Воспоминания о лете.

---

Уезжаю

...до 15 октября...

---

Гермес умер...

Только что... У меня на руках... Если бы не поставила капельницу и не сделала туеву хучу уколов, умер бы чуть позже (и мучилась бы, что ничего не сделала), а так - умер сразу после капельницы и уколов... Сопротивлялся (ну, знаю же - сопротивляются в 2 случаях - если лечить не надо и если лечить бесполезно)... Предпоследнее, что от меня получил маты, держание за шкирку и крики: "Лежать!" Последнее - слезы и поцелуи, но ему уже было не до чего... Отек легких... Вчера утром было все нормально, весь день меня не было, а ночевала у подруги... Степа заметил неладное ночью, но не позвонил... За что? Почему??? Самый любимый их моего стада... Всегда - самые любимые...

---

Еда.

Все сытые что ли? Чего никто не заглядывает?

---

О маркетологии.

Долго и много. и это еще не все...

«1. МУДРЫЙ ПАСТУХ МАРКЕТОЛОГ
"""""Все – ты почти готов, ты уже поскуливаешь и потеешь от желания, уже ждешь от меня команды «Купить!». Но для закрепления впрысним теб полдозы секса, чтобы твои по-павловски размягченные мозги сосредоточились на команде. Стимул – реакция!

Согласно этой модели профессиональный маркетолог – мудрый пастух. Я могу заставить стадо лохов купить что угодно. Стоит лишь приложить некоторое интеллектуальное усилие, и податливая паства, сама не понимая, почему, возжелает и полюбит все, что я сочту нужным. Потребитель безгласен и, соответственно, безмозгл. Он голосует руками, ногами, гениталиями, наличными, кредиткой, но только не головой.

Что-что, а теория рекламного дела у нас развита очень хорошо – исследованиям нет числа. Оно и понятно: чтобы успешно манипулировать общественным подсознанием, надо знать, как оно работает: куда прячется, когда пускает слюну, чего боится, от чего испытывает эрекцию. Ведь мы должны постоянно создавать для потребителя новые, ему прежде неведомые потребности.

Мы подробно, пристально, под микроскопом изучаем лошиные повадки, опутываем подопытную ЦА проводами фокус-групп и датчиками исследований. Мы разрабатываем дополнительные механизмы воздействия и создаем новые методы стимуляции. Кстати, в клиентских брифах буквально так задача и ставится:

> Переориентировать покупателя товара «Х»

> Стимулировать потребителя к покупке товара «Y»

> Выработать лояльность целевой аудитории к товару «Z»



Мы знаем о потребителе все. Вот он – копошится у нас на ладони, голенький, богатенький и беззащитненький пред всевидящим оком маркетолога. Ты, лох, даже не представляешь, как хорошомы тебя изучили!

Сначала провелидемографические исследования, чтобы узнать все о твоих привычках: где, почему и что ты покупаешь, сколько в среднем тратишь на покупку, когда пойдешь на шоппинг в следующий раз. Затем нанесли серию медийных ударов: ТВ, радио, печать, электронный спам, почтовые ящики, флаеры на дверных ручках, биллборды, автобусные остановки, скамейки в парках, реклама в такси, постеры над писсуарами... После этого включил «привязки»: игрушки в Макдональдс, карандашики, шампунчики-пробники, футболки с надписями, полотенца, видеоигры и так далее, и так далее. Потом забросали тебя купонами скидок и бесплатными сэмплами.


Короче, подсознание у лоха есть (с ним-то мы и работаем), а вот в сознании мы ему отказываем. Собственное мнение? Еще чего! Дорасти надо до собственного мнения, в твои лета не должно сметь. Реклама выступает в роли заботливой авторитарной матери, которая в поте лица формирует вкусы и нужды ребенка-потребителя. Откуда неразумному дитяте знать, что ему нужно? Оставьте его наедине с его желаниями, и что получится? То-то! Только мать сошла с крылечка, Лена села перед печкой. А потом – ищут пожарники, ищет милиция. Хорошая мать не та, что потакает ребенку, а та, что шаг за шагом, исподволь его направляет – да так, что он и не замечает, что его потребности лепят, как глину.



2. КАПКАНЫ НА ЛОХОВ

Давайте вместе зайдем в супермаркет, возьмем тележку и пройдемся вдоль бесконечных стеллажей. Давайте вчитаемся в то, что написано на этикетках с товаром, прислушаемся к ласковому рекламному шепоту по внутреннему радио, посмотрим, какие видеоролики крутят на плоских мониторах перед кассами. Классифицировать, с помощью каких наживок, крючков, ловушек и приманок проще всего загонять, подсекать и треножить лоха.

«ТВОЯ ЖИЗНЬ БЕЗ НАШЕГО ПРОДУКТА – ОТСТОЙ!»

Утверждение лживое и возмутительное. Если развить его логически, получится следующее: Ты вообще кто такой? Учти, ты просто лох, один из шести миллиардов. Твоя жизнь скучна и уныла. Но представь, какой яркой и красивой она станет, если ты приобретешь наш... ну, скажем, наш LOREAL. «Ведь ты этого достойна!» Сюда же относится упоительное «Ты заслужил это!» и пр.

