок мы выбили чек на два яйца (на десяток денег не хватало). Продавец озадаченно думал, куда бы их положить, на что я сказала:

-Давайте их мне, я их в руках понесу. Яйца надо держать в руках.

Продавец посмотрел уважительно и с завистью сказал Мастеру:

-Повезло вам с девушкой, молодой человек.



Вечер первого января. Варе приходит SMS: “VARVARA. HOZY BIPiT. Master.” Что бы это значило?



Все замашки питекантропа, но ведь и шкуры не достанет, и кусок мамонта не принесет, да еще и пропьет последний каменный топор!



Недавно мне стукнуло тридцать. И надо сказать, крепко стукнуло.



-А вот в прошлом году ты звонил каждый вечер и желал спокойной ночи…

-Но ведь в этом году связь стала на 8 центов дороже!

-Но ведь можно раз в день найти возможность позвонить из школы или из «Альфабета»!

-Я звонил тебе сегодня! Два раза!

-Не любит он активных женщин! А пока не скинешься несколько раз на пейджер, ты ни разу не позвонишь!

-Радуйся, у нас есть будущее – мы вошли в стадию стабилизации отношений.

-???… А! Я поняла, что это такое! Зачем звонить каждый день и встречать у метро? Все равно и позвонит, и придет – никуда не денется.



С ужасом узнала, что на идише слово «трахен» означает «думать», а вовсе не то, что хотелось бы… Теперь все становится на свои места…



-А Ваня мне очень понравился…

-А хули ты думал – ученик… Я в него не хуй совал. Я в него душу вкладывал.



-Я же тебя люблю, даже когда сплю!

-Не «даже», а «преимущественно».



Пример мужской логики:

-Она приходила ко мне только во время месячных.

-Как ты узнавал?

-Она всегда пила кофе.

Пример женской логики:

-Если я не пью кофе, это не значит, что у меня нет месячных. Я просто не люблю кофе.



Ну вот, мало того, что на меня регулярно предъявляются права собственности, так еще и приходится уворачиваться от наездов на тему: «Где ты была, когда мне было 23 года?» А где ты был? Позволил мне выйти замуж за совершенно неподходящего для этого человека! Я-то до двадцати лет могла быть только в трех местах: дом, институт, конюшня – целомудренный образ жизни!!!

P.S. Ты и на «Ярком» 3,5 года назад ушами прохлопал…



Еще пара воспоминаний о знакомстве.

Едва услышав от Вари слово «Тимофеев», я уже была уверена, что это – мое и надолго. Почему? Не знаю, но все само получилось, я ни разу не напрашивалась ни на знакомство, ни на гости. К тому же, надо сказать, что варины рассказы даже приблизительно не напоминали восторженную рекламу.

Первый раз идя на Конную (на вызов к Федору), я купила в близлежащей аптеке несколько упаковок цитрамона и несколько – аспирина…

Ну что это, если не дар предвидения?!!



Эх, не ценит Мастер мои вокальные данные! Проснулся недавно в холодном поту, говорит, кошмар приснился, еле отдышался. Что вы думаете ему приснилось? Что я пою!



-Ты собственница и ревнивая!

-Ну, если я тебя к кому и ревную, то только к твоим собутыльникам.



Много

Амбиций;

Скромность,

Терпение –

Еле

Разглядишь…



Недавно между нами пробежала очередная черная кошка, мы месяц не общались, тем более, что у Мастера был отключен пейджер. Какой-то период времени меня мучило жуткое желание позвонить Грабовской и узнать, не умер ли ее сын. Видимо, ео обострения гломерулонефрита я спинным мозгом чую.



В течение суток трое независимых друг от друга мужчин отреагировали на меня одинаково (т.е. каждый по-своему, но смысл был один): потрепали по (руке, голове, талии), сказали необременительные комплименты и предложили свои услуги (в качестве слушателя, жилетки, ебаря). Я поняла, что выгляжу ужасно: неухоженной, заброшенной женщиной. Кошмар! Пора отказываться от принципов моногамии, пока я не заплесневела окончательно.



Недавно Мастер сделал мне самый замечательный подарок за всё время нашего знакомства! Он принес мне трупик птицы. (Мастер! Это очень близко к тому, что я жду от тебя уже второй год!!!)



Если Мастер просит его не беспокоить («Буду работать»), значит, начался новый сезон сбора экспонатов для кунсткамеры. А потом он еще год будет пытаться избавиться от этого скопища идиотов («Ну что ты! Он (а) – очень интересный человек!») и жаловаться, как ему все надоели. Ну не Петр ты, не Петр! Тем более, что Петр свои экспонаты заспиртовывал и в герметичные сосуды запаивал, а твои – на воле ходят.



До трех ночи читала справочник «Летняя рыбалка». Пара мыслей в догонку.

Да, Мастер, конечно, - рыбак, но попадаются ему все как-то одни стерляди, бельдюги и простипомы.

Что-то ведь находит Мастер в грязных безмозглых существах! Может быть, у них глисты крупные?



Ни фига себе фишка! Сначала мне долго вбивается в голову, что я (цитирую свою же запись) – «не подруга, не жена (тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить бы!) и не любовница, я – просто самый лучший секс за последние пять лет» (проще говоря – девочка для поебаться), а потом закатываются какие-то нелепые заочные сцены ревности. Да еще и на ровном месте – я, в отличие от некоторых, половым недержанием не страдаю и коллекционированием не увлекаюсь. А если бы и так – имею полное право.

P.S. Для грамотных, но тупых: ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО.

