• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:25 

Львы.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
179. Где бы взять время их выложить??? Конкурс скоро заканчивается...

02:46 

Мастерство не пропьешь...

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Назначен курс уколов 20 дней лекарство за 1500 и еще 20 дней - лекарство за 2500 (цены оптовые, в аптеке бы я и брать не стала). Наловчилась колоть сама себя, причем, любой рукой, по-македонски. )))
Чтобы увидеть картинку, щелкните по ссылке:
pic.ipicture.ru/uploads/090529/thumbs/2716Wa0BX...
запись создана: 27.05.2009 в 02:14

12:56 

Он не понимает по-хорошему, сколько его не бей.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
14:06 

Автор Prihod, будь моя воля, памятник бы поставила.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Ангел завтрашнего дня.

Офигительно смешной и талантливый рассказ.
запись создана: 09.02.2008 в 19:15

12:57 

Сотня львов.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Загорела, стали спадать штаны... За 2 недели совершили 5 пеших вылазок по 4-6 часов каждая.

11:07 

Старческий маразм...

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Вторую неделю с подругой охотимся на львов (см. тут). Вторую неделю пытаемся вспомнить, где же мы видели много львов на ограде моста... Сегодня я таки разглядела этих львов - мы мимо них ходим КАЖДЫЙ ДЕНЬ: я - на работу и обратно, Ира - вообще там живет с детства...

02:32 

Любимый Питер.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
14:58 

)))

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
21:08 

От знакомого патологоанатома по фамилии Закопайко.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Не в трупах счастье, а в их количестве.

Нет плохих трупов - есть жадные родственники.

Ты жива еще, моя старушка, а куда девать отличный гроб?

Не бывает невыносимых людей, бывают узкие двери.

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Жмёт гроб? - Смени позу!

Самый точный диагноз написан на лентах венков: «От родных и близких», «От товарищей по работе».

Поминки - это когда родственники собираются пересчитать оставшихся и вкусно поесть.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.

21:42 

Море. Какое есть, но таки море.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Сегодня на Финском заливе.
Фотографии.

16:59 

Братец.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.

23:40 

С ДНЕМ ПОБЕДЫ!!!

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.

Вечная память всем погибшим. Здоровья и благополучия живым. И всем им - низкий поклон и благодарность потомков.

21:19 

Продолжение темы про гусиную хуйню...

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.


запись создана: 06.05.2009 в 04:11

01:31 

Животные-доноры.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Пишу про кошек, потому что сейчас нужно помочь коту, но к собакам это тоже относится.

Иногда животным, так же, как и людям требуется переливание крови. Причем, нужно это бывает срочно, а донора не найти... Проблем тут несколько: кровь кошек и собак не хранится, невозможно создать банк крови, не всегда есть возможность определить совместимость группы крови (при первом переливании реакции НЕ БЫВАЕТ, но на каждое следующее переливание нужен НОВЫЙ донор), люди не знают, что их кошка может стать донором или боятся самой процедуры.

Что нужно знать, если ваш кот - потенциальный донор? Уж кому-кому, а ему ничего не грозит! Нельзя брать кровь у слишком молодых или старых животных, недавно переболевших, истощенных. Если же ваш питомец абсолютно здоров и в самом расцвете, то взятие крови ему АБСОЛЮТНО НИЧЕМ НЕ ГРОЗИТ! Кровь берется через стерильный катетер (мягкая пластиковая игла, которая находится в вене до окончания процедуры) стерильными шприцами, прямого контакта с больным животным нет (да и переливание нужно в основном при незаразных болезнях: клещевые заболевания, отравления крысиным ядом, операции с большой кровопотерей), в кровь донора не поступает чужой крови. После процедуры можно сделать "питательный укол" (глюкозу, витамины), но в принципе достаточно хорошо покормить героя до и после процедуры. В доноры годятся коты спокойного, покладистого характера.

Опасность есть для реципиента: если донор болен инфекционным заболеванием (конечно, это зависит от честности и порядочности хозяев донора), если между донором и реципиентом есть несовместимость, а процедура проводится не в первый раз, если у реципиента помимо тяжелой кровопотери есть тяжелая почечная недостаточность и т.д. Однако, во многих случаях необходимость в переливании гораздо выше, чем потенциальный риск.

В клиниках с лабораторией можно провести предварительный тест (берется небольшое количество крови у каждого кота, на стекле смешиваются сыворотка кота-реципиента и эритроциты кота-донора и рассматривают под микроскопом - эритроциты не должны слипнуться). Далее небольшое количество крови донора вводится в вену реципиенту и в течение 10 минут врач следит за реакцией. Если все в порядке, то можно проводить переливание. Как правило, ПЕРВОЕ переливание можно делать без лабораторного исследования - даже если у котов разные группы крови, реакции не будет, но при повторном - надо либо провести все тесты заново или (лучше) найти нового донора.