Да откуда вам это известно?! Ведь вы лично меня не знаете! А если я проститутка и наркоманка, только что сбежавшая из вендиспансера – я все равно «этого достойна»?!

Купи, пэтэушник из Сырыагача, нашу Coca-Cola – будешь сноубордить в швейцарских Альпах! Купи, затюканная домохозяйка, наш глянцевый GLAMUR c Ксюшей Собчак на обложке – станешь такой же светской и желанной! Купи, прыщавый неудачник, наш ORBIT с ментолом – сразу набежит толпа грудастых блондинок с оральными ласками! Все реально, только денег дай! Давай, лох, купи наш продукт и улучши свою жизнь на сто процентов!..

«У ВСЕХ УЖЕ ЕСТЬ! ПОЧЕМУ У ТЕБЯ НЕТ?»

Ну, здравствуй снова, лох позорный! Чувствуешь себя одиноким? Никто не хочет с тобой дружить? Нет своей тусовки? ОК, а теперь посмотри на этих классных ребят вокруг. Просто они покупают наш продукт, и они счастливы! И вот еще что – в глубине души эти крутые пацаны и сексапильные девчонки тебя презирают за то, что ты еще не купил наш продукт. Знаешь, как они тебя, лоха, называют? Лузер, ботан, даун, чайник, покемон, вафель, ацтойник... Ну как, здорово мы тебя опустили? Ладно уж, давай, становись, как мы, присоединяйся к нашей тусе! Отдай нам свои жалкие рубли, а взамен получишь дружбу на всю жизнь!

А вы, мамаша, как себя ведете? Видно, хотите, чтобы ваш ребенок часто болел! Хотите, чтобы он был изгоем в детском саду, школе, институте – далее везде! Чтобы на детской площадке и во дворе его стабильно били! Что, напряглись? Ладно, расслабьтесь! Просто купите малышу наш продукт, и все у него будет нормально. Ведь благополучие ребенка – прежде всего!

«ЧЕГО БЫ ЭТО НИ СТОИЛО!»

«Мы на столько уверены в качестве продукта, что если вам не понравится – вернем деньги!» А теперь поднимите руку – кто хоть раз получил обратно деньги? Вот то-то же! Потому что этот мессадж позиционирован специально для лоха. В оригинале должно звучать так: «Мы настолько уверены, что не отдадим вам ни копейки, что в рекламе обещаем все, что угодно!!» Ведь лох не задумывается, КАК получить обратно деньги за… Ну, например, за йогурт . А вот как! Сначала нужно предъявить:

Все товарные и кассовые чеки за 3 недели (А вы их разве обычно не коллекционируете?)
Наклейки с 14 упаковок йогурта (Ах, мы вас об этом забыли предупредить? Ой, ну извините!)
Ксерокопию паспорта. (Только уж пожалуйста не забудьте заверить у нотариуса!)
Ваш лицевой счет в банке (Как?!! Неужто у вас, тетя Клава из Сузака, нет лицевого счета?)
И вот еще что… Напишите-ка нам рассказ о вашем кишечнике! О том, что вас тревожит в его работе! Да, проанализируйте деятельность вашей прямой кишки! И не меньше 3 предложений.

«ОСОБЫЕ ПРОДУКТЫ»

Давайте читать этикетки. В них вы найдете список приманок, с помощью которых банальным продуктам придается исключительный статус.

«Приготовлено по специальному рецепту». Хочется добавить: «И разработано специально для лоха». Если продукт изготовлен фабричным методом, в нем не может быть ничего специального! Специальное – это одноразовое.

«Домашний продукт». Вы его приготовили дома? Нет? Тогда это не домашний продукт. Невозможно воспроизвести стиль, навыки, условия, индивидуальные особенности домашней кухни в фабричных или общепитовских условиях, как бы хорош ни был комбинат или ресторан. Кроме того, столько продуктов используют лэйбл «домашнего приготовления», что стоит задаться вопросом – о каком доме идет речь? Ведь у каждой хозяйки и каждого дома свой стиль. Так о чем вы? О пельменях в стиле мадам Ивановой? О пончиках по рецепту госпожи Петровой? О кулебяке от леди Гаухарки? Не существует такой вещи, как домашний продукт – есть продукты разных домов.

«Экологически чистые продукты». Разве эту говядину при жизни не кололи стероидами и антибиотиками? А какую траву жрала говядина – выращенную без химических удобрений? Каким воздухом дышала – очищенным? Нет, просто эти продукты специально разработаны для лохов под грифом «ЭЧЛ» (экологически чистый лох).

«Стопроцентный натуральный сок». Вы можете представить, сколько ящиков бананов, вишни или персиков нужно, чтобы выдавить из них литр жидкости? Вы когда-нибудь видели апельсиновое дерево, на котором растут бутылки с апельсиновым соком? Но на упаковке крупно написано, что сок натуральный. А ниже мелким шрифтом: «срок хранения 6 месяцев». Вообще-то настоящий натуральный сок без консервантов, эссенций и кипячения протухнет за 2-3 дня. Вы разве не в курсе? А давно вы последний раз срывали с грядки «натуральное» мыло? Глицерин, на котором оно сварено – вполне химическая вещь. И так далее, до бесконечности. Лейбл натуральности оставляет гигантский простор для манипуляций над лохами.

