• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:20 

Гекльберри Финн...

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
... жалко-то как... Мой ровестник...

02:12 

lock Доступ к записи ограничен

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:50 

помните тест-драйв?

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
играло 6 команд. гробов нет. но самым сложным оказался не перепелица (2 из 6), как я думала, а фантом (1 из 6).

01:50 

Сднём защитника отечества!!!

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.

+3
запись создана: 23.02.2010 в 00:26

00:25 

ПОЧЕМУ Я НЕ ПТИЦА???

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
У меня был бы клюв и не было бы зубов...............................................

21:10 

Насыщенный день...

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Пт фев 19, 2010 9:07 am

О. С одной стороны - я сегодня ночевала не дома, практически не спала, а спать мне мешало лицо мужского пола...

С другой стороны - этим лицом был кобель чихуахуа с прооперированной накануне, простите, жопой, из которой полночи текла кровь. И всю ночь мы с Иркой то переливали ему кровь от другой собаки, то капали, то кормили-поили, то следили, чтобы он спал и не падал с кровати. И кстати - чтобы не лизал себе таки швы на жопе.

Хорошая была ночь - насыщенная. Только я вчера весь день на работе из кабинета не выходила - много народу было, мне сейчас ехать брать кровь у двух котов (которые явно не горят желанием это делать), с кровью возвращаться снова в клинику, потом через весь город к дому, желательно через парикмахерскую (сделаю к 23 февраля причёску "три дня после тифа", надоели длинные волосы), хорошо бы еще в зал (если только я не усну по дороге). А завтра и послезавтра снова работать (+ будет вызов в Пушкин в какой-то из выходных).

Это я не жалуюсь, наоборот - я хвастаюсь, именно за это я и люблю свою работу.

Пт фев 19, 2010 2:51 pm

Стричься под тифозника буду в понедельник, сегодня не успела. Вызов на выходные в Пушкин тоже отменяется (теряю по деньгам, но зато выигрываю по отдыху). Сейчас нафиг пойду спать, т.к. в зал не выспавшись ехать просто не в силах. Может быть вечером, зал до полуночи работает.

Пт фев 19, 2010 9:09 pm

Ну и в зал я, конечно, не поехала. ))) Продрыхла почти до 20... Сейчас буду "Пятый элемент" смотреть.

16:35 

))))

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
18:37 

Продолжение про Москву.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
18:52 

Раненым улиткам посвящается.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Прикинула сейчас: в пятницу с утречка да по морозцу я находила больше 10 километров (от Трёх Вокзалов до Арбата, ну, и потом всякими кренделями и в итоге - до Вокзала).

Прогулка, часть первая.

16:56 

Москва - как много в этом звуке...

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Вот уже утро,
А я как заново родился,
Всех ещё тошнит,
А я уже опохмелился...


Всё, что происходило в Москве и окрестностях 5 и 6 февраля сего года можно охарактеризовать двумя красивыми, простыми русскими словами: ЛАБЫТНАНГИ ФОРЕВА!!!

В подтверждение северного настроения я просто скажу, как я возвращалась домой (первый раз в поезде мне было НЕжарко и НЕдушно): к 4 утра у меня на голове образовался небольшой сугробик...

А ещё мне следует присудить звание Заслуженной Кассандры СССР. За несколько дней до встречи Папа (человек, который обещал меня встретиь с поезда в 10 утра) писал:
ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ ПРОГРАММА:
11.00-13.00 - посещение музея Булгакова
13.00-14.00 - пешая прогулка по Москве
14.00-15.00 - обед в Вокзале
15.00-16.00 - катание на метро
16.00-18.00 - посещение музея водки
18.00-18.30 - катание на метро
18.30-23.00 - концерт Мамулек

На что я ответила в письме:
Ага...
ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ ПРОГРАММА: музей, прогулка, парк, театр, литературный клуб, ресторан.
И ПО ФАКТУ: кабак, лавочка в парке, квартира-приятеля-холостяка-уехавшего-в-командировку, круглосуточный магазин, вытрезвитель.
Плюс мне приснился сон, что я в каком-то сарае уснула, проснулась ночью, поняла, что проспала концерт и вообще ни с кем не встретилась... А потом Папа меня спрашивает: "Ну, как тебе концерт?" А я и не знаю, что и ответить... (Судя по всему, он там тоже не был...) В общем, так и получилось.