Процедуру проводят в клиниках, но при острой необходимости можно провести и дома. Если владельцы не падают в обморок от вида крови и могут сами ввести кровь в вену через катетер, то достаточно присутствия одного врача: он поставит обоим котам катетеры, будет брать кровь у донора и руководить действиями своих помощников: один держит донора, второй забирает набранную кровь и вводит в вену реципиенту, третий, если необходимо, держит самого реципиента.

Два моих кота сдавали кровь: Гермес - дважды по 14 мл, Гефест - один раз 24 мл. Оба перенесли процедуру абсолютно нормально.

В данный момент кровь в любой момент может понадобиться коту Перчику (Санкт-Петербург). Если кто-то из вас готов помочь ему, то вот координаты хозяев Перчика: vkontakte.ru/id522996 - (Елена ДЖОН ДИ Миронова (Смирнова) ) и vkontakte.ru/id239477 (Константин ПРОШУ О ПОМОЩИ: НУЖЕН КОТ-ДОНОР. Миронов).



В Петербурге переливание крови в частности делают в клинике доктора Ефимова (Циолковского 10-А 495-6569 и 8-921-931-2195).

21:57 

Футбол в деталях.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.

01:25 

Гусиная хуйня (видимо, уже баян).

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Отсюда.

Sergey Galyonkin пишет:

Медиапаника

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.

terracotius пишет:

Мне кажется тут явно не хватает:

Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной хуйни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микса парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%.

p0figist пишет:

На самом деле, разочаровывает фантазия фармацевтических компаний. Все грипп, да грипп.. скоро будет сусликовый грипп, крокодилий грипп, грипп рыбки-меченосца и грипп мухи-дрозофилы.
Нет бы, придумать что-нибудь более оригинальное. Острая респираторно-тестикулярная инфекция, скажем. Симптоматика: так яйца чешутся, шо задыхаешься. Передается вбросом говна на вентилятор.

ozonlab пишет:
Угу, совершенно никакой фантазии. Похоже дальше СМИ сообщат нам душещипательные подробности о смертельно опасном вирусном геморрое улиток или муравьином триппере.

pro_kvasdopilov пишет:
свиной грипп или рыбий коньюктивит
Господа, други, коллеги и просто хорошие люди! Сегодня со своими коллегами пиарщиками и журналистами мы задумались о том, какими еще страшными-престрашными болезнями могут пугать жителей земли, дабы отвлечь восполенное сознание от очередного катаклизма. И вот родились такие варианты:
бараний менингит;
рыбий конъюктивит;
верблюжий стоматит;
конский фурункулез;
конский дерматит;
куриный склероз;
куриная катаракта;
слоновий педикулез;
конский герпес;
рыбья себорея.

Есть предложение дополнить этот список и направить во всемирную организацию здравоохранения. Думаю, нам будут благодарны, ведь мы за них уже все и придумаем.

blogfucker пишет:

Спасибо, давно так не смеялся. Кстати, в Ростовской области принято решение об отстреле всех имеющихся диких кабанов, дабы они не заразились свиным гриппом сами и затем других, видимо домашних свиней не заразили. Всего их на учете почти 3000 голов сейчас скрываются в нашем редколесье и куширях.
Когда придумают грипп для чиновников?

pfyfxrf пишет:

а мне кажется это заговор веганов - заметьте поражаются то исключительно мясные породы
куры-утки-гуси-индюки-птичий грипп
говядина - коровье бешенство
свинина вот тоже уже болезнь появилась - три основных вида мяса
думаю следующими жертвами будут бараны
а в латинской америке - всякие морские свинки да крысы
ну и в китае-корее собачья зараза пойдёт
да еще конину тож вроде потребляют..

yuss пишет:
салатный СПИД, луковый сифилис,
шпинатная белая горячка -наш им ответ

aliom пишет:

Рим: Совместные исследования итальянских орнитологов и археологов неопровержимо доказали, что гуси умышленно спасли Рим, чтобы через 25 веков уничтожить человечество.
Амстердам: Гус Хидинк категорически опроверг слухи об интимных похождениях в Зимбабве.:)

00:48 

Виви и Вагнер.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
19:12 

Забавные ощущения.

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
Купила ошейник воротник Шанца (надо еще и корсет на спину, то он 3500 стоит, а мне вчера выдали зарплату за 1-ю половину апреля - 2000), посидела в нем, как прописано, час... Заболела голова... Но как-то по-новому заболела... По таймеру сняла... Снова заболела... Но уже по-старому...

01:13 

Охренеть...

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.
14:55 

С днем рождения Майка!!!

Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти.

Я спел тебе все песни, которые я знал...


О башмаках, о кораблях, о сургучных печатях, о капусте и о королях.

главная