«Вода из источника». Вы можете представить, как добывают воду из высокогорных или подземных источников? В промышленных объёмах? А ведь по масштабам – это должны быть огромные трубопроводы, сравнимые с нефтяными или газовыми. С заснеженных горных вершин, из девственно чистых заповедников эти трубы спускаются вниз, к заводам-производителям… Представили картинку? А вот еще способ – огромные цистерны с водой на вертолетах доставляются из Арктики в Караганду, где происходит розлив по бутылочкам. Вы когда-нибудь, где-нибудь, ну, хотя бы, по телевизору, такое видели? Лох упивается ложью о «необыкновенной воде», не подозревая, что её («родниковую», «ледниковую», «высокогорную», «ключевую», «артезианскую», «святую» и пр.) добывают из-под крана, очищая от хлорина и флюорида.

«Ультра-экстра-плюс-новый-улучшенный». Лох любит всякие новые фишки, прибамбасы, гаджеты и открытия. Лох тащится от «улучшенных продуктов». И вот знакомый стиральный порошок неожиданно оснащается приставкой УЛЬТРА с заверениями, что он теперь стал гораздо лучше. Вообще-то туда всего лишь добавили лимонный запах. Но существует такая ценнейшая (одна из самых плодовитых и простых в использовании) модификация лоха под брендом «баба-домохозяйка». Эта дура стабильно ведется на все «экстра», «плюс» и «новый». Она каждый раз искренне верит, что ее тупое существование, отсутствие мужика и круговой целлюлит – явление временное. Нужно только искать в магазинах ACE (который «с новой красной крышкой»)! И жизнь сразу наладится, окрасится в VANISH – розовый цвет. Доверься ему, и пятен нет!

«Ручная работа». А это разводка для элитной категории «бутиковый лох-премиум». Он покупает шузы за сорок семь тысяч от DOLCE & GABBANA, потому что «hand made». Ботинки красивые, спору нет, но при чем тут «ручная работа»? Разве каучук для подметки Dolce варил сам, а кожу Сabana дубил лично? И кроили-вырезали-тачали без помощи станка? Индивидуальная работа? Других таких нет? Тогда почему в подсобке лежит несколько идентичных пар? А дорогущие конфеты «ручной работы» от Коркунова – разве их изготовили не на Одинцовской кондитерской фабрике?



3. ЛОХ, ЦЕПЕНЕЙ!

Что-то мы слишком задержались у полки с продуктами «ручной работы». А в супермаркетах не любят, чтобы покупатель тормозил. В процессе шоппинга покупатели должен передвигаться по торговому залу без длительных остановок, чтобы за 35-55 минут затариться по полной, скинуть деньги в кассу и освободить пространство для новых лохов. Все рассчитано, продумано, и даже музыка в динамиках имеет особую психологическую нагрузку. Вы замечали, что она обязательно или инструментальная без слов или на иностранном языке? Это чтобы лоха не отвлекала лишняя информация. Все свои позывы и рефлексы он сейчас должен сконцентрировать на шоппинге. Композиции следуют по очереди: после двух-трех энергичных мелодий вы обязательно услышите одну лирическую. А знаете, почему? Потому что под быструю веселую музыку лох приучен совершать рациональные покупки (кидает в тележку именно тот товар, за которым пришел в супермаркет). Потом врубаем «медляк» (оптимально – до 60 тактов в минуту), и в этот момент лох цепенеет, впадает в задумчивость и совершает импульсную, эмоциональную покупку – что-нибудь совершенно не нужное, но сильно дорогое.



4. ЛОГИКА ON, ЛОГИКА OFF

Казалось бы, если на джинсах снаружи написано «Hand made», а внутри пришит ярлык «Made in China», покупатель должен сразу заметить эту простую логическую подтасовку. Казалось бы, элементарного здравого смысла достаточно, чтобы не покупать продукт, который так рекламируют. Только где этот здравый смысл? Лохов долго растили, постепенно увеличивая подачу туфты в организм и снижая подачу логики. И теперь крупный рогатый лох полностью подготовлен к сезону охоты! Он так зомбирован, что уже не замечает очевидных вещей. Селекционер-маркетолог здорово потрудился и теперь может расслабиться – все равно прикормленный, натасканный лох реагирует на импульс, он уже совершает покупки, вовсе не включая логику.

Например, он покупает мясные продукты с миловидными животными. Смеющаяся свинья предлагает свои жареные ребрышки. Веселая корова смотрит с колбасной этикетки. Животные ликуют от радужной перспективы попадания на живодерню. Странно, что они не говорят: «ПЕРЕРЕЖЬ МНЕ ГОРЛО, СЛЕЙ КРОВЬ, ВЫРВИ КИШКИ, РАСЧЛЕНИ, ЗАЖАРЬ И СЪЕШЬ МЕНЯ!»

Очевидно, что в этой рекламе есть что-то фундаментально неверное! Но «ЛОГИКА OFF».

Обратите внимание на вывеску перед прилавком сети фаст-фуд РОСТИКС – счастливая курица с ножом в руке. Включив логику, покупатель ужаснулся бы. Но переведите взгляд с вывески вниз – там стоит очередь из покупателей!