С 10 до 14 я была в свободном полёте и гордом одиночестве, ни в какие музеи мы не ходили и концерт тоже сорвался. Зато был сарай, вернее, гараж.)))

Я после работы ночь ехала в поезде, я прошла много-много километров по Москве, я пила два дня разнообразные напитки и практически не спала, я снова ехала ночь в поезде (головой в сугробе), и снова на работу... И что вы думаете я делала с утречка??? Ставила капельницу своему ГенДиру, который всего-навсего пил виски со льдом. Не говоря уже про моих прививочников и прочих разных...

Я монстр.

18:15 

Кто выдумал вас растить зимой, о белые розы?

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.

13:20 

Воспоминание о моей свадьбе.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Был у меня на свадьбе некий Жорик Чернявский, классный такой парнишка: курил, всё, что дымит, пил, всё, что горит, далее - по тексту, а когда мы в колхозе в талонное время сидели голодные, организовал планомерные кражи кур в промышленных масштабах.

И вот на моей свадьбе Жора был со страшного похмелья. Стоял однако смирно, чистенько одетый, в белой рубашечке, только выражение лица было немного замороженное, к стеночке старался прислониться и терпеливо ждал, когда все закончится и мы поедем домой, за стол.

Не смотря на то, что был голодный 92 год, выпивка была, что-то купленное по талонам, а что-то - сделанное матушкой из спирта (то ли это был "Ройял", то ли "Красная шапочка", сейчас она уже и не помнит), так что Жорик быстро похмелился, а потом и на старые-то дрожжи...

Всё бы ладно, но мы (я, муж, Жорик и Жека - мы все однокурсники были) пошли провожать на троллейбус нашего старенького преподавателя, а на обратном пути Жоре захотелось пописать... И это тоже бы всё ладно, будь на дворе тёмная ночь (а ни фига, было не так уж поздно, да и в июне у нас светло всегда) и будь двор пуст... Но тогда не шли еще сериалы по 125 каналам, поэтому для бабушек и детей свадьба - это событие (пусть она была и в квартире, но мы же курсировали - то в ЗАГС, то обратно, потом нас с мужем выгнали "погулять", пока готовят квартиру, и мы шлялись по зарослям крапивы и репейников, потом мы вернулись, теперь вот снова пошли куда-то и вернулись), двор был полон зрителей. А главной зрительницей был одна активная бабуля (вот не помню уже , как ее звали - пусть будет Людмилой Васильевной), которой до всего было дело, которая всегда всех за всё отчитывала, а главное - она жила над квартирой моей бабушки, поэтому Нинуля всегда была в курсе, кто что натворил.

И вот Жорик, уже дойдя до моей парадной, пытается пописать. Ребята уговаривают его: вот уже дверь в парадную, сейчас поднимешься на лифте и пописаешь, как белый человек в туалете. Но Жорик неумолим. До туалета он не дотерпит, поэтому писать он будет здесь и сейчас. Дальше было шоу. Что нужно, чтобы пописать? А? Конечно - ДЕРЕВО! Без дерева - никак. Инстинкт. Жорик держится за дерево одной рукой, второй расстёгивает ширинку и... А... (блин, вот ведь великий и могучий... слово-то не подобрать) член ему держать уже нечем. Жорик бросает штаны и хватается за член, но штаны начинают спадать... Жорик бросает дерево и стыдливо подхватывает штаны, но начинает падать сам... Жорик бросает член (ну, и фразочка получилась...) и хватается за дерево, но... Член падает в штаны, а в штаны писать он не желает... Шоу продолжалось еще некоторое время. Публика едва не выла от восторга.

На следующий день мне звонит Нинуля (бабушка) и начинает разговор с того, что она встретила Людмилу Васильевну и та ей сказала... У меня замирает сердце, а Нинуля продолжает: "Бедные студенты: денег нет, все по талонам, живут в общежитие, впроголодь, учатся всю ночь, недосыпают... Вот вчера как бедняжечку-то развезло: с непривычки, с голодухи да с недосыпу-то..."

Занавес.

02:30 

Вспомнилось...

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Пиратский анекдот... Его, правда, в реале надо рассказывать (интонация и тональность голоса).