P.P.S. Имею полное право и этим правом НЕ воспользоваться.

P.P.P.S. Ладно бы, к Доктору приревновал, а то…



Пора бы уже извлекать уроки из жизни с первого раза. Когда количество, а главное, качество (вернее, антикачество) блядей переваливает через определенный рубеж, обязательно появится посторонний мальчик. Как правило, Виталик.

P.S. Мы, барышни, существа, конечно, долготерпеливые, безропотные и бессловесные, но всему же есть предел!



Прав был дедушка Соломон! Все проходит - и это прошло. Сижу вот, лью горькие слезы о невосполнимых утратах, о прошлых прекрасных мгновениях. Как?! Как же теперь жить без всего этого?! Без супа с фрикадельками, без стью, без грязной курицы, без индейки с лимоном, без лагмана, без шашлыков, без домашнего майонеза, без картошки по-берендейски… Пойти, что ли, повеситься? Хотя я ведь тоже умею готовить: фаршированную рыбу, мошову из баранины, пирожки с маком, пиццу, баранину под мятным соусом, картофельные, капустные, печеночные оладьи, рулетики из рубца. Хм… Пойти, что ли, перекусить?



Послесловие:

«Это был не роман,

Это был поебок,

Было нежно, тепло, молчаливо,

И, оттуда катясь,

Говорил колобок:

До свиданья, спасибо, счастливо.»

(И.Губерман)





2000-2002 год

Сельская Сеньора

Вопрос: Ну и как?

1. 5 баллов.		3	(50%)
2. 4 балла.		2	(33.33%)
3. 3 балла.		1	(16.67%)
4. 2 балла.		0	(0%)
5. 1 балл.		0	(0%)
6. Вообще не смог читать.		0	(0%)
Всего:		6

---

Вот.

Рассказ мрачный, но правдивый...

---

Буква.

В свое время от Huk мне досталась буква "Щ". Шутник, блин...



1. Щипцы – один из моих профессиональных инструментов. Словосочетание Сельская Сеньора взято из песни про женщину-ветеринара, где в первом куплете ее называют Сельская Сеньора, во втором – Спец По Взятью Спермы, в третьем – Леди Акушерка, а в четвертом - Мисс Эмаскулятор (большие щипцы для кастрации крупных копытных).



2. Щенок – милое, шаловливое существо, ради которого (а также ради котят, крысят и прочих животят) я работаю.



3. Щекотка – то, чего я не боюсь.



4. Щорс – хотелось что-то про музыку, но на букву Щ только – Щорс, как сейчас помню – в школе учили: «Шел отряд по берегу, шел издалека, шел под красным знаменем командир полка».



5. Щуриться – мне приходится постоянно, потому что я близорука, а очки не ношу (лень идти заказывать, да и все равно буду их постоянно ломать, терять или забывать).



6. Щель между Мирами (см. книги Макса Фрая)– мечта идиота!!!



7. Щи – один из самых любимых мною супов – готовятся щи быстро, без заморочек, без дорогих и труднодоступных продуктов, вкусно, полезно, Степа обожает и даже умеет готовить.



8. Щука – самая любимая рыба, обожаю делать знаменитую еврейскую фаршированную рыбу из щуки и леща.



9. Щетка – то, чем чистят лошадей... Как же я хотела бы, чтобы у меня были время и деньги ездить на конюшню, но увы… Так вот толстею и кисну без лошади…



10. Щит – вещь, важная в хозяйстве. Если не щит в буквальном смысле, то щит мысленный должен быть у каждого, а не то энергетические вампиры сожрут.

---

Приветствие.

Добро пожаловать Melusina и Принц Кассад!!!



Прошлась по вашим дневам, думаю, споемся!



P.S. Принц Кассад, я тоже обожаю гарики!!!!!!!!!!!!!!!!!



Я лишь искатель приключений,

А вы - распутная мадам...

Я узел завяжу на члене,

Чтоб не забыть отдаться вам.



(Это ни в коем разе не намек, просто первое, что вспомнилсь без заглядывания в поминальники...)

---

Новый способ зарабатывать деньги.

Еду сегодня с подругой в метро. Не то, чтобы час пик, но народу полно - полвагона стоит. Вдруг заходят жених с невестой. Жених - в костюме, белой рубашке, с галстуком, невеста - в белом пышном платье, с фатой и перчатками. Все, как положено. Невеста хихикает и прячет лицо, а жених выдает следующее:



- Уважаемые пассажиры! Сегодня самый лучший день в нашей жизни! Мы поженились! А свидетели придумали нам задание: за час в метро собрать тысячу рублей... Помогите выиграть конкурс!!!



Меньше десятки не дал никто, а скинулось 99% пассажиров. Даже бабушка, которая так и не поняла, кому и зачем она дала деньги:



- Ой, а кто это был? Это кино? А им за это что-то будет? Они приз выиграют?



Жаль фотика не было................

---

Утро.

В 11 меня разбудил звонок (легла я в полчетвертого, а поспать могу только 22 через 2, да и то не каждый раз). Ни извините, ни кто звонит...



- Сейчас развелось так много ветеринаров-шарлатанов, а у меня собака старая, усыплять не хочу. Что посоветуешь?



- ... ??? А что с ней?



- Ноги разъезжаются.



- Ну, может быть, и паралич, но скорее всего просто суставы повреждены и общая астения, надо витамины давать. (Далее - лекция на 15 минут). А вообще, конечно, надо осмотреть.



- Значит, думаешь, надо ветеринара вызывать? Ну, ладно, тогда вызову кого-нибудь.



"Ревизор", немая сцена...