Или возбужденная скороговорка на повышенных тонах, которую очень часто можно услышать в рекламе Она возникает, потому что за 15 рекламных секунд нужно уместить массу информации о товаре. Такой ролик вроде бы должен вызывать у потребителя лишь обратный эффект, ведь скороговорка выступает эквивалентом физического подталкивания. Естественная и немедленная реакция – уклониться от такого общения, а не подчиняться ему. Казалось бы, кто захочет войти в ресторан (музей, магазин и пр.), если хозяин приглашает посетителей, хватая их за руки и пихая в спину? Но лох приучен к скороговоркам, он от скороговорок преет и возбуждается.

Или «Магазин на диване», который в три часа ночи рекламирует чудо-овощерезки, супер-отбеливатели и мега-тренажеры. Если включить логику, сразу выяснится, что эти «уникальные» и «волшебные» товары почему-то всегда рекламируют, когда основная ЦА спит. Но если они так хороши, почему реклама не в прайм-тайм? Если человек в три часа ночи смотрит по телевизору «Магазин на диване» вместо того, чтобы готовиться к следующему рабочему дню, он тогда кто? Правильно – он безработный неудачник, модификация «лох домашний». А именно такой лох наиболее эффективно ведется на различное чудо-барахло, которое впаривает «Магазин на диване».

Или офисные автоответчики, которые нежно шепелявят «Спасибо за ваш звонок! Он очень важен для нас!» Включите логику, и сразу станет очевидно, что здесь имеет место не только отчаянное вранье, но еще и вранье без уважения к клиенту, которого держат за лоха. Если бы мой звонок был вам важен, вы бы не поскупились нанять еще одну секретаршу, чтобы она таки ответила живым голосом. Вроде бы все столь очевидно, но пипл хавает.

Да мало ли таких примеров! Просто включите логику и оглянитесь вокруг – на любой ролик, плакат, модуль в газете, электронное письмо, этикетку, объявление по радио, листовку… Это все – «флажки», они огораживают зону отстрела лохов. Флажки, за которые лох не может переступить.

Идет охота на лохов, идет охота.



5. ЧЕРНАЯ МЕТКА
Но конец другой. Это конец эпохи Пастуха-Маркетолога.

Несколько месяцев назад в США начались массовые продажи электронной приставки для TВ, маленького приборчика с ласковым именем TIVO. Звучит безобидно, но всем, кто имеет отношение к рекламе, рекомендую вздрогнуть и перекреститься, услышав это имя. Подобные приборчики скоро сделают всех нас безработными!

Не вдаваясь в технические детали, сообщу главное – эта шайтан-машина создана для того, чтобы БЛОКИРОВАТЬ РЕКЛАМУ! Ту самую рекламу, которую мы создаем, чтобы зомбировать лохов.

Такие устройства пользуются колоссальной популярностью и непрерывно совершенствуются. Подсчитано, что в ближайшие пять лет американская телеиндустрия из-за них потеряет не меньше 27 миллиардов долларов. Реклама будет уходить из «ящика», потому что люди перестанут ее видеть. Уже поступили в продажу первые модели «реклама-киллеров» для радио: они автоматически снижают уровень громкости во время рекламных блоков либо переключают автомагнитолу на другую волну.

Несомненно, подобные устройства в ближайшее время появятся и в снг. О, как они будут у нас популярны! С каким наслаждением все мы примемся травить, убивать, уничтожать рекламу, изгоняя спам из нашей квартиры, машины, офиса – из нашей жизни. Ведь потребитель-то, на самом деле, не лох. Он смертельно устал от рекламы, он ей не верит, он ее уже искренне ненавидит.

Это, коллеги, черная метка современной рекламной индустрии. Близок конец глобального надувательства и «разводилова». Ну, еще семь лет… Ну, десять…

Конечно, пастухи просто так не сдадут своих позиций, не выпустят прикормленные стада, огородив красными флажками территорию охоты ещё на некоторое время. Мы слишком хорошо изучили повадки своих жертв и ареал их обитания, мы отлично «пристрелялись» и без боя не сдадимся. Но можно ли всерьёз говорить о развитии рекламного рынка и будущем индустрии, предвидя его неминуемую гибель? Неизлечимо больного пациента не спасет новый маникюр или силиконовая грудь. А как можно «на голубом глазу» рассуждать о тенденциях, открытиях, новых трендах на умирающем рекламном рынке? Привычная реклама, как класс, вид и форма продвижения продукции умирает.

6. ЗЕМЛЯ!!!
Должен родиться принципиально новый! Там не будет неискренних рекламных роликов и грустных перетяжек над дорогами. Там не будет оболванивания с нарушением законов логики. Не будет тотального спама в реальных и виртуальных почтовых ящиках. Новый рынок родится обязательно, это очевидно! Продвигать товар будут абсолютно иначе, чем сейчас. Тут всё просто.
Можно ждать этого часа «Х», а можно начать формировать его сегодня. Выгода очевидна: первые захватят новые, неизведанные территории, «снимут сливки». Это будут те, кто начнёт создавать отрасль незадолго до «официальной кончины старого охотничьего метода». Первопроходцы также определят – что из себя будет представлять новая индустрия.