На судне правило: так как подолгу команда не бывает на суше и не видит женщин, один раз за какое-то время команда тянет спички. У кого короткая - надевает женское платье и... Выпало боцману - здоровущему, заросшему волосами, усами и бородой мужичище. Он надел платье, облокотился на релинг, закурил трубку, и вся команда его отымела. Остался один юнга, совсем молоденький мальчик, для которого это все было впервые. И никак он решиться не может, стоит, бедняга замороженный. Капитан и говорит:
- Боцман, ну, помогите же юноше, вдохновите его.
Боцман медленно разворачивается, вынимает трубку и басом:
- Я люблю тебя, юнга!!!

17:22 

Донорство.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
31.01.2010 в 12:47
Пишет Мишка с шишкой:

Опрос для доноров крови
Дорогие друзья!

Мы проводим опрос для выяснения Вашего отношения к организации работы на станциях переливания крови и Вашего впечатления от обслуживания доноров. Результаты этого опроса очень важны, и мы просим Вас ответить на несколько вопросов.

Внимание! В опросе могут принять участие только те, кто хоть раз сдавал кровь на одной из станций переливания крови г. Санкт-Петербурга!



URL записи

15:49 

Сегодняшнее.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
12:06 

Апсны.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Абхазские вина имеют странный эффект - после них всегда что-то ЯВЛЯЕТСЯ. См., например, тут.

Вчера мне было как-то плоховасто и я купила бутылочку Апсны... На утро, на завтрак перд работой у меня оставался кусок сыра и стаканчик Апсны. Выхожу я на остановку (где простояла почти полчаса в большой компании таких же мудаков. которым було лень прыгать две остановки по сугробам, но жаба душила платиь за эти две становки 26 рублей за маршрутку), и после некоего ожидания являются они...

Зима подходит к концу - два самых темных и длинных месяца позади, жуткие снегопады закончились, однако, несмотря на радостные заявления по радио о сотнях единиц техники и тысячах дворников, за эти два месяца я пару раз видела снегоуборочные машины и трёх-четырёх перепуганных таждиков... Но тут, после Апсны на ночь и с утра...

Стадо было голов 30. В ярких оранжевых робах. В руках угрожающе сжаты ломики с расширенными основаниями, вид не дворников,а прям отряда "Альфа", суровый командир, отчертивший линию "от меня и до обеда". Работа пошла быстро и с остервенением. Мудаков с остановки взяли в клещи две группы дворников, выжимая их на проезжую часть. Выражение лиц работающих вызывало а памяти кадры хроники зачисток каких-нибудь афганских или чеченских кишлаков-аулов, а ритмичное хаканье (вот оно бы не сило с ритма никого в квартале) наводило на мысль, что это действительно военные, давненько не видевшие женщин, и использующие последнюю возможность для сублимации.

Одно непонятно, зачем все это в конце января??? Если уж два месяца было похуй, то теперь-то и точно само растаяло бы...

14:51 

lock Доступ к записи ограничен

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:35 

Баян, конечно, но нравится...

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Серия "Нет, блин...".

Мужик пришёл к врачу с геморроем, тот ему и выписал свечи. Через пару дней мужик приходит опять: "Выпишите ещё!" Врач удивляется: "Вы их что, едите?" - "Нет, блин, в жопу засовываю!"

По концлагерю идёт маленькая еврейская девочка в робе, с жёлтым кругом на спине. Навстречу - огромный фашист со Шмайсером наперевес, наклоняется к ней и спрашивает: "Девочка, ты что, еврейка?" - "Нет, блин, техасский рейнджер!"

Мужик приходит в магазин: "Дайте мне мыло и верёвку." Продавщица: "Вы что, повеситься хотите?" - "Нет, блин, помоюсь - и в скалолазы!"

На рынке: "Эта картошка у Вас на посадку?" - "Нет, блин, на взлёт!"

"Я забыл дома утюг выключить!" - "И что, у тебя теперь всё сгорит?" - "Нет, блин, всё погладится!"

-Ты плакала?
-Нет блин, я просто ночью в кровати лук резала!!....

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блин, хвастаюсь!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!

01:20 

С днём снятия блокады.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Спасибо тем, кто сделал это.

08:53 

Вы все еще думаете, что это вам холодно???

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.

О башмаках, о кораблях, о сургучных печатях, о капусте и о королях.

главная