А вот это, конечно, непростая задача. Придётся драться за добычу и со Старыми Охотниками, и с самими жертвами, оттачивая мастерство владения принципиально новым оружием.

Почему я призываю коллег-конкурентов вместе поохотиться на новых пастбищах? Потому что в поход за сокровищами и к новым землям не ходят в одиночку.

Собирайтесь, мы можем войти в Историю! Ну, или как минимум, неплохо заработать. »

(с)anjelika

«До конца не дочитала т.к бред полный.
Автор не открыл Америку и даже колесо не придумал. Написано в стиле Ф. Бегбедера, но изрядно похабно проф. этику ни кто еще не отменял. Бегбедер смеялся над собой и над обществом в целом, а не над людьми - клиентами. Маркетолог, рекламщик это не представители высшей рассы, мы тоже являемся клиентами, заказчиками, покупателями и потребителями в целом.

"а теория рекламного дела у нас развита очень хорошо"

пацталом, это у кого интересно у нас??? Про Росиию, ну конечно про командную экономику автор не слышал Смеется

Дальше продолжать разбор по цитатам не буду т.к бред кто считает иначе киньте в меня камень.

Уточню почему я имею право так рассуждать: студентка датского колледжа маркетинга и рекламного дела, ныне студентка российского университета по специальности маркетинг. Работаю креатором в крупной фирме.


"5. ЧЕРНАЯ МЕТКА
Но конец другой. Это конец эпохи Пастуха-Маркетолога.

Несколько месяцев назад в США начались массовые продажи электронной приставки для TВ, маленького приборчика с ласковым именем TIVO. Звучит безобидно, но всем, кто имеет отношение к рекламе, рекомендую вздрогнуть и перекреститься, услышав это имя. Подобные приборчики скоро сделают всех нас безработными!"


Все таки дочитала до конца)) Автор кажется не знает, что реклама это не только ролики по ТВ. Есть множество потенциальных способов воздействия на потенциальных клиентов. Но сколько бы не было уловок воздействия к покупке маркетолог, рекламщик, пиарщик, креатор и многии из нашей братии бессильны перед таким фактом, как ЛИЧНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА. Не возможно все учесть.

Аська писал(а):
Не будет тотального спама в реальных и виртуальных почтовых ящиках.

Автору больше ни кто не пишет, а спам получать обидно.

"Продвигать товар будут абсолютно иначе, чем сейчас."

Ключевое слово "продвигать". Да и все таки его будут продвигать такие же маркетологи, как и раньше только по новому к несчастью автора эволюция не обошла и маркетинг и рекламную деятельность в частности.

"Собирайтесь, мы можем войти в Историю! Ну, или как минимум, неплохо заработать."


В историю точно не войдешь, хотя бы потому что писать надо не где попало, а как Котлер издавать книги. Заработать точно не получится вся работа маркетолога строится на уважении клиента, это залог долгосрочной прибыли и процветания как такового.»

(с) eLenSanna

«eLenSanna, а если отбросить профессиональную этику (рука руку моет)? Все ж правда. Согласна - свойства личности человека никто не отменял, но... А много ли личностей? Тем более, что искусная реклама бьет не по "стаду" вообще, а по конкретным, целевым аудиториям, а тут попадание куда точнее...»

(с) я

«selskaya_senora
В том то и дело, что хорошей рекламы мало, которая бы цепляла. А г... много, которое зачастую просто раздражает потребителей на которых изначально ориентировалось.
Автор потребителей называет лохами, наверное он сам ни когда не учавствовал в разработке новой маркетинговой стратегии или рекламы в частности. Только 15 % рекламы воспринимается положительно, 28% нейтрально, все остальное либо бесит потребителей, либо же ни когда и не выходит на широкую публику. Из 15 % почти половину составляет реклама известных брендов типа Колы, Мальборо и им подобным. Ну и кто после этого лох?!»

(с) eLenSanna

«А мне показалось, что эта статья была написана именно "покупателем")))
Выбранный стиль и явная гиперболизация использованы для того, чтобы другие "покупатели" взглянули на себя со стороны и задумались о мотивах, движущих ими в магазинах))
Хотя версия о том, что это тайный документ маркетологов, гораздо смешнее.»

(с) Ах!

«"А г... много, которое зачастую просто раздражает потребителей на которых изначально ориентировалось."

Если раздражает, значит цельрекламы достигнута. Тогда точно запомнишь. А потом когда покупаешь этот товар, уже не помнишь, что реклама раздражала, просто запомнил продукт.
Реклама на мой взляд, должна вызывать любые эмоции, лишь бы не равнодушие. А поскольку негатив мы запоминаем лучше, то нередко это и работает лучше)))правда через какое-то время))

Оговорюсь, я столь далекаааааааа от рекламы, это просто мнение обывателя, который, кстати не очень то клюет на рекламу)))»

(с) FariDushka

«eLenSanna, во-первых, согласна с FariDushk'ой - реклама должна ЗАПОМИНАТЬСЯ, а уж чем она запомнилась - негативом, позитивом - неважно: цель выполнена, название товара в мозгу запечатлено. Во-вторых, ты говоришь - личность, никто не считает лохами, хорошая реклама уважает покупателя... Ага, счаз! Что бы такое придумать самое показательное...

Вот чем, например, мешают волосы на ногах? Ничем. Ну, вот объективно - ничем. Тем более женщин с "неэстетичной" густой длинной черной порослью не так уж много, в отличие от мужчин. Но если волосы у тебя есть - ты быдло, ничтожество, у тебя не соскальзывает платочек по ноге - позор!!! Рынок сбыта станков, эпиляторов, восков и т.д. и т.д. обеспечен. А если подойти объективно - волосы на ногах - не болезнь, не уродство, не мешает ходить, бегать, прыгать, не приносит никаких ОБЪЕКТИВНЫХ неудобств. То же самое - с пресловутыми 90-60-90 и т.д. и т.д. И тетки от 12 до 80, независимо от социального положения, образования и характера пытаются вывести себе во всех местах волосы, исхудать до истощения и анорексии, с младшей школы обмазаны кремами, пудрами, помадами, тенями, тушью и прочим. И не потому что они объективно все некрасивые, страшные и уродливые, а потому что маркетологами сформировано определенное мнение - не пользуешься нашим товаром? Лох! (А про себя: пользуешься? Вдвойне лох!)

Мужская любовь к "мерянию письками" тоже прекрасно используется - теперь меряются марками телефонов, часов, машин, на худой конец - сортами пива и крепких напитков.

А гипермаркеты??? Одно то, как расположен товар - чтобы найти самое нужное - хлеб, надо обойти сотню прилавков с ненужной ахинеей. Вот меня лично бесит!!! Я хожу туда только раз в месяц с зарплаты закупиться крупой-чаем-мясом-маслом-быт.химией. Почти всегда - со списком, от которого не отступаю. В отдельные закоулки (хожу в один и тот же магазин, поэтому знаю уже, где что) просто не захожу. И, кстати, в наушниках со своей музыкой - исключительно рок!!! "Все рассчитано, продумано, и даже музыка в динамиках имеет особую психологическую нагрузку. Вы замечали, что она обязательно или инструментальная без слов или на иностранном языке? Это чтобы лоха не отвлекала лишняя информация."

Ну, и в-третьих, я временами пишу рекламные статьи. Слава яйцам, я еще могу себе позволить не стать проституткой, поэтому 2/3 предложений отклоняю, пишу только о том, что точно знаю и действительно могу посоветовать. И, кстати, именно за нежелание стать проституткой была не единожды осмеяна и предана позору. "Какая тебе разница, какого качества товар, если тебе за это деньги платят? Написала красиво и сочно, как ты умеешь, а лохи купят. Если товар некачественный - это их проблемы."»

(с) я
Дискуссия только началась, продолжение читайте тут.

---

Мне ЧЕТЫРНАДЦАТЬ лет...

ФУТБОЛЬНОЕ.

Лежат на полках книги,
Забыты итальянцы.
Сегодня ведь играют
Бразильцы и испанцы.

Нет двадцати ребятам,
Но атакуют ловко.
Видны у юниоров
И знанье, и сноровка.

В воротах у бразильцев
Веселый Таффарел -
И мяч отбить, и рассмешить
Своих ребят сумел.

И у испанцев тоже
Вратарь не подведет,
И мяч любой Унсуе
В падении возьмет.

Играют быстро, четко,
Работают все вместе,
Никто не смотрит в небо
И не стоит на месте.

Погода - злая штука,
Дождь, как из душа, льется.
До окончанья тайма
Минута остается.

Ноль-ноль. Пора на отдых,
Но скоро вновь на поле.
Тиффозо на трибуне
Мечтается о голе.

Свисток. И вновь атаки.
Гонсалес удален.
И жаль, хоть и неправ, но
Чуть не заплакал он.

Но вот момент опасный!
Давай! Давай, Лосада!!!
Но, под дождем промокнув,
Он бьет не так, как надо.

Игре конец. И снова
Судья свистком залился.
А как же победитель?
Увы, не объявился.

И в третий раз судья вас
Зовет. Ну, что ж - ни пуха!
Вы только не теряйте
На поле силу духа!

Едва на поле вышли,
И началась атака,
Но удалось испанцам
Ее отбить однако.

Но вот атака снова,
Бьет Энрике... Удача!!!
Теперь ведут бразильцы,
Испанцы чуть не плачут.

Они, как звери, рвутся
К воротам, атакуя.
И стадион взвывает,
То плача, то ликуя.

Опять свисток. Ну, что же,
Бразильцы победили,
Но и испанцы тоже растяпами не были!

Вы молодцы, ребята!
Спасибо вам большое!
не все играть умеют,
Как вы, - со всей душою!

@темы: детство, футбол

---

Френд-лента.

Запись где-то в середине ленты.

Какая "осень золотая"!
Какой еще "природы бал"!
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в жопу, журавли!?

Какая "красота природы"!
Какое "время колдовства"!
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на хуй, "красок пляска"?
Какая, блядь, "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!
©

И следующая за ней запись.

Здравствуй, милая осень!
В этом году ты ворвалась, срывая с прохожих плащи с такой ненасытностью, будто не было тебя очень-очень давно. А я тебя ждала...И вспоминала наши грустные вечера, наполненные щемящей нежностью. Ведь ты же снова будешь дарить мне ощущение жизни, ведь правда?
В этом году я немного растеряна, собираю себя по кусочкам и не так широко улыбаюсь тебе. "Как всегда," - ответила бы ты. Да, да, я знаю...Но каждый твой приход - будто новая жизнь. Несправедливо, что новый год начинается зимой, мы с тобой это прекрасно знаем.
Я обязательно куплю яркий зонтик и мы покажем этим ругачим хмурым прохожим, как здорово, когда ты приходишь. А сегодня вечером мы просто сделаем свет потише и обязательно выпьем с тобою бергамотового чая.

Я умираю над такими совпадениями. )))))))))))))))))))))))

ЗЫ По ощущениям - присоединяюсь к автору первого стихотворения.

---

То ли за пивом идти...

... то ли за валокордином... Как пережить сегодняшний вечер?! Если все срастется, даю зарок - испечь халы и убраться в квартире.

---

Футболоманы среди нас.

В данный момент сижу на работе и регистрирую помет из 10 ризеншнауцеров (в помете всем щенкам присваивается определенная буква, с которой должны начинаться клички). Итак, из 10 щенков сегодня зареистрированы (примечания в скобках сделаны мною): Банфилд (Аргентина), Базель (Швейцария), Беверен (Бельгия), Бетис (Испания), Болтон (Англия), Бастия (Франция), Барселона (Испания), Бенфика (Португалия), Боруссия (Германия). И только один кобель сиротливо зовется Богатырь... Однако, залезла я в Гугль и что я вижу? В Петропавловске-Камчатском есть клуб Есиль-Богатырь!!!

---

Футбол.

Матч сотрудникик радио "Зенит" против радиослушателей.

16.08.08. в 10-15 слушатели радио "Зенит": MozG, maxi, Штирлиц, Lex-Fox, Zenitka и Екатерина, а также примкнувшие Степан и Жан-Клод собрались у метро "Петроградская".

В 10-40 команда прибыла на стадион, торжественно названый "Стадионом имени стадиона имени Кирова" и начала разминку.

В 11-10 подтянулись первые радийщики, в 11-30 начали разминку.

Составы команд:

Сотрудники: Миша Перебейнос, Илья Бессалов, Петя Лукашевич, Саня Калмыков, guziaka, MozG (впервый тайм)

Слушатели: MozG (второй тайм), maxi, Штирлиц, Lex-Fox, Степан и Жан-Клод

Было решено играть 2 тайма по 25 минут с перерывом 5 минут. Так как игроков было всего 11 в первом тайме MozG играл за сотрудников, а во втором - за слушателей.

Играя в большинстве, уже на первых минутах команда сотрудников радио "Зенит" вышла вперед. Гол забил Илья Бессалов приблизительно на 5 минуте игры. Игра велась в основном на половине поля слушателей, команду несколько раз спасал вратарь.

Во втором тайме в большинстве играли уже радиослушатели и точно так же - приблизительно на пятой минуте - maxi сравнял счет: 1:1.

Дальше игра шла уже более ровно. Следует отметить блестящую игру обоих вратарей - Жан-Клода (Конго) и Миши Перебейноса (Россия). Голов больше забито не было, счет 1:1.

В серии послематчевых пенальти с первой же попытки guziaka обыграл Жан-Клода, затем было 2 безрезультатных удара, Степан сравнял счет, еще пять безрезультатных ударов и наконец, пробивая последний одиннадцатиметровый, MozG привел команду радиослушателей к нелегкой победе!

Несколько балетных па.


А это вообще что-то непонятное...

---

Очень позитивная игрушка.

Правила.
1 уровень.
2 уровень.

Жопа в том, что здесь у меня исчерпан лимит вставки изображений, а рисунки с того форума тут почему-то не видны... А то бы и здесь поиграли.

---

В ночь со вчера на сегодня...

...прошли город насквозь: от метро "Проспект Ветеранов" до метро "Академическая" (и еще кусочек). Около 30 км и почти 10 часов (включая привалы).

Результаты похода через город.
Автомат по продаже прокладок в туалете.


Слоник. Ручки у него справа и слева, а ножки - спереди и сзади. Военный слоник. Марширующий... Ушки оторваны... (Найден около общаги военных.)


Это та самая военная общага. Балконные двери без балконов и скелеты раскладушек - для сушки белья... Спирит выдал: "Отсюда жениться - это ж извернуться надо!" (цитата не дословная).


Магазин. Видимо, должен называться "Чудеса генной инженерии"...

---

Питерцы! Нужна помощь! От остальных - флэшмоб темы!!!

Помощь детям, болеющим, раковыми заболеваниями.

Не пройдите мимо, зайдите на этот сайт, прочитайте, любой из нас может помочь - сдать кровь (кровь нужна ежедневно, любой группы крови, никакое ее количество не будет лишним), в конце концов - устроить флэшмоб этого сообщения, чтобы те, кто может помочь, но ничего об этом не знает, узнал. Особенно остро в донорской крови больные дети нуждаются летом, когда потенциальные доноры уезжают на летний отдых.

Некоммерческий благотворительный фонд "АдВита" осуществляет координационную деятельность между родителями больных детей, врачами, донорами, спонсорами, теми, кто просто может и хочет чем-то помочь.
Если вы хотите сдать кровь, позвоните по телефонам [phone] (будни в течение дня) и 8-901-3-0000-25 (ежедневно, круглосуточно) и вы получите всю необходимую информацию. Сдать кровь можно по понедельникам и четвергам с 8:30 до 11:30, с собой иметь ТОЛЬКО ПАСПОРТ и нужно сказать, что кровь сдается ДЛЯ ДЕТЕЙ С ОТДЕЛЕНИЯ ТРАНСПЛАНТАЦИИ. Справок от СЭС и инфекциониста не требуется. Желательно предварительно позвонить по телефону 8-901-3-0000-25 и узнать имя конкретного ребенка, для которого нужна кровь именно сейчас.

---

Дети, блин...

Позавчера в начале первого ночи гуляем с подругой возле ее дома, а там в сторонке - озерцо, с одной стороны - типа парка крохотного (кусты, деревья), с другой - поцивильней, лавочки, детская площадка с корабликом, по которому можно лазать, но тоже ночью место непроходное и кусты есть. Вдруг с той стороны детские крики - громко так, отчаянно, но слов не разобрать... Мы ходу прибавили, пытаемся вслушаться. Я ничего понять не могу, а подруга, смотрю, в лице переменилась, еще подбавила и полезла за телефоном, я, чуть не на бегу, роюсь в торбе, ищу баллончик: "Что там кричат-то?" - "Абсолютно точно расслышала - Помогите!!! Помогите же кто-нибудь!!!" Вбегаем на площадку... На лавочках сидят люди, отдыхают, курят, попивают пиво, а по кораблю мечется мальчик лет 7 и... играет в пиратов... Кинется к одному борту: "Правый борт - огонь!!! Берем на абордаж!!!" Кинется к левому: "Помогите же!!! Убивают!!!"... Как мы его не прибили... Но нашли в себе силы молча удалиться в грядущее...

---

Это жесть. Очень антидепрессивные сайт!

Трое из Простоквашино.

Форма и размер груди вполне пропорциональны фигуре. Образ героини весьма прост.

Каникулы в Простоквашино

Достаточно беглого взгляда на маму Дяди Фёдора, чтобы отметить – грудь увеличилась в размере и приняла, я бы сказал, весьма обольстительный вид. Вполне очевидна связь этого факта с желанием мамы непременно поехать на курорт (а не в Простоквашино), носить купальник и вечерние платья.

Зима в Простоквашино

Что случилось с мамой Дяди Фёдора? Где роскошный бюст из прошлой серии? Что это, неправильная диета? Злодей муж? Экология? А может быть, страшная болезнь? Нет ответа. Зрителю остаётся только строить предположения…

---

Любят меня маньяки...

Только что пролучила собственной торбочклй по морде...

---

Мдя... Меньше надо читать фэнтези...

---

Ребенок.

В среду оплатил нашу поездку на конюшню (решили ездить вдвоем, уже три среды он учится, я вспоминаю) - а это и маршрутка туда-обратно, и морковка-яблоки, и сама тренировка, и пиво-лимонад по дороге обратно (жарища несусветная была). Вчера ДВА раза закупался в магазине (огурцы-помидоры-морковка-картошка-лук-чеснок-зелень-масло-молоко-бананы). Приехала с работы и вызова почти в час - кормил меня бананами (млин, не люблю я эти бананы, но съесть пришлось). А еще они вчера купили вермути и шампанского (от этот писец, это я прикололась).

И ладно - сам заработал, сам тратит. Кто из нас в 15 не пил вермуть? Или там портвешок 13-ый.

---

Флэшмоб от Пуха.

Пять книг и пять фильмов на Лы.

"Лабиринт"

И вообще весь Фрай. Читаешь и отдыхаешь. Вообще в последнее время читаю только фэнтези, хочется отдохнуть от этой реальности в параллельной.

"Легенды Невского проспекта"

Одна история про бабушку-Ржевского чего стоит!!! А про череп, сваренный в коммунальной кухне... А про кота...

"Лолита"

Редкостная гадость. Прочитала для галочки.

"Лошади на Ставрополье"

Папочка, лет 25 назад, привез эту книжку моей двоюродной сестре, но не привез мне... Он, видите ли, не знал, что я тоже интересуюсь лошадьми...

"Лекарственные средства"

Чуть ли не сплю с этой книгой (толстенный двухтомник).




"Любовь и голуби".

- Людк, а, Людк... Эх... Деревня...

- Инфаркт микарда... Вот такенный рубец...

- Знаю, сахар - это белый яд!
- Это соль - белый яд, а сахар - сладкий, а хлеб - вообще отрава!!!
- А я бы отравился сейчас горбушекой...

"Легенда о динозавре"

Народ ломился - первый ужастик да еще и с такими спецэффектами!!! И еще "Сокровища авиакатастрофы".

"Лесси"

Еще старый, австралийский, кажется, сериал. Смотрели запойно, ни одной серии не пропускали.

"Ленинград"

Свежий фильм о блокаде. Надо, чтобы помнили, надо не быть Иванами, родства непомнящими, но... Что-то в этом фильме не то... Голливудской подделкой отдает...

"Леон"

Бесподобный Жан Рено. А в остальном - ничего особенного.

---

Мдя, не прынцесса...

...да и не русалка...